Детские перлы.

Все, что касается детей: начиная от советов беременным и кормящим, заканчивая выбором школы и института. Здесь же - подборка книжек "Откуда берутся дети".

Детские перлы.

Сообщение Сеньора 29 мар 2009, 12:25

Мишка в ожидании малыша
очень ждет) интенсивно готовится)
пару недель назад придумал себе на дверь следующее: приклеил бумагу скотчем, бумагу разлинеил. рядом скотчем приклеил карандаш. меня позвал - показал, что там можно что-нить важное записывать.
потом через день мишка ко мне поздходит и спрашивает, а какого роста будет малыш, когда родится? я ему показала примерно и он ушел. спустя какое-то время зовет меня. подхожу - а он на двери на своей под тем листком бумаги ровно на том расстоянии от пола, что я ему показала - привесил скотчем еще один карандаш - для малыша) чтобы и он записывать мог)))
(с)Ms Riply
Требующие разрешения сложные практические вопросы представителей негроидной расы не вступают в половые контакты с главой полицейского управления округа.

Ничто так не украшает человека, как дружба со своей головой.

Si vis pacem, para bellum!
Аватара пользователя
Сеньора
Долбанутый Даун
 
Сообщений: 22493
Зарегистрирован: 12 фев 2009, 15:07
Откуда: Город над вольной Невой.
Cпасибо сказано: 82
Спасибо получено: 65 раз в 58 сообщениях

Сообщение Зима 29 мар 2009, 19:31

Минькины перлы.
2 года и 7 мес.

- Мамочка, ты звезда!
не успела я обрадоваться, как он добавил -
- ну, это малюск такой! :))

я: - Минь, скажи волшебное слово.
- Дай!
я: - а разве это волшебное слово?
- Волше-е-ебное!

- Мама, выброси меня в окно, я в небо полечу.
я: - а ты что - птичка?
- Нет, я дирижабель!

- Мам, ты - утюжок. Погладь меня. Я одежда, а папа - матрац!

Лепит из пластелина "дирижабель".
- А это в нём зайчатки!
я: - откуда в дирижабле зайчатки?
взгляд как на дурочку: - С улицы!
Никогда не сдаюсь.

Изображение
Аватара пользователя
Зима
Мастер художественного косяка...
 
Сообщений: 7427
Зарегистрирован: 13 фев 2009, 10:32
Откуда: Юбилейный-сити
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено: 1 раз в 1 сообщении

Сообщение Сеньора 30 мар 2009, 16:58

Практически все пропало... :( А ведь было несколько листов в "бухгалтерской книге" исписано... Спасибо "любимой" мамочке (т.е. бабушке)...

То, что чудом нашла знаками вопроса выделено то, что меня еще тогда изумляло - слово абсолютно не похоже на первоначальный вариант (например, чепек - троллейбус).

1 год и 11 месяцев:

апаЯй - фотоаппарат
гулюлЮ - голубь
ябАка - собака
Ябака - яблоко
келЕ - кулич
малелЁ - самолет
патА - поставь
лЕ - залезть
тЕть - сесть
кимкИм - конфета (?)
пупупУх - помидор (?)
пагА - поганки
мумОр - мухомор
пелелЕ - "Поле Чудес"
мЕ - мышка, маленький
мЫма - мышка
бО - большой
кА - каша, кастрюля
мА - масло, маргарин, машинка
Яга - ягоды
кЕ - кошка
тиктИк - часы
багА - банан
молОн - лимон
пО - поезд
аптО, афтОк - автобус
тыртыртЫр - трактор
адИн - троллейбус (?)
алЁ - телефон
нинЯ - нельзя
мО - можно
менЯ - змея
Аба - азбука
гагА - гусь
типтИп - цыпленок, воробей
кокО - курица, яйцо
адАн - отдай
менЁк - метро
алАнда - "Иоланда Лухан" - сериал дурацкий был, бабушка смотрела
бАбара - "Санта-Барбара"
дИк - "Дикая Роза"
чепЕ, чепЕк - троллейбус
тавАй - трамвай
Требующие разрешения сложные практические вопросы представителей негроидной расы не вступают в половые контакты с главой полицейского управления округа.

Ничто так не украшает человека, как дружба со своей головой.

Si vis pacem, para bellum!
Аватара пользователя
Сеньора
Долбанутый Даун
 
Сообщений: 22493
Зарегистрирован: 12 фев 2009, 15:07
Откуда: Город над вольной Невой.
Cпасибо сказано: 82
Спасибо получено: 65 раз в 58 сообщениях

Сообщение Сеньора 30 мар 2009, 17:02

2 года и 2 месяца:

чипилЯка - черепаха
лЯка - лошадка
фЮфа - Ксюша
тИпа - птичка, цыпленок
телелИк - телевизор
тепЕк - троллейбус (?)
автОк - автобус
дЕть майОх - дед Мороз
лилЯ - лиса
Яка - зайка
дЕть нЕня - дед Женя
мЕнь - ремень
калЯка - шоколадка
кикЕма - конфета
пипигАй - попугай
хЮка - хрюшка
пелИн - апельсин
апАты - опята
кУя Яба - курочка Ряба
мЫма, мЫмика - мышка, мышенька
бигА - баба Яга
тУка - утка
пискабуция - плоскогубцы
Требующие разрешения сложные практические вопросы представителей негроидной расы не вступают в половые контакты с главой полицейского управления округа.

Ничто так не украшает человека, как дружба со своей головой.

Si vis pacem, para bellum!
Аватара пользователя
Сеньора
Долбанутый Даун
 
Сообщений: 22493
Зарегистрирован: 12 фев 2009, 15:07
Откуда: Город над вольной Невой.
Cпасибо сказано: 82
Спасибо получено: 65 раз в 58 сообщениях

Сообщение Сеньора 30 мар 2009, 17:09

От 2,5 до 4 лет (историй было намного больше).

- Мама, пойдем к котику, которому мы укол делали.
- Зачем?
- А я хочу на девочке жениться.
("Девочка" - хозяйка кота, ей за 20.)
- Так она замужем, у нее дядя есть.
- Ну, и что? Мы дядю выгоним!

Отбирает коляску с чужим ребенком.
- Не трогай коляску с чужой лялей!
С вызовом:
- Ну, тогда я свою заведу!!!

Учу гадать на ромашке:
- Любит, не любит...
Гадает сам:
- Хочет, не хочет...

Слушает "Чайф": "На кухне записка - не жди, останусь у Гали..."
- Мама, а кто это - Галя?
- Не знаю.
- Ничего ты не знаешь, а это просто тётя знакомая.

Сам поет "Чайф":
- С чаем беда - осталась одна жвачка...

смотрит на фотографию Шевчука.
- Это Юра.
- А как его фамилия?
Поет с надрывом:
- Родина, еду я на родину!!!

Рядом со мной сидит мой тогдашний бой-френд и зевает.
- Не, мама, Гера тебя не любит...
- С чего ты взял?
- А ты посмотри, как он рот раскрыл - как дельфин!
Требующие разрешения сложные практические вопросы представителей негроидной расы не вступают в половые контакты с главой полицейского управления округа.

Ничто так не украшает человека, как дружба со своей головой.

Si vis pacem, para bellum!
Аватара пользователя
Сеньора
Долбанутый Даун
 
Сообщений: 22493
Зарегистрирован: 12 фев 2009, 15:07
Откуда: Город над вольной Невой.
Cпасибо сказано: 82
Спасибо получено: 65 раз в 58 сообщениях

Сообщение Deaddy 30 мар 2009, 17:23

Мой старший в младенческом возрасте выдавал:
МамОня - мамуля
БабОня - бабушка
ПапОтя - папочка
КукОтя -часы с кукушкой (были куплены в Любани Ленинградской области)

КипитАва - черепаха
Отпусти мне грехи - я не помню молитв,
Но, если хочешь, стихами грехи замолю.
Объясни - я люблю, оттого что болит,
Или это болит, оттого, что люблю
(с) А. Башлачёв
Аватара пользователя
Deaddy
Я тут буду жить.
 
Сообщений: 418
Зарегистрирован: 20 фев 2009, 15:27
Откуда: Норильск
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено: 0 раз в 0 сообщении

Сообщение Сеньора 30 мар 2009, 17:24

Кипитава - родная сестра чипиляки. ))) :-D :-D :-D
Требующие разрешения сложные практические вопросы представителей негроидной расы не вступают в половые контакты с главой полицейского управления округа.

Ничто так не украшает человека, как дружба со своей головой.

Si vis pacem, para bellum!
Аватара пользователя
Сеньора
Долбанутый Даун
 
Сообщений: 22493
Зарегистрирован: 12 фев 2009, 15:07
Откуда: Город над вольной Невой.
Cпасибо сказано: 82
Спасибо получено: 65 раз в 58 сообщениях

Re: Детские перлы.

Сообщение Сеньора 18 авг 2009, 17:07

Нашла еще чудом уцелевший кусочек степиных перлов (2,5-4 года)!!!

- Степа, тебе понравилось в Петродворце?
- Да!
- А что вы там с Алесей делали?
- Писали!

- Я быстрее прибегу.
- Нет, я быстрее.
- Ну, ладно, ты - быстрее, а я зато - скорее.

Смотрит вниз с 3-метровой лестницы:
- Ой, как глубоко...

- Мам, это градусник?
- Градусник.
- Значит, это не самолет...

- Мы видели грибы: подосиновики, сыроежки, поганки, макароны...

- Ты почему носки на руки надел?
- Да не получается на ноги!

Денис (Jimi) сбрил бороду.
- А где у Дениски борода? потерял? Ну, пусть он себе новую купит.

- Мама, я хочу завтракать.
- Завтракают утром, а мы сейчас будем ужинать.
Разрыдался:
- Но я же завтракать хочу!!!

Каждый день затаскивает меня в гости к прабабушке.
- Что мы там будем делать? Ты каждый день к ней ходишь!
- Ну, пойдем! я же с ней познакомиться хочу!

- Мама, мне булку сахаром посоли.

- Степа не вытирай руки об занавеску!
С видом оскорбленной невинности:
- А я и не вытираю об занавеску - только об стол.

На губернаторских выборах Степа проголосовал за Наташу Королеву, потому что она поет "Вот кто-то с горочки спустился", а на президентских - за Пушкина, за то, что он написал "Сказку о мертвой царевне".

Спрятал часы, на вопросы отвечает:
- Да они пошли на троллейбусе кататься, еще нескоро вернутся.

Разговаривает по телефону с человеком, которого никогда в жизни не видел:
- Привет, Миша! Я тебя сто лет не видел!

На остановке Степу спросили:
- Сколько тебе лет?
- Семь (на самом деле - 3,5-4).
- Семь?! ты так контролеру скажи, пусть мама за тебя заплатит.
Степа скромно:
- А вообще-то мне семнадцать...

Увидев Медного Всадника молодоженов, в восторге спрашивает:
- Мама, это Золушка?
- Да, сынок, теперь это Золушка...

Едем в трамвае мимо Петропавловской крепости, Степа громко (работая на публику) рассказывает все, что он знает про Петра Первого и Петропавловскую крепость, завершая словами:
- Потом Петр Первый умер, тут его похоронили. - Делает театральную паузу и добавляет с укоризной: - Доигрался Петр Первый...

- Мама я видел красивый сон: собака укусила дяденьку за ноги, и из одной ноги кость торчала.

- Я выстрелю, попаду на боярский двор и женюсь на боярыне. Дениска (Jimi) выстрелит, попадет на купеческий двор и женится на купчихе. А мама у нас - царевна-лягушка и сидит в болоте. На ней женится Иван-царевич, но он алкоголик - пиво пьет...

- Бабушка, я иду с мамой гулять, ты никуда не уходи и дверь не открывай, а то заблудишься! я скоро приду!

- Степа, ты кто?
- Я - Степа, это моя фамилия.

Кошке, клянчащей у стола:
- Иди, иди на свое едное место.

О тельняшке:
- Мама, где моя зебренная майка?

Выходит из кафе, где была большая тусовка, с конфетой:
- Это меня мальчик угостил, с которым я познакомился.
- И как же его зовут?
- Не знаю я не спрашивал.
Требующие разрешения сложные практические вопросы представителей негроидной расы не вступают в половые контакты с главой полицейского управления округа.

Ничто так не украшает человека, как дружба со своей головой.

Si vis pacem, para bellum!
Аватара пользователя
Сеньора
Долбанутый Даун
 
Сообщений: 22493
Зарегистрирован: 12 фев 2009, 15:07
Откуда: Город над вольной Невой.
Cпасибо сказано: 82
Спасибо получено: 65 раз в 58 сообщениях

Re: Детские перлы.

Сообщение Зима 18 авг 2009, 17:41

:lol: Класс! У меня столько перлов нет! Степан жёг!
Никогда не сдаюсь.

Изображение
Аватара пользователя
Зима
Мастер художественного косяка...
 
Сообщений: 7427
Зарегистрирован: 13 фев 2009, 10:32
Откуда: Юбилейный-сити
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено: 1 раз в 1 сообщении

Re: Детские перлы.

Сообщение Зима 18 авг 2009, 20:37

Мелкий тут сказал:
(ест арбуз - большой кусок)
- Это - пароход. Большой. Зелёный. Вкусный! :)
Никогда не сдаюсь.

Изображение
Аватара пользователя
Зима
Мастер художественного косяка...
 
Сообщений: 7427
Зарегистрирован: 13 фев 2009, 10:32
Откуда: Юбилейный-сити
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено: 1 раз в 1 сообщении

Re: Детские перлы.

Сообщение не_школьница 23 авг 2009, 00:04

А моя слова в песнях как-то неправильно слышит :-D
По телику смотрит "Папиных дочек", там в начальной заставке песня и слова такие есть, что-то типа: он вам не старый баркас, а фрегат с парусами...
Ася упорно слышит: он вам не старый баркас, а агрегат с парусами)))
Причём доказывает, что именно так там и поют!
Спрашиваю, ты хоть слово-то такое знаешь - "агрегат"?
Отвечает: ну раз с парусами, то, понятное дело - корабль!
— А где я могу найти кого-нибудь нормального?
— Нигде, — ответил Кот, — нормальных не бывает. Ведь все такие разные и непохожие. И это, по-моему, нормально...
(Л. Кэрролл)
Аватара пользователя
не_школьница
некомсомолка-неспортсменка.
 
Сообщений: 3648
Зарегистрирован: 11 фев 2009, 22:39
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено: 1 раз в 1 сообщении

Re: Детские перлы.

Сообщение Зима 10 сен 2009, 09:19

:lol: агрегат с парусами - мощно!
Никогда не сдаюсь.

Изображение
Аватара пользователя
Зима
Мастер художественного косяка...
 
Сообщений: 7427
Зарегистрирован: 13 фев 2009, 10:32
Откуда: Юбилейный-сити
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено: 1 раз в 1 сообщении

Re: Детские перлы.

Сообщение tehhy 23 ноя 2009, 22:01

Мой ребенок, когда был маленький (сейчас уже 19):

2-й класс
Ходили дети на экскурсию, смотрели памятник солдату, повторившему подвиг Александра Матросова. Звонит мне после на работу, докладывает, мол, ходили, смотрели... Далее:
Я ему - А что это был за подвиг?
Витя бодро так - Он закрыл грудь автоматом!
Подумал немного... - Нет, автомат грудью!
Еще подумал.. - А вообще-то это был пулемет...

Примерно тогда же:
Идем по улице, видим человека на велосипеде.
Витя: У него такой классный велик, такие классные ароматизаторы!!! (амортизаторы)

7 лет
Рассказывал, как на даче купался ночью, с чувством:
- Темно, звезды светят, а вода такая влажная-влажная...

6 лет, в садике
Предыстория. Была у него девочка Оля, которая ему года 2 очень нравилась. А потом она уехала, и в подготовительной группе ее уже не было. Однажды прихожу за ребенком, а мне воспитатели говорят, что у Вити новая симпатия - Соня - самая красивая девочка в группе. Проходит пара месяцев, в садике родительское собрание. В углу играют дети, среди них блондинка с длинной косой.
История
Идем с ребенком после собрания домой. Я ему - эта блондинка - Соня?
Он говорит - да.
Я ему - а кто тебе больше нравится - Оля или Соня?
Витя - Наташа...
я - Как Наташа?
Витя - А мы с ней целовались
Я - как?
Витя - В постели...
С моей стороны немая пауза
Витя продолжает: - Когда мы просыпаемся в тихий час, нам разрешают больше не спать и заниматься кто чем хочет.
Я чуть в сугроб не села...
Я конечно не Алиса в стране чудес, но мой МИР тоже слегка того...:)(с)
Аватара пользователя
tehhy
Да! Я флудер!
 
Сообщений: 1668
Зарегистрирован: 12 авг 2009, 13:41
Откуда: Санкт-Петербург
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено: 0 раз в 0 сообщении

Re: Детские перлы.

Сообщение Сеньора 24 ноя 2009, 13:29

tehhy писал(а):Когда мы просыпаемся в тихий час, нам разрешают больше не спать и заниматься кто чем хочет.
продвинутый детский садик! :lol: :lol: :lol:
Требующие разрешения сложные практические вопросы представителей негроидной расы не вступают в половые контакты с главой полицейского управления округа.

Ничто так не украшает человека, как дружба со своей головой.

Si vis pacem, para bellum!
Аватара пользователя
Сеньора
Долбанутый Даун
 
Сообщений: 22493
Зарегистрирован: 12 фев 2009, 15:07
Откуда: Город над вольной Невой.
Cпасибо сказано: 82
Спасибо получено: 65 раз в 58 сообщениях

Re: Детские перлы.

Сообщение Сеньора 18 янв 2011, 19:29

Требующие разрешения сложные практические вопросы представителей негроидной расы не вступают в половые контакты с главой полицейского управления округа.

Ничто так не украшает человека, как дружба со своей головой.

Si vis pacem, para bellum!
Аватара пользователя
Сеньора
Долбанутый Даун
 
Сообщений: 22493
Зарегистрирован: 12 фев 2009, 15:07
Откуда: Город над вольной Невой.
Cпасибо сказано: 82
Спасибо получено: 65 раз в 58 сообщениях

Re: Детские перлы.

Сообщение Зима 14 дек 2012, 17:19

Перлы малышей

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
Но красивая...


Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
Да. Нравится?
Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.


Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.



Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
Положи, где взял.


Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
А больше нету!


Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
Конфета.
Сева, тоже шепотом:
Мне нельзя аллергия...


Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
Девчонки гуляют ночью, ищут приключений комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
А вот и приключения стоят! отзывается мой 9-летний сын.


Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
Да у тебя глисты, дружок!


Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!


Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
Я ловлю рыбу!
Уля, это же для доктора!
Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
Не могу.
Почему!?
Я рыбу ловлю...


Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
Мам, вылижешь?!


Болеет. Наняли няню она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе вот это я пью до еды два раза в день, вот это после 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
А ему точно няня нужна?

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
Лётчики!!!
Девочка:
А мама сказала дебилы...


В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
Что это ты рисуешь?
Бога.
Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
Сейчас узнают!

Вчера. Сын:
Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
Давай.
Сын:
Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
А почему забрали?
Сын (сонно):
Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
Да. Мыться надо чаще и тебя заберут!


Бабушка:
Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.


Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
Папа, смотри трактор землю русскую роет!


Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?


Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
Карандаш.
Правильно.
Мяч.
Правильно.
Машинка.
Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
Папин.


Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
Это как?
Ну, вот так: "пи-пи-пи"!
С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!


У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
Нет, говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
Ладно, иду.


Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.
Серёжка комментирует:
Тарелки звенят.
Мама:
Спи сынок.
Сережка снова:
Вода течёт.
Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!
Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:
Гав-гав-гав.
Серёжка, помолчав, задумчиво:
Бабушка прогавкала.

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
Что с ней случилось?
Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
А Боженька, что, выкинул обратно?


Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
Доченька, что ты плачешь?
Бьюце бах.
Да как же так получилось? с сочувствием, спрашивает папа.
Да, вот так, доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
Никогда не сдаюсь.

Изображение
Аватара пользователя
Зима
Мастер художественного косяка...
 
Сообщений: 7427
Зарегистрирован: 13 фев 2009, 10:32
Откуда: Юбилейный-сити
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено: 1 раз в 1 сообщении

Re: Детские перлы.

Сообщение Зима 31 мар 2013, 22:48

А я тут старые альбомы смотрела и ещё нарыла Минькиных высказываний.
Автору - в районе 3 лет.

- Я Деду Морозу уже всё заказал: мебель, машину, игрушки. Ну и бутылку вина - вам с папой!

(объясняет свой рисунок) -Это - корова. А рядом с неё - давильный аппарат. Он из коровы молоко выдавливает!

- Я - кит. У меня больные китята. Киты - это звери! Садись на меня. Ты - ветеринар, ты обязана! (с нажимом).
Не бойся, я не скользкий. Мне в море нужна свобода!

(поёт) - Белка сидит на компоте машины,
Греет своё мохнатое дело!

- Кто такой чижик-пыжик?
- Огромный динозавр! Змей-Горыныч!

(поёт) Раз и два - звенят тунцы!

(сидит, ревёт).
- Минька, ты чего плачешь?
- Потому что земля кругая!
Никогда не сдаюсь.

Изображение
Аватара пользователя
Зима
Мастер художественного косяка...
 
Сообщений: 7427
Зарегистрирован: 13 фев 2009, 10:32
Откуда: Юбилейный-сити
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено: 1 раз в 1 сообщении

Re: Детские перлы.

Сообщение Сеньора 01 апр 2013, 06:58

Зима писал(а):Ты - ветеринар, ты обязана! (с нажимом).
Вот откуда всё начинается...
Требующие разрешения сложные практические вопросы представителей негроидной расы не вступают в половые контакты с главой полицейского управления округа.

Ничто так не украшает человека, как дружба со своей головой.

Si vis pacem, para bellum!
Аватара пользователя
Сеньора
Долбанутый Даун
 
Сообщений: 22493
Зарегистрирован: 12 фев 2009, 15:07
Откуда: Город над вольной Невой.
Cпасибо сказано: 82
Спасибо получено: 65 раз в 58 сообщениях

Re: Детские перлы.

Сообщение Bagirka 01 апр 2013, 09:11

Зима, ты тоже ветеринар?? :)
Если б задача так просто решалась, понимаете.... армЯнское радио.... этим бы не занималось!(с)(:))
Аватара пользователя
Bagirka
Да! Я флудер!
 
Сообщений: 1807
Зарегистрирован: 03 мар 2009, 03:18
Откуда: США
Cпасибо сказано: 29
Спасибо получено: 6 раз в 6 сообщениях

Re: Детские перлы.

Сообщение Зима 02 апр 2013, 10:47

Не-а, даже не знаю, откуда он это взял! :-D
Никогда не сдаюсь.

Изображение
Аватара пользователя
Зима
Мастер художественного косяка...
 
Сообщений: 7427
Зарегистрирован: 13 фев 2009, 10:32
Откуда: Юбилейный-сити
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено: 1 раз в 1 сообщении

Re: Детские перлы.

Сообщение не_школьница 02 апр 2013, 14:32

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

***
В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...

***
Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

***
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!

***
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное
платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

***
На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали
за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая
любимая в мире девочка?

***
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком
автобусе мне ехать домой?

***
Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи
ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!

:-D
— А где я могу найти кого-нибудь нормального?
— Нигде, — ответил Кот, — нормальных не бывает. Ведь все такие разные и непохожие. И это, по-моему, нормально...
(Л. Кэрролл)
Аватара пользователя
не_школьница
некомсомолка-неспортсменка.
 
Сообщений: 3648
Зарегистрирован: 11 фев 2009, 22:39
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено: 1 раз в 1 сообщении

Re: Детские перлы.

Сообщение Сеньора 03 июл 2013, 21:22

Лет 13 назад у меня в кухне был ремонт (бетонная коробка без ничего), я жила дома и ничего не готовила, а маман жила у подруги. Утром они варили ТРИ (!!!) разных геркулесовых каши: маман - на молоке с сахаром, солью и маслом, ее подруга - на воде с сахаром, ее дочка - просто Геркулес и вода. Рассказываю эту историю знакомому и добавляю: "А я делаю еще проще - я ем "Геркулес" прямо из пачки!" На что Степа (примерно 7 лет), вроде бы и не прислушивающийся к разговору, со вздохом выдает: "А я - доедаю за мамой картонные коробки!"
Требующие разрешения сложные практические вопросы представителей негроидной расы не вступают в половые контакты с главой полицейского управления округа.

Ничто так не украшает человека, как дружба со своей головой.

Si vis pacem, para bellum!
Аватара пользователя
Сеньора
Долбанутый Даун
 
Сообщений: 22493
Зарегистрирован: 12 фев 2009, 15:07
Откуда: Город над вольной Невой.
Cпасибо сказано: 82
Спасибо получено: 65 раз в 58 сообщениях

Re: Детские перлы.

Сообщение Сеньора 25 фев 2014, 18:29

Из интернета:

ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей:

«Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям».
Ярик, 6 лет

«Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся».
Даша, 8 лет


КАК ВЫБРАТЬ МУЖА ИЛИ ЖЕНУ?

«Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать».
Алик, 9 лет

«Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами».
Милана, 7 лет


ЛУЧШИЙ ВОЗРАСТ ДЛЯ СВАДЬБЫ?

«Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и всё время валяться в постели и любить друг друга».
Аня, 8 лет

«Ну вот садик закончу — и буду искать жену».
Никита, 5 лет


ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ СВИДАНИЕ ПРОШЛО СКУЧНО?

«В следующий раз позвать другого мальчика. Потому что мне не бывает скучно, даже когда Антоша играет в роботов у меня в гостях. Наверное, это просто любовь… Ой!»
Арина, 6 лет

«Я бы сбежал и спрятался под кроватью. И ещё позвонил бы на ТВ, чтобы они объявили, что я умер».
Гордей, 9 лет


КОГДА МОЖНО НАЧИНАТЬ ЦЕЛОВАТЬСЯ?

«Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне ещё рублей 20 не хватает».
Арсений, 7 лет

«Главное — не целоваться на людях. Если кто-то увидит, можно простоять в углу все мультики. Но если никто не смотрит, я бы поцеловалась с симпатичным мальчиком. Недолго, несколько часиков».
Настя, 6 лет


КАК ПОЗНАКОМИЛИСЬ ТВОИ РОДИТЕЛИ?

«Они сразу были вместе. А потом встретились в музее».
Богдан, 6 лет

«В институте папа попросил маму помочь ему с уроками. Мама согласилась, а потом узнала, что папа был гораздо умнее, чем прикинулся».
Женя, 7 лет


СЕКРЕТ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ?

«Надо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что её искусали пчёлы».
Миша, 8 лет

«Моя мама делится с папой своей едой, а у него не просит».
Таня, 6 лет


ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДИНОКИМ ИЛИ ЖЕНАТЫМИ?

«Для девочек — одинокими, для мальчиков — женатыми. Им же надо, чтобы кто-то за ними убирал».
Ириша, 6 лет

«У меня даже голова заболела. Я же ребёнок. Мне рано об этом думать».
Илья, 9 лет
Требующие разрешения сложные практические вопросы представителей негроидной расы не вступают в половые контакты с главой полицейского управления округа.

Ничто так не украшает человека, как дружба со своей головой.

Si vis pacem, para bellum!
Аватара пользователя
Сеньора
Долбанутый Даун
 
Сообщений: 22493
Зарегистрирован: 12 фев 2009, 15:07
Откуда: Город над вольной Невой.
Cпасибо сказано: 82
Спасибо получено: 65 раз в 58 сообщениях

Re: Детские перлы.

Сообщение Сеньора 30 июн 2016, 19:16

Требующие разрешения сложные практические вопросы представителей негроидной расы не вступают в половые контакты с главой полицейского управления округа.

Ничто так не украшает человека, как дружба со своей головой.

Si vis pacem, para bellum!
Аватара пользователя
Сеньора
Долбанутый Даун
 
Сообщений: 22493
Зарегистрирован: 12 фев 2009, 15:07
Откуда: Город над вольной Невой.
Cпасибо сказано: 82
Спасибо получено: 65 раз в 58 сообщениях


Вернуться в Откуда берутся дети? И что с ними делать дальше?


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron

Рейтинг@Mail.ru Рейтинг@Mail.ru