Мои мысли - мои (с)какуны.

Об отношениях мужчин и женщин, о наших общих радостях и бедах: быт, дети, политика - это все можно обсудить на данном форуме.

Re: Мои мысли - мои (с)какуны.

Сообщение Сеньора 03 сен 2013, 20:52

И ничего, кроме мата... Примерно, как и когда по Башкирии в прошлом году ездили...
Требующие разрешения сложные практические вопросы представителей негроидной расы не вступают в половые контакты с главой полицейского управления округа.

Ничто так не украшает человека, как дружба со своей головой.

Si vis pacem, para bellum!
Аватара пользователя
Сеньора
Долбанутый Даун
 
Сообщений: 22413
Зарегистрирован: 12 фев 2009, 15:07
Откуда: Город над вольной Невой.
Cпасибо сказано: 77
Спасибо получено: 65 раз в 58 сообщениях

Re: Мои мысли - мои (с)какуны.

Сообщение Юлия 09 сен 2013, 09:55

Три истории о бомжах.
9 сентября, 0:03
Уж даже и не знаю, к чему мне вспомнились три маленькие, просто крохотные, и даже не истории - так, историйки. Да, о бомжах, о маргиналах и, несомненно, алкоголиках. Происходили они в разное время, и никак между собой не связаны. И ни в одной из них ни один опустившийся бомжик не читал наизусть Гейне в подлиннике (хотя, клянусь, я видела такого типа, грязного, вонючего и бородатого, который, сидя на ступеньках закрытого на ночь ювелирного магазина при свете витрин читал то ли Герцена, то ли Горького). Правда, иногда он засыпал, стукался лбом о стекло витрины, и именно это и стало причиной того, что сработала сигнализация, и вот мне пришлось вылезать среди ночи из кровати и по звонку с пульта охраны выезжать в магазин, директором коего я тогда была. Но это не история. Истории дальше.

История первая.
Было лето 1992 года, я была глубоко беременна моей дочерью Светой. Кто дохаживал последние месяцы беременности жарким и душным летом - меня поймет. Пузо лезет на нос, на пузо не лезет ничего, на распухшие и отекшие ноги смотреть грустно, дышать нечем, ходить удается только вперевалку, как утка. В общем, печальный и тяжко дышащий дирижабль. И вот этот дирижабль едет от мамы из Озерков до себя, то есть до Просвета. Кто понимает - там ходу пешего дай бог минут на 10. Но ходить дирижаблю по имени Юля тяжело, и дышать на ходу совсем невмоготу; и поэтому дирижабль Юля неспешно вплыл в трамвай. А в трамвае - ну вот такая ерунда, все сидячие места заняты, пара человек стоят, в том числе и дирижабль. Дирижабль в ту пору был молод и скромен - это сейчас бы я подошла к любому ближайшему взрослому мужику и громко потребовала бы встать, дабы уступить место беременной женщине. И главное дело, все мужички такие сразу кто в книгу, кто в газетку, кто в окно уткнулся. Ну офигеть же, что там в российский экономике творится, кто убил пастора, и вооон какая забавная собачка другую забавную собачку трахает! И вот стою я, значит, да там две остановки и ехать-то. Стою у средней двери себе, и тут... С одного из задних сидений встает мужичонка и кричит мне, улыбаясь беззубым ртом: "Девушка, идите садитесь!" Бомжик натуральный, пиджак у него уже пятую жизнь доживает - весь в пятнах и нитках каких-то; и нечесан он; и перегар от него такой... ммм... свеженькой.
О черт, как мне было... стыдно. Ужасающе, отвратительно стыдно за всех прилично одетых, нормально пахнущих, грамотных лиц мужского полу, которые так тщательно делали вид, что напрочь не видят явно беременную женщину. Которые в этом крохотном эпизодике оказались гораздо в меньшей степени мужчинами, чем гадко пахнущий и плохо одетый бомж.

История вторая.
Беременность благополучно завершилась, у меня родилась хорошенькая и здоровенькая девочка. И было девочке Свете уже четыре-пять годиков. А мне, значится, 22-23. И так уж получилось, что я одновременно работала в библиотеке и училась на заочном в славном Институте культуры. И не надо мне рассказывать про прачечную, я этот анекдот слышала стопиццотмильонов раз, как и любой выпускник этого ВУЗа. Ну и в общем-то это было несколько напряжно, а если добавить до кучи лежачую свекровь, за которой приходилось и простыни стирать, и какахи выносить, то понятно, что жизнь мне медом не казалась, уставала я как собака примерно. И как-то так вышло, что моя драгоценная сестра отчего-то решила зиму провести в нашем родовом гнезде в деревне Воцко, и даже, помнится, в припадке любви к крестьянской жизни завела козу. И вот моя сестра предложила - а пусть Светка твоя со мной в деревне побудет! А что - воздух свежий, молоко, прогулки без ограничений, в доме теплая печка, а жратву ты нам привозить по выходным будешь! Я долго не думала, я согласилась сразу. И по пятницам, уйдя с работы или с учебы, бежала по магазинам, потом на электричку, пару часиков в холодном вагоне, потом пешочком пять км - и вот я в деревне у теплой печки, сестра приготовит к моему приезду еды, дочка радуется, все хорошо. Ура-ура!
В одну из пятниц, пришедшуюся как раз на время зимней сессии, я сдала какой-то зачет, потом, голоднющая и злющая, понеслась в магазин возле Витебского вокзала, потом уже бегу к билетным кассам, и тут внезапно вспоминаю - а хлеба! хлеба-то не купила! Ну и сворачиваю за хлебушком к ближайшему ларьку, благо их тогда много было. И вот стою, значит, я у ларька, в одной руке тяжеленная сумка, в другой вторая, в третьей сумочка с документами и деньгами; пытаюсь одновременно достать кошелек и ничего не уронить и не потерять. И тут подходит ко мне здоровенный бомж. Одет он - мама родная! Какая-то жуткого видя и явно женская кофта, подпоясанная фланелевым поясом; ободранные штаны, тельняшка; а на ногах - резиновые сапоги, совершенно дырявые, через дыры явственно видны ужасающе грязные ноги. На улице под минус двадцать, между прочим! Зима! И вот это волосатое существо, жизнерадостно улыбаясь, протягивает мне какой-то обтерханный пакет и эдак заговорщицки говорит: "Слышь, хозяйка! Ты загляни только!" Заглядываю автоматически в пакет, сама не понимая, на фига оно мне. В пакете лежат: заботливо завернутая в газетку селедка, довольно приятно пахнущая, аккуратненько белеющая очищенная луковица, и едва початая бутылка какой-то дешевой водки, опять же заботливо заткнутая газеткой. Я совершенно охреневаю, поднимаю глаза... Это - по-другому не сказать - пребывающее в диком образе создание приплясывает от холода, при этом все так же жизнерадостно улыбается и сипит все тем же тоном: "Ну вот посмотрела, да? Селедочка, луковка, водочка! Целый праздник, понимаешь? А хлебушка нету! Ну тебе ж не жалко, а? Половинку черного купи мне - и у меня праздник!"
О ччёрт... как мне стало завидно! Вот честное слово, меня в этот момент пронизала искренняя и чистая зависть! Зимний вечер, я стою на вокзале, уже неимоверно уставшая, мне еще трястись два часа в промерзшей электричке, а потом пять километров переться до деревни с тяжеленными сумками, причем половину дороги по задницу в снегу, потому что тропинка через лес не протоптана. И ничего не меняет тот факт, что на мне зимние сапоги и шуба, и шапка, и варежки, и шарф; и у меня есть работа, и я учусь в ВУЗе; и у меня есть где жить - все равно я устала, устала как собака! Все, чего мне хочется - это в тепло, есть и спать. А тут вот стоит человек - и у него нет ни черта, ни одежды, ни жилья; есть только пакетик с селедкой, луковкой и водкой. И правда, целый праздник! И вот сейчас будет у него половинка черного - и все, жизнь удалась! Заберется в какое-нибудь теплое укрытие - и праздник у человека!!!
Купила я ему половинку черного. И поехала у деревню, к теплой печке, дочке и сестре.

История третья.
Совсем короткая.
Первый муж принес мне как-то цветущую фиалку в горшочке пластиковом. Я что-то была зла на него, и, видать, не на шутку, потому как взяла и выкинула эту фиалку ко всем чертям с четвертого этажа в окошко. Муж обиделся и демонстративно свалил из дома, что-то дня аж на три, как припоминается. Ну да бог с ним, не о нем речь. А мне после его уход стало фиалку-то жалко. И я решила пойти вниз к подъезду и посмотреть - может, еще можно цветочек спасти. Спускаюсь... А там стоят два бомжика явных, мужеского полу и женского. И вот Он эту фиалку подобрал (а даже и горшочек не треснул, она и не помялась в общем-то!), и так заботливо отряхивает цветочек, и улыбается - и Ей так немного застенчиво протягивает. И Она стоит, и тоже улыбается, и столько счастья на ее лице! И так это было трогательно и жалко одновременно...
Ничего я не сказала, посмотрела на них и пошла себе домой восвояси.
Благословен, кто подает, но пуще
Благословен даянье не берущий.
PS. Как там без нас Володька...
PPS. Ну, Катька, погоди!
Аватара пользователя
Юлия
Самая красивая, умная и скромная.
 
Сообщений: 911
Зарегистрирован: 18 фев 2009, 00:39
Откуда: Ленинград
Cпасибо сказано: 9
Спасибо получено: 21 раз в 19 сообщениях

Re: Мои мысли - мои (с)какуны.

Сообщение Юлия 09 окт 2013, 21:09

На профессиональную тему. Розничные продажи.

jolly_roger_y
9 октября, 10:44
Зашла я как-то с подругой в магазинчик женского белья. Ей, извините за подробность, нужны были трууусики. И у нее, понимаете, был определенный набор требованиям к этим трууусикам. Она, опять же извините, барышня пухленькая, аппетитная, и трууусики ей были нужны типа "панталончики". Ну а что тут такого, скажете вы? Еще она отчего-то не хотела покупать панталончики в огуречик-цветочек, а хотела просто беленькие. Ну или телесно-бежевые. В общем, пристойной расцветки. И еще - вот наглость-то! - она прям как дура упёрлась: хочу, грит, тока хэбэ, а синтетику всякую, в которой попе жарко и Мариванна задыхается, не жалаю, и всё тута! Ну вроде бы тоже вполне нормальное пожелание, белье из хлопка всяко приятнее, чем, извините, из синтетики. Ну и размер, как вы понимаете, не 44-46, а побольше немного. Размеров на несколько побольше. Подытожим: белые либо бежевые трусики типа "панталончики", из хлопка, ну и размер чтоб подошел. Что тут такого недостижимого, спросите вы?
И вот заходим мы, значит, в магазин. Не обувной, не парфюмерный - в магазин женского нижнего белья. Продавщица, симпатичная барышня с несимпатичным выражением лица, дежурно интересуется, что нам подсказать. Подруга четко выдает набор требований к предполагаемому бельишку. Барышня за прилавком вытаскивает на прилавок СИРЕНЕВЫЕ ШОРТИКИ размера примерно 42-44 и из натуральной синтетики. Подруга терпеливо и спокойно объясняет, мол это - не совсем то. А точнее - типичное "не то". Нужны БЕЛЫЕ/БЕЖЕВЫЕ ПАНТАЛОНЧИКИ, размер 52, ХЛОПЧАТОБУМАЖНЫЕ. Продавщица обиженно хлопает глазами. Достает такие же, но бежевые - уже лучше, но все равно не то. Подруга говорит ей "спасибо", мы собираемся уходить. Туточки продавщица изволила выйти из летаргии и как-то посодействовать продаже. Она обиженно заявляет: "Ну и что, что размер маленький - они же растянутся! А что синтетика - ничего страшного, это супер-вау-микро-фибра, она даже лучше, чем натуральная ткань, она не рвется!" Подруга терпеливо говорит - мол, нет, спасибо, но в синтетике мне жарко, потею я в ней.
В ответ - коронная фраза продавщицы: "Так Вы мойтесь и трусы стирайте почаще!"
Я утащила подругу из магазина, пока она не очухалась и не въехала с ноги в лицо бедной безмозглой курице за прилавком.
Благословен, кто подает, но пуще
Благословен даянье не берущий.
PS. Как там без нас Володька...
PPS. Ну, Катька, погоди!
Аватара пользователя
Юлия
Самая красивая, умная и скромная.
 
Сообщений: 911
Зарегистрирован: 18 фев 2009, 00:39
Откуда: Ленинград
Cпасибо сказано: 9
Спасибо получено: 21 раз в 19 сообщениях

Re: Мои мысли - мои (с)какуны.

Сообщение Юлия 22 ноя 2013, 22:15

и ещё немного о здоровье, болезнях и методах их лечения...

jolly_roger_y
22 ноября, 21:35
Я, знаете, долго раздумывала, куда пойти учиться работать. И выбрала место работы, максимально отвечающее моим увлечениям и склонностям, а именно - сеть салонов ортопедических товаров. Костыли, трости, полиуретановые бинты типа "целлакаст", корсеты для позвоночника, реабилитационные товары, ортопедические стельки и так далее.
Ровно после недели работы в этой сети, кстати, я снова оказалась в гипсе. Это я так, к слову.
Как справедливо было замечено Катькой, ортопедия относится к области традиционной медицины. А вот люди, люди, работающие в ней... ооо! Это сплошные специалисты в области энергетических потоков, открытия чакр, третьих глаз. Если верить новым коллегам, то абсолютно все вирусы изобретены современными фармацевтическими компаниями в погоне за сверхприбылями. Чума тоже. Домашние животные чувствуют ментальный зомбирующий эффект рекламы, поэтому при появлении на голубом экране немедленно начинают громко лаять и выть; надеюсь, кошки хотя бы не лают. Все, что с нами будет, уже кем-то определено и записано в специальной книге. Если при приеме лекарственных препаратов водить эбонитовой палочкой вокруг тела, то "гораздо более лучше усвояются лекарства, до трёхста процентов!"
Всякого рода пара десятков чудодейственных рецептов есть, как мне кажется, в запасе у всякого (ну или почти всякого). Ладно еще всякие травы, тут я в общем-то не могу не согласиться - мать-и-мачеха действительно помогает от кашля, а настоянные на водке березовые почки правда отличное местное обеззараживающее средство. Но вот как с помощью кварца (то есть песка!) с водой можно избавиться от запора??? У меня нет ответа. И почему мой несчастный палец срастется быстрее, если вокруг него многажды провести стаканом с водой, где утопилось серебряное кольцо? Один из чудесных способов избавления от многих недугов, кстати - лечение продуктами виноделия, или винотерапия. Положим, тут я тоже спец, как и в водкотерапии, ну и в коньякотерапии. При многих недугах помогает - проверено лично! Особенно от депрессии и повышенной тревожности. Теперь вы поняли, почему я такая позитивная и абсолютно невозмутимая?
Встречаются на новой работе также и медиумы. Они приоткрывают завесу будущего, ну а прошлое для них - вообще прочитанная книга!
В общем, общую обстановочку вы уяснили.
А сегодня у меня подскочило давление и жутко разболелась голова. До дикой тошноты, до отвращения к самому факту наличия на моих плечах этого чугунка с болью. И как на грех, ни единой таблетки "от головы" в сумочке не обнаружилось. Произошло это на самом первом с утра занятии по ортопедии. Превозмогая боль, я честно старалась уяснить, чем Hallus valgus отличается от Hallus varus, и могу похвастаться - мне это удалось. Однако страдание на моём лице отпечаталось достаточно явственно, чтобы в перерыве меня начала лечить вся группа. Мне делали акупунтурный массаж, пытаясь найти ту самую "точку". Мне водили по спине и загривку волшебными массажерами и игольчатыми валиками. Тёрли уши. Разминали шейно-воротниковую зону. Одна из коллег подошла ко мне, вперила в меня острый пронзительный взор и, вытянув растопыренную пятерню к моему лицу, загробным голосом произнесла: "Ей уже лучше! Я это чувствую!"
Лучше ни хрена не стало.
Едва-едва допершись с работы до аптеки, я купила спазмалгон, фуросемид, лекарство от повышенного давления. ВЫпив все это, я для верности накапала валерьяночки (ну нравится мне запах валерьянки!). Через двадцать минут мне стало полегче. Вот сейчас пишу эти строки - и вроде как совсем неплохо.
Хочется надеяться, что маркетинговая политика нашей компании разрабатывается не с помощью спиритических сеансов...
Благословен, кто подает, но пуще
Благословен даянье не берущий.
PS. Как там без нас Володька...
PPS. Ну, Катька, погоди!
Аватара пользователя
Юлия
Самая красивая, умная и скромная.
 
Сообщений: 911
Зарегистрирован: 18 фев 2009, 00:39
Откуда: Ленинград
Cпасибо сказано: 9
Спасибо получено: 21 раз в 19 сообщениях

Re: Мои мысли - мои (с)какуны.

Сообщение Юлия 15 фев 2014, 13:24

Об экономии и туалетной бумаге.

Сегодня утром я проснулась в хорошем настроении. На работу не надо, выспалась - аж до 9 утра! Пошла гулять с кобелем, попутно отметив, что кончилась, пардон, туалетная бумага и надо зайти в магазин за нею, ну и еще купить молока к кофею. Прекрасное настроение стало еще прекраснее, когда супруг изъявил желание приготовить завтрак, пока я гуляю.
Итак, я зашла в магазинчик и попросила туалетную бумагу. "Вам рулон или упаковку?" - спросила продавщица. Я взяла упаковку, 4 штуки.
Вернулась домой. На плите закипал кофе, Серега обжаривал сардельки и собирался сделать с ними яичницу. Что-то меня слегка смутило. А именно - то, что эти сардельки он привез почти неделю назад из деревни и, помнится, долго жаловался, какие они противные и невкусные. Но я отчего-то промолчала. Я не стала доедать сардельки, так, поклевала немного. Сардельки и правда были какие-то... мерзкие. "Вот на хрена ты их готовил?" - спросила я. Серега аргументированно ответил, что надо же их куда-то девать, а дворовые собаки их все равно есть не будут, потому что они (сардельки, а не собаки) мерзкие; и Роджер тоже от них (от сарделек, а не от дворовых собак) отказался. Фраза у меня вышла какая-то неуклюжая: можно подумать, что Роджеру теоретически на выбор могли быть предложены как сардельки, так и собаки; и от сарделек Роджер отказался, а от собак дворовых не отказался. Так вот, собак на завтрак Роджеру не предлагали. Но бог с ними, с собаками, вернемся к сарделькам. Остатки своих сарделек я выкинула в окно, я так всегда поступаю. То есть опять неудачная фраза. Можно подумать, что выкидывать сардельки в окно - мое обычное занятие. На самом же деле я выкидываю в окно не только сардельки, но и любую другую еду, если считаю, что ее могут склевать птицы или дворовые собаки. Хотя, конечно, дворовые собаки не клюют ничего, потому что у них нет клювиков. Опять же - не стоит думать, что я обычно открываю холодильник, смотрю критически на продукты, а потом, после критического и придирчивого анализа, прихожу к выводу: да, это собаки сожрут! - и ррраз в окно эту еду. Нет, конечно же. Просто если остается недоеденный кусочек хлеба, или там кость какая, или, как сегодня, сардельки - то пусть голодные вороны или собаки съедят.
В общем, остатки моих сарделек улетели в окно, к дворовым собакам. Серега же старательно свою порцию доел.
Что и оказало свое магическое действие минут через десять. Блевал она долго и старательно. Мне же как раз пригодилось утреннее приобретение, благо я предусмотрительно купила не один рулон, а четыре. Не стоит, конечно, думать, что я еще с утра предвидела, что Серега сделает яичницу с этими чертовыми сардельками, пропади они пропадом.
Друзья! Не экономьте! Если у вас есть подозрения, что какой-то продукт не вполне доброкачественен, выкиньте его.
Вот только я за дворовых собак беспокоюсь - как они там?
Благословен, кто подает, но пуще
Благословен даянье не берущий.
PS. Как там без нас Володька...
PPS. Ну, Катька, погоди!
Аватара пользователя
Юлия
Самая красивая, умная и скромная.
 
Сообщений: 911
Зарегистрирован: 18 фев 2009, 00:39
Откуда: Ленинград
Cпасибо сказано: 9
Спасибо получено: 21 раз в 19 сообщениях

Re: Мои мысли - мои (с)какуны.

Сообщение Юлия 25 авг 2014, 22:07

КОБЕЛЬ В ЛАПТЯХ.
24 авг, 2014 в 22:37
Выходные мы, как обычно, проводили в деревне.
Ах, эти дивные последние летние дни в деревне! С глухим стуком падают яблоки, воздух прозрачен и нежарок, горячий чай на веранде, невинная игра "в дурака" с тетей Люсей...
Тетя Люся - это наша очччень дальняя родственница и соседка. Уже, увы, старенькая, плохо слышит (но хорошо соображает). У нее есть младшая дочка Таня и внучка Люба, последняя сейчас живет в Финляндии. А своей личной машины у тети Люси нет, только у старшей дочери - Наташи. А наша деревня от станции в шести километрах, поэтому нормальным считается попросить кого-то с машиной встретить или отвезти на электричку. Ну в самом деле, шесть кэмэ пешком - или три минутки на машине! Есть же разница!
И вот представляете, сплю я в своей избушке, никого не трогаю. На соседней кровати сопит Серега, с ним вместе сопят Мотя (мамина такса) и Роджер (наша такса). Снится мне (черти б ее подрали!) работа, и вдруг слышу стук в дверь. Открываю - на пороге тетя Люся. Явно стесняясь визита в неурочный час, тетя Люся мне сказала:
- Юль, сейчас ночь, конечно... но все-таки... может, поможешь? Надо на станцию съездить, Любку мою встретить. Поздно, конечно, но она боится одна идти...
Я посмотрела на часы - мда, половина четвертого... но что делать. Говорю теть Люсе - идите к машине, сейчас оденусь и приду. Одеваюсь как сомнамбула, беру сумку, ключи от машины. Иду к машине.
Тети Люси нет. Смотрю на ее окна - темные, и штора закрыта. Думаю: вот же тетя Люся зараза! Меня разбудила, а сама обратно дрыхнуть!!! Потом смотрю на часы, ну да - половина четвертого... СТОП!!! Какая на фиг Любка - она же в Финляндии!!! Какая электричка в половине четвертого!!!
Вздохнула я тяжко и пошла обратно спать.
Вот уж точно моя бабушка говорила: побольше поспится - кобель в лаптях приснится!
Как же надо мной все утром ржали! А уж как тетя Люся веселилась, вы себе представить не можете!
Благословен, кто подает, но пуще
Благословен даянье не берущий.
PS. Как там без нас Володька...
PPS. Ну, Катька, погоди!
Аватара пользователя
Юлия
Самая красивая, умная и скромная.
 
Сообщений: 911
Зарегистрирован: 18 фев 2009, 00:39
Откуда: Ленинград
Cпасибо сказано: 9
Спасибо получено: 21 раз в 19 сообщениях

Re: Мои мысли - мои (с)какуны.

Сообщение Юлия 14 дек 2014, 21:55

СОВРЕМЕННАЯ ДЕВУШКА. ЛУЧШИЕ НОВОГОДНИЕ СОВЕТЫ ОТ БУДДЫ, СЕНТ-ЭКЗЮПЕРИ И ОМАРА ХАЙЯМА.
14 дек, 2014 в 18:10

Современные девушки - они, заразы, начитанные. К какой на страничку вконтакте ни заглянешь - сплошные цитаты известных философов, актеров, политиков, парикмахеров, Ивана Урганта и Серафима Саровского. Так что эрудированные они, современные девушки - до офигения. Жалко только, что безграмотные. Ну да это же мелочи. Вот пишет такая девушка мне, например: "Добро и зло тоже ни так негативны". И я сразу понимаю: да, это настоящая современная девушка.
А тут одна из таких современных девушек прислала мне кучку новогодних советов. Советы дельные, сплошь для счастья и достатка. Я и думаю: чего я одна-то буду пользоваться этим, с позволения сказать, кладезем? Пусть остальные тоже знают!
Барабанная дробь. Итак...

Новогодние ритуалы на счастье и достаток.
Ну-с, полюбопытствуем.

Новогодняя ночь сама по себе очень сильное время. Все человечество в едином порыве старается сбросить все несчастья и негативы и войти в новый период с радостью и позитивом.
Весь советский народ как один человек… Да что там народ, на ветках сидят и щебечут в едином порыве позитива синицы, снегири, воробьи, миноги, снетки и стерляди! И все счастливы!

Это можно называть коллективной медитацией.
И почему мне вот эта «коллективная медитация» напоминает «коллективную мастурбацию»? Думаю, это было бы не менее захватывающее и позитивное зрелище. В едином порыве, так сказать. Левой, левой!

И если рассматривать с точки зрения космоэнергетики, то сила такого энергетического цунами невероятно велика. Наша задача – лишь влиться в этот поток ручейками своих позитивных состояний и мыслеформ.
Что такое «мыслеформы», кто объяснит? А насчет влиться, да в новый год – это мы да. Это мы за! Причем начинаем вливаться уже с вечера 31-го числа, а если не на работу – то и с утра. Это считается? Состояние, кстати, становится с каждой влитой в себя…эээ… мыслеформой все позитивнее. Михаил, а давайте врежем еще по мыслеформе! – Конечно, Валерий, с радостью!

31 декабря заварите чай, желательно зеленый с добавлением меда. Поставьте стакан на листок бумаги зеленого цвета. Новым простым карандашом помешивайте чай и думайте 1 – 2 минуты о суммах денег и приобретениях, необходимых вам в будущем году
Это пять. Насчет заварить зеленый чай аж 31-го декабря – сама по себе мысль недурная. Кто знает, останутся ли на это силы 1 января с утра, а попить-то с утреца захочется.
Но дальше? Вот оно, праздничное застолье. Вот они, пьяныедовольные гости.
И вот я такая нарядная: сижу в новый год, веду светскую беседу, и, жеманно оттопыривая мизинец, мешаю в чашечке зеленый чай простым карандашом. И старюсь при этом не слишком сильно звякать карандашом по чашечке.


В период с католического рождества до православного (с 25 декабря по 7 января) необходимо держать на столе выпечку – печенье, коржики… Чем больше ваши близкие съедят в этот период волшебных печений, тем здоровее и счастливее будет семья в новом году.
Рецепт волшебных печений, я так полагаю, должен содержать какие-то очень сильнодействующие волшебные ингредиенты? Волшебная трава, например? И просьба к авторам советов: телефончик дилера скиньте в личку, плз!
Чем больше ваши близкие съедят в этот период… да тем толще морды у них будут к концу этого периода – только и всего!


В первый день нового года не делайте никакой тяжелой и грязной работы – иначе весь год будете в тяготах.
Какая? Какая работа может быть с утра 1 января? Утро 1 января обычно начинается в шесть вечера, не раньше. И само по себе дожить до этого момента – это и есть самая тяжелая работа. Можно подумать, что утром 1 января обычно я начинаю мыть окна, грузить цемент, двигать мебель и вскапывать огород под картошку. Хотя… если съесть немного волшебных печений – кто знает?

В новогоднюю ночь старайтесь выйти с гостями на улицу, чтобы встретить Новый год, наступивший и идущий. Очень хорошо провести хоровод около елки, и чем больше людей, знакомых и незнакомых, возьмутся за руки в такое кольцо – тем удачнее будет любое ваше сотрудничество и общение.
А если еще взять с собой зеленый чай с карандашом, а если захватить немного волшебных печений и угостить ими всех людей, знакомых и незнакомых? Представляете, каким удачным будет общение? Синицам и снеткам, наблюдающим с дерева за таким хороводам, будет что вспомнить в течение всего следующего года.

Женщинам, чтобы избавиться от болезней и всего плохого из прошлого года, нужно накинуть на плечи платок или шаль. А после 12-го удара курантов – снять и стряхнуть. Все плохое останется в старом году.
Мужчинам в новый год я бы тоже посоветовала не забывать стряхивать. Ну вы поняли. И почаще проверять, застегнуто ли то самое, ну где стряхивали. Шаль можно не накидывать.

На столе должно быть изобилие – это также определенная программа на весь год.
Обычно, без этих ценных советов, на новогоднем столе у меня стоял чугунок картохи в мундире. Да горбушка черного хлеба валялась. Но теперь, когда мне открылась Истина – про то, что должно быть изобилие – я, возможно, приготовлю еще что-нибудь. Курицу на бутылке, мясо под майонезом. И даже – чем черт не шутит! – сделаю бутерброд с копченой колбасой.

Если с новогодней елки упала игрушка, то собирая осколки, загадайте желание. Самое необычное сбудется!
Интересненько. Что там у меня осталось несбывшегося из необычных желаний? Хочу, чтобы на Марсе жили маленькие добродушные трехногие человечки, а на Земле об этом никто не знал, кроме меня! Хочу, чтобы мой начальник при встрече делал мне "ку" и приседал; и чтоб радовался, радовался! А в это время пусть на него просыплются осадки из дохлых хорьков. Хочу, чтобы у меня был неиссякаемый бензобак!
Если игрушка разобьется – непременно загадаю что-то из этого списка. Если не сбудется, то мое желание таково: врезать с ноги составителям этих советов.


Иголки, которые падают с елочки на пол, не выбрасывайте. При недомогании или неудачах 1 стакан иголок запарить в 1 литре кипятка и вылить в ванну. Принять ее. Действует один год.
Хозяйке на заметку. Да уж. Кстати, будете подметать пол после празднования НГ – тоже ничего не выбрасывайте. Все собирайте. Что там у вас? Остатки оливье, просыпанного на пол пьяным Вадиком? Кусочки торта, которыми Наташа пыталась втихаря покормить ваших рыбок? Подсохший зеленый горошек? Залейте двумя яйцами на сковородке, и у вас получится отличная, почти съедобная еда. Ничего не выбрасывайте. Из собранной с пола шерсти Мурзика можно связать отличный свитер для марсианских человечков. Что еще? Глаза летучей мыши, черепа ящериц, печень лягушек? Все пойдет в дело! Надо только знать, как правильно использовать!
Кажется, волшебное печенье все еще действует.

Новогодние свечи, которые не догорели, не выбрасывайте. Предки считали, что они снимают негатив в течение года с дома или человека намного эффективнее новых.
Стесняюсь даже спросить, куда надо засунуть огарок новогодней свечи, чтобы как следует снять с человека негатив. А если еще ухитриться поджечь? Позитиву не будет предела…

Если вы ощущаете на себе негатив, на то место, где стояла елка, поставьте табуретку и посидите на ней 15–20 минут. Это нейтрализует негативное воздействие.
Особенно эффективным снятие негатива будет, если на голову надеть трусы или колготки, обе ноги засунуть в один валенок, а в каждую руку взять по кусту марихуаны. Домашние, обнаружив на месте вчерашней елки одетое таким образом унылое говно, сидящее в позе Роденовского мыслителя, будут несказанно обрадованы. Проклятое волшебное печенье…

Последняя игрушка, снятая с елки, является сильным оберегом для дома. Подвесьте ее там, где считаете нужным. Очень хорошо в коридоре или около входной двери. Охраняет от злых чар, зависти, негативной энергии весь год.
Так вот почему (а вовсе не по причине моей беспросветной лени, как могли бы подумать необразованные читатели) у меня на люстре каждый год остаются висеть несколько шариковЙ Тра-ля-ля, у меня есть теперь совершенно железная отмазка! Спасибо авторам этих добрых советов!

Если в любой из семи первых дней января примириться с недругом, то жизнь продлевается на год и вам, и недоброжелателю.
А можно как-нибудь, чтобы у меня на год прибавилось, а у недругов на год убавилось? Нет? Нельзя? А я хочу. Запишем это желание в список самых необычных желаний. Разобьется игрушка – вот его и загадаю. Пусть попробует не сбыться!

14 января в полдень накормите птиц, которые «не сеют, не жнут» – и получите «хлеб ваш насущный» на весь год.
То есть то, что я и так ежедневно кормлю этих нахальных безмозглых созданий, которые прячутся от собаки в комнатных цветах и серут мне в пепельницу – не в счет? Ладно, покормлю еще и 14 января. И попку подотру, если нагадить в мою пепельницу опять изволят.

Советы наших предков
За семь дней до Нового года не рекомендуется:
1) пользоваться новыми гребнями, заколками для волос и прочими аксессуарами. Оставьте все новое на 1 января.
2) Не надевайте новый ремень или пояс.
3) Не пришивайте пуговицы (пришьете старые проблемы).
4) Не ремонтируйте обувь (новой не будет).
Ну тут у меня возражений нет. Все логично и нормально. Сломалась расческа – ходи как последняя шмара с колтунами всю неделю до Нового года. Порвался ремень – подпояшься веревкой. Пуговица оторвалась, каблук отломался – ничего не чинить, не ремонтировать! Осталось только посоветовать не мыться, волос не чесать и соплей не утирать. Мужчинам еще и носки не менять.
И вот в новогодний вечер перед гостями предстанешь нечесаной лахудрой, подпоясанной веревкой, с отодранным каблуком и с недостающими пуговицами на одежде. Ты будешь звездой новогоднего бала, обещаю! Твой «лук» войдет в историю моды и стиля. Ты будешь неотразима, свежа и прекрасна, как портовая проститутка в день получки!

Предки! Вы охренели такие советы давать?

Дорогие современные девушки! Искренне желаю вам счастливого нового года! И Дедушка Мороз, пожалуйста, принеси этим несчастным созданиям хоть немного мозгов... а то у моих синичек за окном - и то, по-моему, мозг больше.
Благословен, кто подает, но пуще
Благословен даянье не берущий.
PS. Как там без нас Володька...
PPS. Ну, Катька, погоди!
Аватара пользователя
Юлия
Самая красивая, умная и скромная.
 
Сообщений: 911
Зарегистрирован: 18 фев 2009, 00:39
Откуда: Ленинград
Cпасибо сказано: 9
Спасибо получено: 21 раз в 19 сообщениях

За это сообщение пользователю Юлия "Спасибо" сказали
Аська, Сережка О., Сеньора

Re: Мои мысли - мои (с)какуны.

Сообщение Аська 15 дек 2014, 12:05

а как два раза спасибо сказать?
первый за то что подавилась эклером, второй за то что чаем подавилась :-D
мне теперь монитор и клаву отмывать
На каждое чувство юмора есть кнопка "Пожаловаться". (с) Александринка
skorkub - мой скайп практически всегда на связи
Аватара пользователя
Аська
Я тут буду жить.
 
Сообщений: 665
Зарегистрирован: 12 фев 2009, 10:32
Откуда: Краснодарский край
Cпасибо сказано: 46
Спасибо получено: 18 раз в 17 сообщениях

Re: Мои мысли - мои (с)какуны.

Сообщение Юлия 12 янв 2015, 16:29

РОЖДЕСТВЕНСКИЕ ИСТОРИИ. СКАЗКА ЗАЧЁРКНУТО БЫЛЬ ПРО НАВСИКАЮ.
7 янв, 2015 в 19:47

Рождество - это время сказок и чудес. Это еще Гоголь подметил. Я, впрочем, с Гоголем равняться не могу, ни рожей, ни талантом не вышла. А сказку рассказать - это пожалуйста! Хотите сказку? Тогда читайте!
Дело было еще на Хошимина, и ко мне в гости в рождественский сочельник пришла школьная подружка, назовем ее... ну Маша, что ли. Хотя нет, не будем называть Маша - а то вполне реальная школьная подружка Маша прочитает и обидится, а это не она была. Назовем ее Навсикая, вот. Тогда точно никто не догадается, о ком речь. Мы с Навсикаей были молоды, а мужа дома не было, а доня уже спала (или это было как раз в ту зиму, когда доня жила в деревне с моей сестрой?). В общем, Навсикая приехала ко мне с целью посидеть и распить спиртные напитки, а также разъесть съедобные продукты. Причем приехала Навсикая уже... ммм... несколько употребив какие-то напитки, в результате чего была весела и игрива. Мы продолжили употреблять спиртные напитки, заедая их съедобными продуктами, и тут случилось непредвиденное: на одежду Навсикаи попало приличное количество томатного сока, и на одежде образовалось здоровое кровавое пятно. Я дала подружке во что переодеться, а ее одежду мы быстренько застирали, за что немедля и выпили еще. Эти маленькие приключения привели Навсикаю в такой восторг, что она схватила в руку огромный батон и стала скакать с ним по комнате, размахивая им, как раненый красноармеец знаменем, и крича во весь голос: "Ничегооо! Зиму протянем, а там новый урожай!"
Одежду высушили, Навсикая оделась и собралась домой. Я решила проводить ее до метро - а то мало ли что, одинокая нетрезвая барышня, настроение у нее самое жизнерадостное, в смысле запросто найти приключений на свои вторые девяносто.
Выходим мы с нею из парадного, и тут...
В доме в нашем жили люди самые разные, и некоторые из них не отличались особенной культурой быта, потому в качестве мусоропровода использовали окно. В общем, кто-то решил выбросить в окно основательно протухший студень. И этот протухший склизкий студень прилетел аккурат в роскошную копну волос на голове Навсикаи! Вонь неимоверная, голова у Навсикаи грязная, сопли тухлого полужидкого студня текут по ее лицу, время одиннадцать, метро до двенадцати, ехать ей на другой конец города, остаться у меня она почему-то не могла. К тому же она несколько употребила целительных эликсиров.
Матерясь, я потащила вонючую подружку обратно в квартиру, срочно заволокла ее в ванную. Раздела ее, завела в душ. Капли воды скатывались по ее нежной коже, затекали в таинственную ложбинку между грудей... Она запрокинула голову, провела язычком по розовым губам и кинула на меня недвусмысленный взгляд из-под опущенный пушистых ресниц. Она томно закинула руки за голову и улыбнулась одновременно скромной и развратной улыбкой. Вы, дорогие читатели, на это надеялись? А вот и кукиш вам всем! Она мне, честно говоря, за вечер уже порядком поднадоела! А теперь еще глупо ржёт под душем, а с головы стекают потоки студня. Экстренно, поглядывая на часы - метро! успеть бы! - вымыла ей голову, вытряхнула ее из ванной, высушила ей голову феном. Уффф! Быстро заставила ее одеться, и мы снова направились к метро. Второй выход из дому оказался более удачным, в голову больше ничего не прилетело.
До метро идти было буквально три минуты, так что вроде Навсикая вполне успевала отбыть восвояси. Она, зараза, вроде как уже успокоилась, стала тиха и мягка, и даже не воняла тухлым студнем, а вполне терпимо пахла каким-то парфюмчиком - я ее побрызгала, чтоб запах студня окончательно отбить; ей как-никак еще в транспорте ехать же было. В общем, она казалась вполне миролюбивой - внимание усыпляла, заррраза!
Подходим мы к метро, и тут...
Это были лихие девяностые, мы выживали как могли. Поэтому по вечерам, пройдя меж пьяными нет, не то По вечерам, по вечерам Скрипят задумчивые болты, подходят люди к воротам тоже не то... вот, сейчас, нашла верное слово: по вечерам у метро, кружа между ларьками со спиртом Royal и ликером типа Кюрасао (омерзительного синего цвета и такого же гнусного вкуса), зоркие как ястребы, следили за порядком славные милиционеры, в просторечии менты. Так вот, подходим мы к метро.
Спиной к нам, расставив мощные нижние конечности, держа в мускулистых верхних конечностях дубинки, стоят два здоровенных служителя порядка. В форме - при исполнении то есть.
Внимание, вопрос! Что сделала Навсикая?
А теперь правильный ответ. Она встрепенулась, вырвалась у меня из рук, быстрой горлинкой подлетела к одному из стражей порядка сзади, иии... И с криком "Ххххааааа!" мощным захватом сзади между ног ухватила его со всей дури... ну за это самое, за самое дорогое.
Вот как ни мне, ни ей не прилетело дубинкой? Как нас отпустили восвояси? Как? Я, правда, долго извинялась, краснела, умоляла дяденек отпустить нас, давала зуб, что Навсикая больше не будет устраивать дебошей, вот честное слово, не будет! Она просто не смогла устоять - ну такие симпатичные молодые люди, она не сдержалась просто...
В общем, нас пожурили, отпустили, поздравили с Рождеством. И все закончилось хорошо.
А вы говорите - рождественских сказок не бывает. А впрочем, и то верно, не бывает. Я-то вам рассказала самую настоящую быль!

И да. Я безусловно поздравляю всех верующих православных с Рождеством Христовым. Безо всякой иронии, потому что для искренне верующего человека это большой праздник. Правда, меня мучает один вопрос: откуда столько истинно верующих взялось? Вот лично я росла в довольно советские времена, мама-папа в церковь не ходили, окрестить меня и сестру им тоже в голову не пришло - и ничего, живу себе. Хот многие и говорят, что мои переломанные ноги и отпиленные пальцы есть не что иное, как наказание за невоцерковленность, и мне надо срочно идти в церкву и ставить там свечку и бить поклоны. Да, так вот: откуда столько верующих, причем как праздник - Рождество там или Пасха - так все пекутпокупают куличи и несутся в церковь, а как пост - так вроде как и не так уж чтобы верующие.
И все-таки - пусть Рождество принесет вам всем волшебную сказку! Ну или хотя бы веселую быль!
Благословен, кто подает, но пуще
Благословен даянье не берущий.
PS. Как там без нас Володька...
PPS. Ну, Катька, погоди!
Аватара пользователя
Юлия
Самая красивая, умная и скромная.
 
Сообщений: 911
Зарегистрирован: 18 фев 2009, 00:39
Откуда: Ленинград
Cпасибо сказано: 9
Спасибо получено: 21 раз в 19 сообщениях

За это сообщение пользователю Юлия "Спасибо" сказали
Аська

Пред.

Вернуться в Общие вопросы


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2

cron

Рейтинг@Mail.ru Рейтинг@Mail.ru