Если вы никогда не были в Европе, или Краткая инструкция по поведению для тех, кто отдыхал только в Турции и Египте.
1. В аэропорту в очереди на регистрацию перестаньте пользоваться нормальной речью. В вашем лексиконе должны остаться только слова "ох..ть, за..бись, п..дато/х..во/ох..нно, ё.. твою мать, п..ц, жопа" и производные от этих слов. Глаголы по возможности тоже изобретайте отталкиваясь от матерных корней. Ну а х..ли, один х..й кругом нету русских, никто н х..я не понимает. И ничего, что это еще российский аэропорт. Стоя в очереди, громогласно сообщайте друзьям и всему свету, что вы ох..нно боитесь летать, поэтому скорей бы прошла эта ё..ная очередь, надо срочно в дьюти фри и ё..нуть виски. Не забывайте при этом громко ржать, пусть от вас шарахаются все эти ё..ные французы. Это не французы? Один х..й, пусть знают!
2. Зайдя в дьюти фри и таки ё..нув, с презрением вспоминайте в ожидании посадки эту ё..ную Израиловку, еб..чую Турляндию и прочие ё..ные страны, где вы когда-то были. Дайте понять, что вас ни х..я не удивить. Ничем. При этом продолжайте ржать, пугать соседей и сообщать, как вы боитесь летать. Как именно боитесь? Да ох..нно, б..дь!
3. По прилете в другую страну ни в коем случае не пытайтесь даже произнести ни одного слова на языке этой страны! Продолжайте общаться на своем языке, надеюсь, вы не забыли, из каких слов он состоит? Даже "спасибо" произносите исключительно по-русски. Не, а х..ли они русский не учат, б..ди? Вот в Израиловке/Турляндии/Египте... и так далее.
4. Включите лингвистический кретинизм на максимум. Помните - ни одно название города, аэропорта, ни одно слово не должно задержаться в вашем мозгу! Даже слово "аква" - то есть вода, правильно. Все равно, вам этот ё..ный язык не освоить. Требуйте у ваших спутников прочесть и перевести все по пути, но при этом все равно ничего не запоминайте.
5. Вы неспособны запомнить, чем отличается испанская сторожевая башня от построек-нурагов эпохи мегалита. Один х..й, гааааа!!! Торчит какая-то х..ня! Отказывайтесь от осмотра любых достопримечательностей по веской причине - вам срочно нужно ё..нуть граппы, гааааа! Вообще нех..й их осматривать, лучше всем вместе ё..нуть граппы.
6. Все-таки одно слово вы постарайтесь выучить, потому что ваши спутники, хотя бы немного владеющие языком, категорически отказываются заказывать в ресторане для вас бутылку граппы, мотивируя это тем, что здесь так не принято. Ну и х..ли, что не принято у этих ё..ных итальянцев? А мы русские, б..дь! у нас принято, гааааа!!! Поэтому громко и с вызовом (и ржанием!!) кричите официанту: Уна бутилЯ граппа! Слово "ботилья" все равно слишком сложное, поэтому именно бутилЯ.
7. Сравнивайте все - море, жилье, горы с Турляндией и Израиловкой. Море то холодное,то слишком теплое, горы слишком крутые, башня на х..й никому не нужна.
8. Имена друзей и соседей - слишком сложны, поэтому все они именуются Робертино Лоретти, б..дь. Гаааа! В общем, вас должно быть стыдно знакомить с кем бы то ни было, даже если этот кто-то не итальянец.
9. На обратном пути сообщите спутникам, как вам ох..нно понравилось. Поинтересуйтесь, возьмут ли вас еще с собой. Услышьте в ответ радостное "Нет, конечно!". Обидьтесь. Ё..ните виски. Пойдите искать место для курения, несмотря на то, что его нет в международном терминале Рима. Опоздайте на самолет. Летите Аэрофлотом через Москву и в итоге проведите в дороге больше суток.
10. Пожалуйста, очень вас прошу!!! в следующий раз летите отдыхать в Турцию или Египет! Никогда больше не ездите в Европу. Вам это не надо. Европе, думаю, вы тоже не очень интересны.