Что уж стесняться... В России его называют попросту хуй...
Из Википедии:
Этимология слова «хуй» неясна. Некоторые учёные считают его производным от древнерусского слова «гой» (акад. Рыбаков, пример: «Ой вы, гой еси, добры молодцы» является аналогом латинского выражения «Viro in plenis potentia»). Часть исследователей считают его иноязычным заимствованием — возможно, из монгольского языка (здесь «хуй» — свёрток, ураган, рулон — имеется значительное число значений, в том числе и такие, как «хуй салхи ших хурдан» — переводится с монгольского «быстрый как ветер»). В пользу этого утверждения говорит то, что «хуй» никогда не был эвфемизмом для других бранных названий, напр. «мудя» (см. ниже). Против этого говорит тот факт, что данное слово широко распространено во многих славянских языках, даже у тех народов, которые не находились в непосредственном контакте с монгольскими племенами. Монгольская версия, также, полностью опровергается найдеными в последнее время берестяными грамотами с матерным текстом. Существует также предположение, что слово «хуй» произошло от слова «ховать», то есть «прятать» (ср. «совать» — «суй», «ковать» — «куй»). Еще одна версия — мат изначально был частью сакрального языка славянских языческих жрецов плодородия, именно по-этому он всегда был несколько табуирован, и затем яростно преследовался христианской церковью. Различным церковным циркулярам и указам иерархов, направленым против мата, начиная с самых ранних времен христианства на Руси, не счесть числа. И статус «нецензурного», то есть такого, за употребление которого полагается некоторое наказание, он приобрел благодаря именно усилиям Церкви.
В свое время Твой Враг выдал следующую подборку мыслей по поводу хуя (осторожно - албанский!)
Что для тебя хуй?
Итак, пагаварим а нашем друге. А твой лучший друх – это ХУЙ! Если ты считаешь, что енто ни так – смело иди на хуй! Девак это тоже касаецца! Хуй – лучший друк чиловека! Вот толька нескалька приимусчеств тваего хуя перед тваими друсьями:
1. Хуй лучший твой друх патаму что он всигда с табой, а друсья нет!
2. Хуй никада ни ругаицца на тибя, он всигда малчит и вкушаит тока тваи мысли.
3. Хуй никада тибя ни пилит, в атличие ат жины – бля, это сусчество просто пиларама какая та!
4. Хуй тибе всигда падсказываит в каком направлении двигацца – это твой компас! Ты же не иблан, не кинешься на какунть жирную и страшную бабу, а все благадаря тваиму лучсчему друху – хую!
5. Васвращаимся к п.4: кагда ты ф жопу пьян – хуй тибя апять же не падвидет и ты ни патхватишь сифак ат каконть гребанной праститутки, ибо хуй проста ришит ни фставать и выручит тибя па-настаясчему!
6. Хуй никада тибе не аткажит, он очинь любит тваи нешные руки, не то что каканть сцука тебе его акарябает зубами.
7. Хуй ни ругаицца на тибя, када ты припалсаешь дамой исрядна выпимши шнапса в местнам кабачке.
8. Хуй дастафляет тебе агромнае удавольствие, када ты к нему берешна относишься: периадически ибесся, дрочишь и вовремя водишь иво пасцать.
9. Из-за хуя тебя любят дефки, если б у тибя его не было – ты думаешь они перлись бы ат тибя?
10. И ваще, хуй расширил твой лексикон примерно на энциклапедию СССР – сколька прастых и канкретных выражений, бес писты!!!
Дабафте, гаспада, о чем я забыл? Мне кажецца, что пра ХУЙ стоит написать бальшую книгу!
P.S.: дефачки, а что вы думаити пра наш мушской нисрафненной красаты аппарат?
Ему ответила Одинокий Волк:
Мысли о вашем несравненной красоты мужском аппарате.
Ну, что сказать? Вам можно только позавидовать, что у вас есть такой верный и преданный друг! Вот только обращаться с ним не каждый мужик умеет правильно.
Во-первых, вы суёте его в первую попавшуюся более симпатичную даму,не опасаясь за последствия, а потом ходите на уколы к венерологу, следовательно, из-за вашей безалаберности страдает ваша же задница!
Во-вторых, есть среди вас такие орлы, которые не очень любят ополаскиваться перед сном, следовательно, ваш аппарат, бывает, плохо пахнет!
В-третьих, вы очень увлекаетесь минетом, следовательно, подвергаете ваш аппарат необдуманному риску пострадать от зубов!
В-четвёртых, вы слишком часто употребляете его имя всуе, постоянно посылая кого-то нах..., следовательно, вы не относитесь к нему с нужным уважением!
В-пятых,вы частенько одеваете узкие джинсы или, зимой, не поддеваете под брюки тёплые кальсоны, следовательно. подвергаете его риску быть замёрзшим или сдавленным!
В-шестых, почему ни слова не было сказано об яйцах. они тоже часть вашего аппарата, следовательно, вы его не уважаете!
В-седьмых, всё, что вы делаете руками, получается намного хуже, чем то, что вы делаете этим аппаратом, следовательно, кроме детей у вас ничего хорошо не получается!
В-восьмых, вы слишком часто подвергаетесь шантажу со стороны вашего аппарата, следовательно, головой думать не умеете, а думаете только головкой!
В-девятых, если ваш аппарат со временем перестаёт работать, как раньше, вы впадаете в депрессняк, следовательно, он вам дороже всего на свете!
И в-десятых, вам просто можно позавидовать, ведь у нас такого нет, следовательно, мы просто обязаны любить вас и ваш аппарат и стараться немножко исправить ваши недостатки!
Потом вступила я:
Можно мне тоже немного про хуи вставить? Правда, про бычьи и бараньи...
Вот она - моя работа...
У нас в ветеринарной аптеке продаются не только лекарства и диеты, но и корма и зоотовары.
Недавно пришли всякие вкусняшки для собак. Мы их называем расчлененкой.
Я поражаюсь: то, что в другом случае пошло бы в помойку, стоит дороже мяса! Цены даны не за килограмм,а за упаковку (кроме ног это обычно 40-60-100г)! Молотый неочищенный желудок – 78 рублей, резаный – 38 (очищенный, пищевой стоит около 70 за килограмм!) Сушеные кусочки кишок – 52 рубля. Сушеная кожа, свернутая в различные пончики, рогалики и кости – 35-45, вплоть до 100 рублей (а это из кусков, которые даже в кожевенную промышленность не годны). Сушеные уши – по 40-50 рублей, срезанные носы – 60-100, отрезанные губы – 50-60. Всякие ноги – от 40 до 100 рублей. И это еще не предел извращениям: сушеная кожа с мошонки – 40-50 рублей!!! Причем, есть булочка большая и булочка… малая (не всегда же в корриде побеждает матадор – иногда и бык)… Ладно, разбираем дальше…
Заведующая диктует мне название и цену, я достаю из коробки и маркирую цену:
- Пенис бычий 30 см – 40 рублей.
- Нашла.
- Пенис бычий 50 см – 80 рублей.
- Есть.
- Пенис бычий 70 см – 110 рублей.
- Ну, это понятно, чем длиннее…
- Пенис бычий двойной – 146.
- Ага, а говорят в секс-шопах есть еще три в одном – со стимуляцией клитора…
- Ну, вот и он: пенис бычий 3 по 30см – 93…
- Странно, что-то дешево…
- Косичка из пениса бычьего - 173.
- Хм… А еще говорят, что профессии «хуеплёт» не бывает…
- Пенис бычий резанный – 50 и догадент пикантный – 85.
- Что-то я не пойму – цена разная, а выглядят похоже… А поняла – один просто резанный, а пикантный – вот видишь? – с расширением, наверное, основание члена…
Не успели выложить все это добро на витрину, пришла дама, желающая именно сушеный член для своего крошечного грифона.
Показываю ей резанный и пикантный.
- А в чем разница?
- Один ровный, из тела пениса, другой с расширением – из основания пениса.
- Ясно. А какой вкуснее?
У нас на той работе был общий "предбанник" с обычной, человеческой аптекой, откуда все монологи наших покупателей слышны. Приходит в середине марта дама и восторженно вопит: "Ой!!! Спасибо!!! Вот помогли - так помогли!!! Вы мне посоветовали купить в подарок на 8 марта моей девочке пенис! Так он ей ТАК понравился!!! Она была ТАК рада!!! Он досталил нам СТОЛЬКО удовольствия! Подумать только - пенис - и столькорадости - не оттащишь!!!" Было очень обидно, что не могу выйти и посмотреть на лица людей в "предбаннике"...
И понеслось:
Деликатес собачкин... А на рынке в сыром виде не продают?
Не видела, а вот яйца бараньи и бычьи покупала...в сухарях обвалять и пожарить...ммм, такая прелесть!
Мы уже не о сушеных пенисах, а о сырых. В продаже не видела, но когда брала в питомнике вынужденный убой кобелю, то и пенисы попадались. В человечьих магазинах - ни разу. А яйца бараньи... Ммммммм... И правда вкусно. Мальчики, простите, пожалуйста, но мы сейчас и правда ТОЛЬКО о кулинарии!!!
Шалун какой...Сырые ему..хмм..а стоячих не надо килограммчик?
А что он с ними делать будет? Сушить и по стенам развешивать? Или в косички заплетать?
В бубен ими долбить...злых духов отгонять
Бедный-бедный разбойник...
Почему бедный?...Самый что ни наесть Разбойник..Представь, сидит он на большой дороге и членом в бубен стучит... Экзотика..эххх
Девушки, у меня слишком живое воображение...я рыдалЬ!!! Мне ж теперь всю ночь будет снится мужик, стоящий посреди дороги и стучащий членом в бубен...проезжающим
Ёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёё............ В чей бубен - понятно, но ЧЬИМ членом?
Очевидно, своим...где ж он бычий-то найдёт?
Ну вы, блин, даёте! Где бы такой травы достать? Я вообще-то о пище для собак - у меня их три... Хотя... Давненько я не шаманил... А надо бы злых духов отогнать... Покамлать хуем в бубен? - Почему бы нет?..
Разбойник, накамлай нам снег и мороз, хоть градусов так до 7, больше не надо...Мы с Сеньорой тебе даже член бычий подарим...свеженький, не сушёный...
Выхожу один я на дорогу,
Бубен мой настроенный звенит.
Ночь тиха. Пустыня внемлет Богу...
...Только член чего-то не стоит!
( песня Разбойника)
У меня не настолько большой чтобы так пробовать, да и не очень охота по бубну членом стучать , ему можно найти применение и получше
Не ПО бубну, а В бубен. И член предполагается бычий (полметра,как минимум).
Бедные быки, злые шаманы... , а из чего бубен изготовят? Из бычей мошонки?
Из крайней плоти... Или из вымени. Бычьего... Или бычачьего? П.С. Петроградки и ленинградцы! Шаманил я давеча - снежок будет... После 20-го... П.П.С. Не торопитесь - походите ещё с соплями...
Разбойник, ласа моя, нашамань мне пожалуйста сдать удачно на права, новую шубку ( из соболя) и похудеть. Можно без шубки, но чтоб первое и второе - сбылось! А то приеду к тебе в гости и всем расскажу, какой ты хуевый шаман( или хуёвый)
С хорошим хуем и похудеть проще... Французская диета.
С полметровым бычьим? Всегда готовым к использованию , а когда надоест можно собачке скормить
А анекдоты про член-фаллос-хуй?
А вот еще вспомнилось.
- У этих русских какие-то проблемы с анатомией, сам вчера слышал, как один другому сказал: "Надень шапку на хуй, а то уши отморозишь!"
- У русских очень длиные члены, вчера один про рыбалку рассказывал: "Воды в речке по колено, а рыбы - до хуя!!!"
Священников разных религий спросили, почему у возбужденного члена головка шире тела. Православный батюшка грох кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин? Правильно! Это чтоб мужику лучше было.
Мулла с раввином переглянулись и в кои веки раз сказали одно и то же:
- В наших священных книгах записано, что долг мужчины в постели сначала ублажить женщину, значит это для нее.
И только католик долго думал, чесал голову и наконец высказался:
- Ну... Не знаю... Может быть, чтобы рука не соскальзывала?
Или вот Волк наблюдала:
Кстати о хуях, мужиках и кобелях:
Потопала я вчерась спать, захожу в спальню и выпадаю в осадок. Посреди кровати на спине лежит мой муженёк, руки под головой, ноги раскинуты, всё "хозяйство" на виду. А у кровати, точно в такой же позе, только скрестив передние лапы на груди, лежит мой пёс! И тоже - задние лапы в стороны, яйца на просушку! Я минут пять давилась со смеха и жалела, что нет фотика их снять! Причём выражения на спящих мордах было одинаковое - что у Серёги, что у Атоса.
И вот как, после этого, вас не сравнивать? Все вы, кобели и мужики, одинаковые, даже спите в одних позах!
Потом меня посетила дурная мысля взять линейку и измерить, у кого из них член больше. Вовремя остановилась, подумала, что псинка меня не поймёт, подумает спросонья, что хозяйка умом тронулась...
Или - пожалуйте - реальные диалоги из жизни:
-Да во мне веса сто с хуем!!!
- А без хуя?
-Ну, что ты в нем нашла, у него же хуй маленький?
- Зато в рот влезает!
Переписываюсь с подругой из Краснодарского края.
- А у нас уже +20, перелески цветут.
- Везет! Ненавижу зиму! Вообще ненавижу все, что ниже +15!!!
- И короче 15?
Научила своего банту продолжению выражения "Не бери в голову..." Сегодня в телефонном разговоре отжег, я работать не могла: "Не бери в голову, потерпи до завтра, я утром приеду, ..." далее по тексту.
ИТАК, ПОВТОРЯЮ ВОПРОС КОТА: А КАК НАЗЫВАЕТЕ ЕГО ВЫ? НУ, И ВООБЩЕ, ВСЕ ПО ТЕМЕ (форма, цвет, размер, предназначение...).