Сеньора 25 мар 2009, 02:36
Не, не, не! Не про меня однозначно, хоть я и живу одна.
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову.
ЭТО ДА! ОДИН ИЗ НЕМНОГИХ ПУНКТОВ.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
Я И САМА МОГУ ПОСМОТРЕТЬ ФУТБОЛ, ЕСЛИ ИДЕТ ПРЯМАЯ ТРАНСЛЯЦИЯ ИЗ КАКОЙ-НИБУДЬ ЯПОНИИ.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
МОЁ ВЕДРО ПЕРЕПОЛНЕНО ИМЕННО ПИВНЫМИ БУТЫЛКАМИ И КУРИНЫМИ, ПРАВДА, КОСТЯМИ.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
ЕЩЕ ОДНО СОВПАДЕНИЕ, ВТОРОЕ.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет – полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
НЕ СИЖУ НА ДИЕТАХ, А ВМЕСТО СОСИСОК, КОЛБАС И ПЕЛЬМЕНЕЙ ПОКУПАЮ ПРОСТО КУРУ ИЛИ МЯСО.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
НИЧЕГО ПОДОБНОГО. Я НЕ ДЕЛАЮ ЗАРЯДКУ ПРОСТО ПОТОМУ, ЧТО МНЕ ЛЕНЬ.
7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю этo всерьез"
ФУ, КАКАЯ ГАДОСТЬ! НЕ, Я ТАКОЕ НЕ СЛУШАЮ НИ ОДНА, НИ С КЕМ БЫ ТО НИ БЫЛО.
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
А ЧТО Я ТАМ ЗАБЫЛА?
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их? болгарки.
ГЫ... ВИДЕЛИ БЫ МОЙ БАРДАК.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.
АГА, СЧАЗ.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
НИЧЕГО Я СЕБЕ НИКУДА НЕ НАНОШУ, ВОТ ЕЩЕ.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
А НОГТИ Я СТРИГУ НА РАБОТЕ. ))) ТАМ ПО ЧЕТВЕРГАМ БЫВАЕТ НЕЧЕМ ЗАНЯТЬСЯ.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или, на худой конец, гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200? год.
Я ЧИТАЮ В ТУАЛЕТЕ (И МОГУ С ГОРДОСТЬЮ В ЭТОМ ПРИЗНАТЬСЯ). И ПРЕДПОЧТУ КАТАЛОГ ТЕЛЕФОНОВ ЖЕНСКОМУ ЖУРНАЛУ.
15. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
БЫВШИЙ ОДНОКЛАССНИК БУДЕТ НЕСКОЛЬКО ЧАСОВ ПИТЬ ЧАЙ, НАПРАШИВАТЬСЯ НА ПРОДОЛЖЕНИЕ НЕЗАКОНЧЕННОГО В 6 КЛАССЕ РОМАНА, А ПОТОМ СЛУЧАЙНО ОТФОРМАТИРУЕТ ДИСК С... ПЛАВАЛИ, ЗНАЕМ...
16. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
ОПАЗДЫВАЮ ЕЩЕ КАК!
17. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
ПРИНОСЯ В КОИ ВЕКИ РАЗ ЦВЕТЫ, ВПИХИВАЮ ИХ МАТУШКЕ И С ДОСАДОЙ ДУМАЮ - ЛУЧШЕ БЫ ДЕНЬГАМИ...
18. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.
ПРИ СЛОВЕ "УЖИН" Я ДУМАЮ О КРОВАТИ.
19. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
Я В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ МЕНЯЮ ЛАМПОЧКУ БЕЗ РАЗМЫШЛЕНИЙ.
20. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
Я НЕ ПОКУПАЮ ТАКОЕ МЫЛО.
21. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана.
Я НЕ ЕМ КОНФЕТЫ. А КОГДА ЕМ, ТЩАТЕЛЬНО СОБИРАЮ МУСОР И ДОНОШУ ДО ВЕДРА.
22. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
НИКОГДА НЕ ПРИХОДИЛО В ГОЛОВУ ЭПИЛИРОВАТЬСЯ В КУХНЕ ИЛИ ПЕРЕД ТЕЛЕВИЗОРОМ... Я ВООБЩЕ НЕ ОЧЕНЬ ОЗАДАЧИВАЮСЬ ЭПИЛЯЦИЕЙ.
23. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
ВРУ Я В ПРИНЦИПЕ МАЛО... ЭТО НЕ ЗАВИСИТ ОТ НАЛИЧИЯ МУЖЧИНЫ В ДОМЕ.
24. Она может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда он с ней, наконец, решит жить вместе.
НИ ЗА ЧТО!!!
Требующие разрешения сложные практические вопросы представителей негроидной расы не вступают в половые контакты с главой полицейского управления округа.
Ничто так не украшает человека, как дружба со своей головой.
Si vis pacem, para bellum!