Один день из жизни ветврача

Рассказы, повести, очерки, заметки, статьи - все написанное нами.

Один день из жизни ветврача

Сообщение Сеньора 25 дек 2014, 22:35

Девять часов ночи. Гражданка. Вход в метро. Хорошо, что у нас не Индия… Не знаю, что там у них в метро, не ездила, но даже при входе в торговый центр каждый раз прогоняют через рамку и проверяют сумки, а у меня в рюкзаке шприцы, ампулы, кровищщща… Да, два шприца с кровью – накануне брала на дому кровь у кота. Ненавижу, мест в метро нет, выспаться не дадут. А ведь в студенчестве могла спать стоя… Брррр… «Балтийская»? Чуть не проехала.

- Привет! Вот объясните мне, что им с утра не спится, наверняка ведь ни у кого ни родов, ни кровотечения, так, лишь бы пообщаться.

Отдаю кровь, кидаю рюкзак на мороженицу – холодильник-ларь, который стоит у нас в ординаторской.

- Лично я пока кофе не выпью на приём не пойду.

Чёрт, почему я не люблю кофе? Такая отмазка!

- Здравствуйте, проходите, слушаю вас.

- Я просто зашёл, узнать…

- Ну, ну, слушаю вас.

- К вам можно привести собаку на осмотр?

- Конечно, мы же, - выделяю голосом, - ВЕТЕРИНАРНАЯ клиника.

- Я хочу, чтобы вы посмотрели моего пуделя, он что-то хромает, я думаю, у него что-то с копытцами.

- С копытцами?!! У собак пальцы с когтями, копытец у них не бывает!

- Доктор, Вы просто не знаете! Пудель – это единственная порода собак, у которых копытца! Я приведу, и вы послушаете, как он цокает!

Раз, два, три, четыре… Считаем медленно… Успокаиваемся.

- Здравствуйте. Мне бы кошечку… м-м-м… девственности лишить.

- Это не ко мне, это в первый кабинет, Игоря Михайловича спросите.

Надо срочно налить чаю, что тут у нас в холодильнике, кроме вакцин и реактивов для лаборатории? Что за дурацкая манера оставить попку от колбасы (потемнела уже), кусок сыра (засох), половинку огурца (заплесневел), недопитый стакан сока (упс, кот Ришар? не сок). Прислонилась спиной к Чарлику, медитирую. Рядом курят хирурги. Вот и Чарлику сигарету в зубы вставили. Бедный скелет!

- Ладно надо идти.

Выходим с хирургом вместе, я к себе, она к себе:

- Ну... Кого кастрируем?

А у меня уже сидит распальцованная, увешанная, как ёлка, дама со следами многочисленных пластических операций и рассказывает про своего кота и его проблемы. Расспрашиваю, как кот ест, пьет, спит, играет, мочится и, наконец:

- Скажите, а стул у него есть?

- Что Вы, доктор!!! Какой стул?! У него два роскошных кресла!

Пять… Шесть… Звонок. Истерический женский голос:

- Доктор, скажите, а «Контрасекс» действует на время или навсегда?!

- Конечно, на время, его надо давать курсом, как указано на упаковке. Правда, со временем может развиться привыкание, да и побочные эффекты бывают. Так что лучше кастрировать…

-Да Вы не поняли, доктор!!! У меня МУЖ СЛУЧАЙНО СЪЕЛ ЦЕЛУЮ УПАКОВКУ ВМЕСТО АНАЛЬГИНА!!!

Все ушли? Никто не видит? Отлично. Постучу головой об стену. И плевать на пишущие камеры.

- Следующий!

Вакцинация. Работы – на три секунды, но сколько писанины! Быстренько перецеловала и переколола щенков, сижу, регистрирую помет: Банфилд, Базель, Беверен, Бетис, Болтон, Бастия, Барселона, Бенфика, Боруссия. И только один кобель сиротливо зовется Богатырь... Потихоньку залезла я в Гугл и что я вижу? В Петропавловске-Камчатском есть клуб Есиль-Богатырь!!!

Снова морды, лапы, хвосты, лица, компьютер, журнал, паспорта, рутина.

- Ему всего 8 месяцев, но уже месяца 3 он тесно общается с шапкой на предмет своих сексуальных претензий.

***

- Я думаю, сейчас его... того... Или пусть сначала на даче познает житейские радости?

***

- Последний раз какал аж два дня назад, да и какашечка была только одна, маленькая такая, темная, ну... Ну, вот как котлетка.

***

- У него глаз стал слезиться. Я промываю, а ему все хуже!

- А чем вы промываете?

- Хозяйственным мылом.

***

- У моей таксы рана на животе, наверное, льдом на прогулке порезалась, никак не заживает.

- Показывайте, эээ… Вообще-то это половая щель, а у вашей сучки течка…

***

Мокнущая экземища на щеке. Я такие летом вижу не реже одного раза в рабочий день: неправильное кормление плюс летом жара, линька, всё преет, да и кормёжка становится всё более неправильной: шашлыки, пикники...Но и зимой тоже встречается.

- Чем кормите?

- Только сухим кормом, хорошим, недавно перевели со щенячьего на взрослый.

- Точно?

- Ну... Ещё он любит курицу...

- И?

- И сыр...

- И?

- И сметанку на хлебушке...

- И?

- А это не может быть от деревенского творога? На магазинном ничего такого не было...

Семь, восемь, девять… Несколько минут свободных, вылезаю в Контакт. Письмо от знакомого пауэрлифтера: «Как там кот? Выжил?» - «Какой кот?!!» - «Ну, фотографии ты выкладывала.» А, было дело. Две недели назад вскрывала кота. Семи докторам, которые его «исследовали» и «лечили» до меня надо сделать лоботомию и кастрацию одновременно, причём, без наркоза (коту на узи рассматривали громадную опухоль, которая пощупывалась руками, описывая её, как увеличенную почку, которая, совершенно нормального размера, тоже прощупывалась руками, ну, и всё в таком же духе). Ну, да ладно. Речь не об этом. Вскрывать мне помогала девушка-практикантка, которой это было нужно для курсовой. Мы делали фотографии, которые она попросила выложить в Контакт. Я и выложила. Альбом открыла только для друзей, но не учла, что не все мои друзья - ветврачи... «Эмм... Так это вскрытие.» - «Значит, умер?» - «Так конечно, не живого же мы вскрывали!» - «Но ты же его в конце зашила!» - «Паш, а тебя не смутила фотография отрезанных почек, лежащих на школьной линейке?» - «Ну, и что? Всё отрезанное ведь пришить можно. Разве нет?»

И снова приём, рутина. Однако, интеллигентность не пропьёшь... После того, как за полминуты меня второй раз укусила собака, а хозяин радостно рассмеялся, я не сказала ему: "Что ж ты, мудак, собаку не держишь?!!" - и не дала собаке с ноги по морде... А очень хотелось…

***

Принесли вакцинировать кота. Заполняю паспорт, кличка: Семён, порода - чисто машинально пишу: Лобанов... Впрочем, он и внешне похож: мордоворот дворовых корней.

***

- Как Вы ловко и ласково управляетесь с нашим песиком! Вы, наверное, очень любите животных!

- Я просто не очень люблю людей…

***

- Сколько стоит постричь когти?

- Триста рублей.

- Сколько?!?!?!

- Триста рублей.

- А... Триста, хорошо.

- А вы сколько услышали?

- А я ничего не услышала - у меня очки запотели.

***

Выглядываю в коридор, вроде никого, только потерянно бродит мужчина с грустными глазами.

- Вы что-то хотели?

- Скажите, где мне найти любовь?

- Зачем вам любовь? Обойдёмся и без неё, - и увожу его.

Да, суши на всех заказывала лаборант Любаша, но сейчас все заняты, а кто-то должен отдать деньги курьеру.

***

- А разве вы при кастрации яички отрезаете?

- Да, а как же ещё?

- А говорят, сейчас просто семенную жидкость им отсасывают.

Надо предложить генеральному ввести в прейскурант такую процедуру (за большие деньги, конечно). Постоянным клиентам скидка.

***

У хирургов раскровилась собака. Значит, сегодня задерживаемся. Клиника уже закрыта, но все на своих местах, так как помощь каждого может понадобиться. Впрочем, всё идёт хорошо, так что я расслаблена и читаю форум… Ко мне забегает встревоженная хозяйка собаки:

- Там кто-то стучится в дверь.

- А, это, наверное, уборщица.

- Нет, там мужчина.

Странно. Иду открывать и вижу мужа нашего анестезиолога Сони… Десять! Как хорошо, что я умею медленно считать до десяти, прежде чем что-то брякнуть, а ведь с языка рвалась чистая правда:

- Нет, это не уборщица, это наш патологоанатом…

Ну, что поделать, мужья разные бывают. Патологоанатомы тоже женятся. Но вот всё закончилось.

- По пятьдесят на ход ноги?

- А есть?

- Мне сегодня принесли, в мороженице лежит.

- Где?

- Да вот же – трупы в чёрных пакетах, а водку-то мне подарили в нарядном.

- Да, ок, а закусывать чем?

Печально обводим взглядом два торта, коробку конфет и три пачки чая с адскими ароматизаторами.

- Да завари ты доширак, попка от колбасы, кусок сыра и огрызок помидора есть – отличный супец получится. Вот и пара кусочков от роллов осталась.

Час вечера… Я уже вышла из метро… Гражданка. Тот ещё спальный райончик. Иду, уткнувшись в телефон, и боковым зрением замечаю идущего навстречу парня.

- Прошу прощения, - прижимает руку к сердцу, - у вас нет прикурить?

- О, простите, - огорошено развожу руками, - к сожалению, не курю.

Расходимся. И только через минуту до меня доходит, что это был петербуржский вариант сценки «Слышь, э, закурить есть?»

Изображение
Требующие разрешения сложные практические вопросы представителей негроидной расы не вступают в половые контакты с главой полицейского управления округа.

Ничто так не украшает человека, как дружба со своей головой.

Si vis pacem, para bellum!
Аватара пользователя
Сеньора
Долбанутый Даун
 
Сообщений: 22394
Зарегистрирован: 12 фев 2009, 15:07
Откуда: Город над вольной Невой.
Cпасибо сказано: 76
Спасибо получено: 65 раз в 58 сообщениях

За это сообщение пользователю Сеньора "Спасибо" сказали
Аська

Один день из жизни ветврача

Сообщение Ivan1988Pes 09 окт 2015, 13:31

жалкое пародие на один день из жизни рэпера,там действительно тру было

зы анбанчег одминчеги плз
Ivan1988Pes
Залетел на огонёк.
 
Сообщений: 3
Зарегистрирован: 03 окт 2015, 15:56
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено: 0 раз в 0 сообщении

Re: Один день из жизни ветврача

Сообщение Сеньора 09 окт 2015, 14:12

Говорите, пожалуйста, по-русски, админы олбанским не владеют.

Понятия не имею, что такое "один день из жизни рэпера", тут описаны реальные диалоги из реальной жизни. Однажды меня обвинили в подражании Довлатову, которого на тот момент я даже не знала, но чтоб с рэпером сравнить... Повеселили, спасибо.
Требующие разрешения сложные практические вопросы представителей негроидной расы не вступают в половые контакты с главой полицейского управления округа.

Ничто так не украшает человека, как дружба со своей головой.

Si vis pacem, para bellum!
Аватара пользователя
Сеньора
Долбанутый Даун
 
Сообщений: 22394
Зарегистрирован: 12 фев 2009, 15:07
Откуда: Город над вольной Невой.
Cпасибо сказано: 76
Спасибо получено: 65 раз в 58 сообщениях


Вернуться в Проза


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron

Рейтинг@Mail.ru Рейтинг@Mail.ru