Маразмы.

Карикатуры, забавные картинки, анекдоты, байки - из жизни и из интернета - все для поднятия настроения.

Re: Маразмы.

Сообщение Психотропный газ 14 янв 2011, 01:39

Не прибедняйся) умеешь. Иванушка тебе ещё один предстоит. Ну или не тебе.
Существует только 2 мнения. одно - моё, другое - неправильное )))
Психотропный газ
Забегаю поболтать.
 
Сообщений: 223
Зарегистрирован: 22 апр 2010, 14:41
Откуда: Орехво-Борисово-Северное area, Москва city.
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено: 0 раз в 0 сообщении

Re: Маразмы.

Сообщение Сеньора 14 янв 2011, 01:43

Иванушку не я писала, а команда. Я корректором больше была + часть идеи недетективных. А сюжеты, тайны, завязки и запутки, а также подсказки и намёки - абсолютно не моё.
Требующие разрешения сложные практические вопросы представителей негроидной расы не вступают в половые контакты с главой полицейского управления округа.

Ничто так не украшает человека, как дружба со своей головой.

Si vis pacem, para bellum!
Аватара пользователя
Сеньора
Долбанутый Даун
 
Сообщений: 22493
Зарегистрирован: 12 фев 2009, 15:07
Откуда: Город над вольной Невой.
Cпасибо сказано: 82
Спасибо получено: 65 раз в 58 сообщениях

Re: Маразмы.

Сообщение tehhy 16 янв 2011, 01:07

Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах"

выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, ***, издеваетесь?

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне
адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он
не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

И на закуску:

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Bозможно, что он был еще жив и даже практиковал в области
юриспруденции.
Я конечно не Алиса в стране чудес, но мой МИР тоже слегка того...:)(с)
Аватара пользователя
tehhy
Да! Я флудер!
 
Сообщений: 1668
Зарегистрирован: 12 авг 2009, 13:41
Откуда: Санкт-Петербург
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено: 0 раз в 0 сообщении

Re: Маразмы.

Сообщение Сеньора 16 янв 2011, 02:06

Нельзя же такое ночью... Люди же спят... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Требующие разрешения сложные практические вопросы представителей негроидной расы не вступают в половые контакты с главой полицейского управления округа.

Ничто так не украшает человека, как дружба со своей головой.

Si vis pacem, para bellum!
Аватара пользователя
Сеньора
Долбанутый Даун
 
Сообщений: 22493
Зарегистрирован: 12 фев 2009, 15:07
Откуда: Город над вольной Невой.
Cпасибо сказано: 82
Спасибо получено: 65 раз в 58 сообщениях

Re: Маразмы.

Сообщение tehhy 16 янв 2011, 15:50

Назад к Пушкину

Не помню, кто мне это рассказывал, не знаю, насколько это правда. А было дело так.

- Глубокоуважаемые члены орфографической комиссии!Сегодня Вам предстоит рассмотреть мое предложение по усовершенствованию русской орфографии. Предолжение это состоит в том, чтобы писать так называемые идиоматизированные наречия типа ВВЕРХ, НАЗАД, ВПЕРЕД и так далее не слитно, как это сейчас имеет место в нашем правописании, а раздельно. Обоснование простое: в этих сочетаниях предлога с существительным и предлоги, и существительные сохраняют свое значение: вверх - ближе к верху, назад - ближе кзади, вперед - ближе кпереди и так далее. Мне кажется, что довод этот очевиден и не требует особой аргументации...Из заднего ряда встает автор известного учебника "Введение в языкознание" Александр Александрович Реформатский, проваливший уже не одно такого рода предложение, и, прерывая докладчика на полуслове, доброжелательным голосом говорит:- Я прошу прощения за то, что прерываю Вас. Доводы мне кажутся действительно простыми и, как кажется, очевидными, я предлагаю воспользоваться предложенными новыми правилами и посмотреть на практике, как они работают. Для этого я всемилостивейше прошу докладчика написать на доске по новым правилам два сочетания: НАЗАД К ПУШКИНУ и ВПЕРЕД К АХМАТОВОЙ.- Спасибо Вам за поддержку, Александр Александрович! Я всегда ценил Ваше благожелательное отношение к новым прогрессивным предложениям. Разумеется, давайте напишем по моим правилам предложенные Вами в качестве тестов сочетания. - Автор важно берет мел и глубокомысленно пишет на доске:

"НА ЗАД К ПУШКИНУ, В ПЕРЕД К АХМАТОВОЙ"

Написав все это, он хотел уже с победным выражением лица повернуться к публике. Но вдруг остановился на полуобороте. Лицо его слегка порозовело, потом стало пунцовым.

- Простите, сказал он, запинаясь, я снимаю свое предложение...

Благодарю Вас, - бесстрастно говорит председатель Комиссии. - Переходим к следующему предложению..

отсюда
Я конечно не Алиса в стране чудес, но мой МИР тоже слегка того...:)(с)
Аватара пользователя
tehhy
Да! Я флудер!
 
Сообщений: 1668
Зарегистрирован: 12 авг 2009, 13:41
Откуда: Санкт-Петербург
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено: 0 раз в 0 сообщении

Re: Маразмы.

Сообщение Сеньора 10 апр 2011, 11:50

Про неотменённые американские законы тут уже было, но, кажется, ниже есть кое-что ещё.

Американцы, и это общепризнанно, обладают самыми широкими правами. Например, в Алабаме, в округе Джаспер, муж имеет полное право бить свою жену палкой, при условии, что диаметр палки не превышает диаметра большого пальца мужа. В Лос-Анджелесе (Калифорния) мужья имеют право избивать жен ремнями, если ширина ремня не превышает 12 см (в противном случае необходимо согласие жены), а в Арканзасе и вовсе неважно, чем муж бьет жену, лишь бы это происходило не чаще одного раза в месяц. Справедливости ради стоит сказать, что законы были приняты сотни лет назад и в свое время были необыкновенно прогрессивны - во многих штатах право мужа избивать жену вовсе не было никак ограничено. Потом их просто забыли отменить.

В Индиане родители имеют полное право не платить за лечение своих детей, если могут доказать, что молились за их выздоровление. Правда, доказывать придется в суде: отказ платить по больничным счетам продолжает считаться преступлением. Однако закон особо оговаривает два случая, освобождающих и от наказания, и от обязательства оплатить лечение: отсутствие денег и случай, когда "родители в соответствии с законной религиозной практикой обеспечивали лечение и уход духовными способами".

В Пенсильвании землевладельцам разрешено ловить рыбу на своей территории без лицензии, а вот Теннеси - просто рай для гурманов: здесь разрешено употреблять в пищу все, что гражданин сбил на своем автомобиле. А потому тот, кто собьет человека, по букве закона имеет полное право и даже обязан употребить его в пищу "до захода солнца".

В Техасе необычайно облегчен процесс заключения брака: достаточно трижды представить женщину своим знакомым в качестве жены, как она ею автоматически и становится. В Мичигане самые либеральные правила приобретения оружия: любой житель, достигший 12-летнего возраста, имеет право купить ружье или револьвер. В Юте не запрещено владение ядерными взрывными устройствами - нельзя только их применять: есть особый закон, запрещающий взрывать ядерные устройства, в то время как в список запрещенных к владению опасных видов оружия атомные, водородные или нейтронные бомбы не включены.

Личные свободы в США также необычайно широки: например, в Орегоне разрешено курить марихуану, но - только у себя дома. В Западной Виргинии гражданам мужского пола разрешено совокупляться с любыми животными, вес которых не превышает 18 кг, а в Клоусоне (Мичиган) спать можно со свиньями, коровами, лошадьми, козлами и курами. Правда, делать это могут только хозяева этих животных.

Права владельцев животных в США защищаются хорошо. Например, в Голливуде никто не может запретить фермеру провести до двух тысяч овец по знаменитому Голливудскому бульвару, в Сан-Франциско владельцы лошадей могут оставлять навоз на перекрестках, лишь бы куча навоза не превышала двух метров в высоту. А во Флориде за парковку слона запрещено брать больше денег, чем за парковку автомобиля.

В Пенсильвании при встрече с гужевым транспортом водитель авто обязан спрятать машину под покрывалом. Если это не помогает и лошадь все еще выглядит испуганной, владелец автомобиля обязан разобрать его, а части спрятать в кустах. Законы, принятые во времена, когда автомобили были редки никто не потрудился отменить. В Калифорнии автомобилисты должны следить за тем, чтобы в их гаражах не было ничего, кроме автомобиля. В штате Вашингтон в соответствии с законом о предупреждении преступлений автомобилист, имеющий преступные намерения, обязан остановиться у границы города и сообщить о своем прибытии начальнику городской полиции. Если он будет арестован за совершение преступления, то нарушение этого закона будет рассматриваться как отягчающее обстоятельство и дополнительное свидетельство вины.

В той же Пенсильвании, к примеру, водители автомобилей, движущихся ночью по сельским дорогам, обязаны останавливаться через каждую милю, выпускать сигнальную ракету и продолжать движение только через десять минут, убедившись в том, что на дороге нет никаких домашних животных или скота. В Южной Каролине любой владелец негужевого транспорта обязан перед пересечением перекрестка остановиться за 30 м до него, выйти из машины, выстрелить из ружья и только после этого продолжить движение. В Огайо автомобилисты обязаны сигналить всякий раз, когда проезжают мимо другого автомобиля. Впрочем, за нарушение этих правил практически никого не штрафуют.

Своим идиотизмом законы об автомобилистах не уступают актам, касающимся животных и "примкнувших к ним" пьяниц. В городе Денвер (Колорадо) в соответствии с решением городского совета города Стерлинг хозяева кошек обязаны обеспечить своих питомцев габаритными огнями для ночных прогулок. В Северной Дакоте и Оклахоме граждане обязаны снимать обувь перед сном. Эти правила были приняты в рамках борьбы с пьяницами и тунеядцами еще 200 лет назад: если спавший на улице человек был в ботинках, то его могли задержать за пьянство на улице. Кроме того, в Оклахоме граждане, перевозящие в общественном транспорте аквариум с рыбками, должны сначала вынуть рыб из аквариума, а потом уже садиться в автобус. Воду из аквариума выливать не обязательно. В том же штате собаки, собирающиеся в группу из трех и более особей, обязаны иметь на это особое разрешение городских властей за подписью мэра города.

Самые дурацкие законы США касаются разного рода запретов. В Алабаме, Аризоне и Джорджии строжайше запрещено держать в ванной ослов, а в Арканзасе - крокодилов.

Конгресс штата Арканзас в свое время принял два важных закона, в соответствии с которыми гражданам запрещено произносить название штата как "Арканзас" (надо - "аркансо", чтобы не путать с Канзасом), а уровню воды в реке Арканзас запрещено подниматься выше моста Мэйн-стрит в столице штата, городе Литл-Роке.

Законы штата Коннектикут запрещают выбрасывать использованные лезвия для бритв, мужьям целовать своих жен по воскресеньям, а, кроме того, всем, независимо от пола, возраста и семейного положения, во избежание строгого наказания за колдовство дрессировать собак.

В Джорджии нельзя привязывать жирафов к фонарным столбам, а мужчинам строго запрещено прижиматься к спине другого мужчины. Во Флориде суровое наказание (штраф и даже тюрьма) может грозить тем, кто громко пускает ветры после 18 часов, а также женщинам, которые засыпают во время сушки волос.

Суровы законы в Мичигане. Здесь запрещено: убивать собак, используя камеры декомпрессии, преднамеренно разбивать или иным способом выводить из строя радиоприемник, а также бросать живых или мертвых осьминогов на лед стадиона Joe Louis Arena во время матча с участием команды Detroit Red Wings. В Мичигане запрещено есть во время купания в океане, а в Вермонте и Западной Виргинии - свистеть под водой. Кроме того, в Вермонте запрещено сомневаться в существовании Бога, а в Западной Виргинии - иметь в собственности красный или черный флаги (символы, соответственно, коммунизма и пиратства).

В Небраске и Оклахоме, откуда до ближайшего океана можно только самолетом долететь, запрещена ловля китов. С бессмысленностью этого закона может поспорить решение городского совета Молайна (Иллинойс). Здесь горожанам под страхом серьезного штрафа запрещено кататься на коньках по льду городского пруда в период с 1 июня по 31 августа.

В штате Луизиана запрещено кусать людей, причем использование для укуса искусственной челюсти рассматривается как более серьезное преступление и наказывается строже.

В Огайо женщина может угодить в тюрьму за кормление грудью на улице и проживание в одном доме более чем с четырьмя другими женщинами. И то и другое позволяет заподозрить женщин в проституции и/или содержании публичного дома. В Пенсильвании существует аналогичный закон, однако здесь для того, чтобы дом считался публичным, в нем должны проживать 16 женщин. В Теннеси борделем считается дом, в котором проживает больше восьми женщин. Для мужчин тоже установлен предел проживания в одном доме - 120 человек.

В городе Килл Девил Хиллс в штате Северная Каролина считается преступлением снимать руки с руля когда вы едете на велосипеде. В этом же штате есть закон, гласящий - "если неженатые мужчина и женщина как супруги вместе вписываются в один номер в отеле, они объявляются мужем и женой".

В Логан Каунти в штате Колорадо считается преступлением целовать женщину, пока она спит.

В Нью-Йорке тем, кто спрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь (самый верный способ самоубийства - если не разобьешься, сожгут на электрическом стуле).

В Колорадо запрещено ездить пьяным на лошади. В Нью-Джерcи запрещается парковать машину на хайвее. В городе Барлингейм в том же штате запрещено плеваться - если только вы не на бейсбольном стадионе во время матча. В городе Блит в Калифорнии вы можете носить ковбойские сапоги только в том случае, если у вас есть не менее двух коров. В Нью-Хемпшире запрещается продавать одежду, чтобы заплатить долг казино. В Небраске владельцам баров можно продавать пиво, только если в баре варится для посетителей суп. В Монтане нельзя показывать фильмы со сценами преступлений (Что же они смотрят?). В городе Ногалез в Аризоне особым постановлением запрещено носить подтяжки. В городе Файетвилл в Арканзасе считается преступлением убивать "любое живое существо". В городе Томбсоун в штате Аризона мужчинам и женщинам старше 18-ти лет запрещено улыбаться, если у них отсутствует более одного переднего зуба. В Арканзасе мужьям разрешается колотить жен. Единственное условие- чтобы они занимались этим не чаще раза в месяц.

В Денвере в Колородо официально запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом. В Нью-Арке штат Нью Джерси считается преступлением продавать мороженое после 6-ти вечера, если только покупатель не имеет особой справки от доктора. В городе Крафорд в Нью-Джерси запрещается парковать катера и лодки на лужайках. В провинции Нова Скотия запрещается поливать лужайки во время дождя. В Неваде запрещено ездить по шоссе на верблюде. В городе Омаха в Небраске мужчинам запрещается брить волосы на груди. В Нью-Хемпшире всякая скотина переходящая улицу, должна иметь "средство для сбора навоза". В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя. В Нью-Хемпшире считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх (то есть возводить глаза к небесам).

В Северной Каролине считается преступлением насвистывать на дырке от ключа. В Огайо особым законом запрещено предлагать рыбам спиртные напитки. В этом же штате полиция не имеет права производить аресты по воскресеньям и на День независимости.

В Оклахоме вам грозит тюрьма, если вы будете дразнить собак. В этом штате также женщинам запрещается самим стричь себе волосы, если они не имеют лицензии парикмахера.

В городе Найала в Неваде в барах и ресторанах посетители не имеют права угощать напитками более чем трех человек в день. В Нью-Хемпшире в ресторанах и кафе запрещается стучать ногой, качать головой или настукивать пальцами по столу в такт музыке. В городе Кармел в Калифорнии считается преступлением есть мороженое, стоя на тротуаре.

На Гавайях запрещается вставлять в уши монеты. В городе Крескилл в Нью-Джерси все коты и кошки должны носить три колокольчика, чтобы "птицы всегда знали об их местонахождении". В Денвере ловцы бродячих собак перед очередной облавой должны "предупредить собак, повесив за три дня объявление на дереве в городском парке". В этом же городе запрещается ездить по воскресеньям на машинах черного цвета. В городе Стерлинг в Колорадо запрещается выпускать кошек гулять, если они не имеют сзади световых отражателей.

В Сан-Франциско запрещается выпускать на улицу слонов, если только их не ведут на поводке. В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах. В Клинтон Каунти под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий общественных учреждений. В Оклахома Сити нельзя ходить по улицам задом наперед, поедая на ходу гамбургер. В Гонолулу на Гавайях считается преступлением "приставать к птицам" в городских парках.

В городе Колумбус в Джоржии запрещается рубить курам головы по воскресеньям. В Монтане запрещено перевозить в кабине грузовика овец. Единственное исключение- если овцы едут в сопровождении пастуха. В Литтл-Рок в Арканзасе водителям нельзя гудеть в клаксон у мест, где продаются прохладительные напитки и бутерброды. В Нью-Хемпшире запрещено собирать на пляжах выброшенную морем зелень.

В городе Пенсакола во Флориде жителям предписывается всегда иметь при себе не меньше10-ти долларов. В городе Лафайет в Калифронии считается преступлением плеваться в пределах метра от других людей. В городе Мэнвилл в Нью-Джерси особым постановлением запрещено предлагать сигареты и алкоголь животным в зоопарке.

В городе Пуебло одуванчики считаются запретным растением. В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде. В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами. В городе Провиденсе, Род-Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю. В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать?

В Нью-Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам. Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля. В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели. В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.

В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым. В Аляске запрещается (добавим - и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета. В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено откусывать куски от чужого гамбургера. В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе, под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.

В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом. В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью. В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви. В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.

В Кармеле в штате Нью-Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку. В Сэнт-Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра. В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках. В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа. В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины. А в Карризоз в Нью-Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.

В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа. В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение-если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.

В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится. В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклеенные усы и появляться на улицах в маске.

В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн. В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус - нарушителям закона грозит до 25-ти лет тюрьмы.

В Мобил в Алабаме водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.

Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей. В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.

В Аризоне считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям. В городе Глоуб в той же Аризоне нельзя играть на улицах с индейцами в карты.

В штате Нью-Йорк вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчинам, которые были пойманы на этом дважды, предписывается надевать лошадиные шоры.

В Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей. В этом же штате оральный секс считается преступлением. В городе Аннистон в Алабаме запрещено появляться в джинсах на главной улице. В Монтане считается незаконным заниматься сексом в какой-либо позиции, кроме "миссионерской". В этом же штате женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа.

В Нью-Джерзи водителям нельзя самим заправлять машину. На всех заправках этим должен заниматься обслуживающий персонал. В штате Нью-Йорк вам грозит штраф, если вы будете разговаривать в лифте, даже со знакомыми людьми. В городе Дюранго в Колорадо считается преступлением появиться на улице в одежде, присущей другому полу. В городе Лехай в Небраске издано блестящее по идиотизму распоряжение,официально запрещающее продавать дырки от бубликов.

В городе Гилфорд в Коннектикуте можно украшать елку на рождество только огнями белого цвета. В Нью-Джерси под угрозой штрафа запрещается делать рожи полицейским. В Аризоне запрещается держать дома больше одного вибратора или других подобных предметов. В городе Прескотт в этом же штате строжайше запрещено въезжать на лошади по ступенькам перед зданием суда.

В гроде Литтл-Рок в Арканзасе запрещается выгуливать коров на главной улице после часа дня в воскресенье. В городе Белмедир в Калифорнии муниципалитет вынес постановление, которое гласит "Собак запрещается пускать в общественные заведения, кроме как с владельцами на поводке" (кто должен быть на поводке не объясняется). В городе Льюис запрещается появляться на улице в штанах, "чересчур" облегающих ноги и талию. В Огайо особым законом запрещено предлагать рыбам спиртные напитки. В городе Нью-Бритэн в этом же штате пожарные машины не могут ездить быстрее, чем со скоростью в 25 миль в час, даже если они спешат на пожар.

В Северной Каролине останавливающиеся в отелях пары должны жить в номерах с двумя кроватями, поставленными на расстоянии не меньше полуметра друг от друга. Заниматься сексом на полу между кроватями строжайше запрещено. Во Флориде закон запрещает мыться под душем голым. В этом же штате считается преступлением заниматься оральным сексом или целовать грудь женщины.

В Джоржии разрешается бить любого, кто оскорбляет вас бранными выражениями. В городе Гейнсвилл в этом же штате издано специальное распоряжение, предписывающее есть курицу руками.

В Монтане семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей мирным жителям. В них можно стрелять без предупреждения. В Неваде вы вправе собственноручно повесить любого, кто застрелит собаку на вашем земельном участке.

Отсюда.
Требующие разрешения сложные практические вопросы представителей негроидной расы не вступают в половые контакты с главой полицейского управления округа.

Ничто так не украшает человека, как дружба со своей головой.

Si vis pacem, para bellum!
Аватара пользователя
Сеньора
Долбанутый Даун
 
Сообщений: 22493
Зарегистрирован: 12 фев 2009, 15:07
Откуда: Город над вольной Невой.
Cпасибо сказано: 82
Спасибо получено: 65 раз в 58 сообщениях

Re: Маразмы.

Сообщение Зима 12 апр 2011, 15:36

Интересно, а у нас таких законов нет? Нигде не видела... или наш закон суров и такими глупостями не занимается?
Никогда не сдаюсь.

Изображение
Аватара пользователя
Зима
Мастер художественного косяка...
 
Сообщений: 7427
Зарегистрирован: 13 фев 2009, 10:32
Откуда: Юбилейный-сити
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено: 1 раз в 1 сообщении

Re:

Сообщение McMurphy 15 май 2011, 22:48

Одинокий Волк писал(а):
дахуй – отсроченный (иврит).


Кроме этого, Dahui - это курорт серфингистов в Бразилии (там оччччень большие волны). Я своему другу кошелёк оттуда привёз с такой надписью, типа, с подтекстом:
- А есть ли у тебя одолжить??
- Dahui...
Аватара пользователя
McMurphy
Рэндл Патрик Макмёрфи
 
Сообщений: 559
Зарегистрирован: 07 мар 2010, 00:14
Откуда: От Верблюда.
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено: 0 раз в 0 сообщении

Re: Маразмы.

Сообщение Dhoine 16 май 2011, 13:24

Почему бы и не сюда?
Вот одна поучительная история про храброго американца :)



В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос–Анджелеса решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете.
Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери.

…Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
— Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой–то мудак летает на садовом стуле?
— Что–что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
— Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все–таки аэропорт, я и подумал, мало ли что…
— Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы?
— У меня? Никаких, все нормально.
— Вы не хотите передать управление второму пилоту?
— Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.
— Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
— Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете…
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:
— Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
— Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто–нибудь видит?
— Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
— Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
— Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:
— Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
— Вы в каком смысле??!!
— О. И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
— Земля, докладываю, что только что какой–то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
— …И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий.
— Сколько их?
— А я почем знаю?
— Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
— Посадочную полосу вижу хорошо.
— К черту полосу!
— Не понял? В смысле?
— Продолжайте посадку!!
— А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
— Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
— А чего тут не опознать–то? Очень даже опознанный.
— Что это?
— Человек.
— Он что, суперйог какой–то, что там летает?
— А я почем знаю, кто он такой.
— Так. По порядку. Где вы его видите?
— У же не вижу.
— Почему?
— Потому что улетел.
— Кто?
— Я.
— Куда?
— Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
— А человек где?
— Который?
— Который летает!!!
— Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
— Он был?
— Летающий человек?
— Да!!!
— Конечно был! Что я, псих?
— А сейчас?
— Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт–те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
— Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
— Мудак на садовом стуле!
— А почему он летает?
— Вот поймайте и спросите, почему он, бля, летает!
— Что его в воздухе–то держит? — в отчаяньи надрывается диспетчер. — Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
— Так у него к стулу шарики привязаны (balls — "шарики" и жарг. "яйца").
— Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
— Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
— Откуда у него шарики?
— Это вы мне?
— Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
— Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
— Так. Он белый или черный?
— Он синий.
— Кэптен? Что значит — синий?…
— Вы знаете, какая тут температура за бортом?
— Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
…На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
…Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик–курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец.
— Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет… Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!…
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем–то обидно… Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением… Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто–то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг–Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде… и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
— Скажите, зачем вы все–таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела"…

И ссылка на вики:
http://ru.wikipedia.org/wiki/Уолтерс,_Ларри
Аватара пользователя
Dhoine
Я тут буду жить.
 
Сообщений: 620
Зарегистрирован: 23 апр 2010, 10:31
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено: 0 раз в 0 сообщении

Re: Маразмы.

Сообщение Сеньора 16 май 2011, 14:07

Я читала эту историю, в газете, но там был печальный конец.
Требующие разрешения сложные практические вопросы представителей негроидной расы не вступают в половые контакты с главой полицейского управления округа.

Ничто так не украшает человека, как дружба со своей головой.

Si vis pacem, para bellum!
Аватара пользователя
Сеньора
Долбанутый Даун
 
Сообщений: 22493
Зарегистрирован: 12 фев 2009, 15:07
Откуда: Город над вольной Невой.
Cпасибо сказано: 82
Спасибо получено: 65 раз в 58 сообщениях

Re: Маразмы.

Сообщение Зима 16 май 2011, 14:46

Мда, Премия Дарвина - без сомнений.
Никогда не сдаюсь.

Изображение
Аватара пользователя
Зима
Мастер художественного косяка...
 
Сообщений: 7427
Зарегистрирован: 13 фев 2009, 10:32
Откуда: Юбилейный-сити
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено: 1 раз в 1 сообщении

Re: Маразмы.

Сообщение Svaroka 16 май 2011, 15:10

на самом деле Ларри Уолтерс не пенсионер, и ему помогала его подружка...

В 1982 году Уолтерс поднялся в воздух тремя милями ниже Южной Калифорнии в шезлонге, привязанном к 42-м метеозондам, наполненым гелием. Уолтерс, 33-х летний водитель грузовика из северного Голливуда, не имея никаких знаний в авиации, всегда хотел летать. Снаряженный двусторонней связью, парашютом, дробовиком и несколькими флягами воды в качестве балласта, он ожидал элегантно подняться в небо из сада его подруги в Сан-Педро, Калифорния, а потом простреливать шары по-одному для магкой посадки.

Когда швартовочный канат был отрезан, Уолтерс стал подниматься неожиданно быстро, довольно скоро достигнув 16,000-футовой высоты. Он пролетел мимо нескольких частных самолетов, поднимаясь вверх, и был замечен недоумевающими пилотами реактивного лайнера. Чувствующий головокружение воздухоплаватель сумел прострелить около 10 шаров до того, как его ружье вывалилось за борт на 90-ой минуте полета. Воздушные шары в конечном счете запутались в линии электропередач недалеко аэропорта Long Beach, и Уолтерс смог спрыгнуть прямо в руки ждущей его полиции.

Он не получил Премии, так как выжил, совсем не повредившись. Но самая мрачная часть истории еще не наступила. Уолтерс должен был уплатить $1,500 штрафа Федеральной Авиационной Администрации за полет опрометчивым способом, полеты слишком близко к аэропорту и невыход на связь с контрольной башней.

Он некоторое время был известен, появлялся на ток-шоу и в рекламе. Но его благосостояние ухудшилось и через несколько месяцев он объявил себя банкротом. В 1993 он работал охранником и добровольцем в Американской Службе Леса. И в октябре того года он ушел пешком в отдаленный каньон "Национальный Лес Ангелов" и выстрелил себе в сердце.
Аватара пользователя
Svaroka
Да! Я флудер!
 
Сообщений: 3251
Зарегистрирован: 06 май 2010, 07:54
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено: 2 раз в 2 сообщениях

Re: Маразмы.

Сообщение Сеньора 16 май 2011, 15:24

Ого, это уже третий вариант истории. В том который я читала, помимо всего прочего, у него были с собой пиво (много) и крекеры (почему помню - типа он банками кидался, пытаясь привлечь внимание), а умер он от того, что запутался в проводах ВВЛ (т.е. то, что я читала, больше похоже на историю, приведённую Лёней только с exitus letalis).
Требующие разрешения сложные практические вопросы представителей негроидной расы не вступают в половые контакты с главой полицейского управления округа.

Ничто так не украшает человека, как дружба со своей головой.

Si vis pacem, para bellum!
Аватара пользователя
Сеньора
Долбанутый Даун
 
Сообщений: 22493
Зарегистрирован: 12 фев 2009, 15:07
Откуда: Город над вольной Невой.
Cпасибо сказано: 82
Спасибо получено: 65 раз в 58 сообщениях

Re: Маразмы.

Сообщение Dhoine 16 май 2011, 17:26

Зато моя более литературно оформленная :)
Аватара пользователя
Dhoine
Я тут буду жить.
 
Сообщений: 620
Зарегистрирован: 23 апр 2010, 10:31
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено: 0 раз в 0 сообщении

Re: Маразмы.

Сообщение Сеньора 16 май 2011, 17:48

Детективчик замутишь по истории? :-D
Требующие разрешения сложные практические вопросы представителей негроидной расы не вступают в половые контакты с главой полицейского управления округа.

Ничто так не украшает человека, как дружба со своей головой.

Si vis pacem, para bellum!
Аватара пользователя
Сеньора
Долбанутый Даун
 
Сообщений: 22493
Зарегистрирован: 12 фев 2009, 15:07
Откуда: Город над вольной Невой.
Cпасибо сказано: 82
Спасибо получено: 65 раз в 58 сообщениях

Re: Маразмы.

Сообщение Svaroka 16 май 2011, 18:29

я ещё читала, что он, прострелив с десяток шаров, потерял сознание и выронил ружье. И когда полиция его снимала с проводов, он тоже был без сознания...
Аватара пользователя
Svaroka
Да! Я флудер!
 
Сообщений: 3251
Зарегистрирован: 06 май 2010, 07:54
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено: 2 раз в 2 сообщениях

Re: Маразмы.

Сообщение Сеньора 22 сен 2012, 14:52

Санкт-Петербург
За громкий секс в Петербурге могут ввести штрафы
http://www.mr7.ru/articles/60278/

В Петербурге депутаты Законодательного собрания задумались над внесением поправок в закон, касающийся штрафов за нарушение покоя в ночное время. Поправки, которые предложил губернатор Георгий Полтавченко, не до конца устроили парламентариев. Депутаты решили создать рабочую группу, которая займется обсуждением случаев, за которые стоит штрафовать ночью.
... Парламентарии посчитали, что следует внести в список запрещенных действий еще и «топот котов», «громкий храп», «передвижение холодильников», ведь холодильники сложно назвать мебелью. Депутат Алексей Тимофеев рассказал на заседании, что ему приходят письма с жалобами на соседей, которые громко занимаются любовью. По мнению Тимофеева, следует запретить шум, «создаваемый любым способом». Что конкретно депутаты внесут в список, решит рабочая группа.
Комменты:

Сергей Назаров
Топот котов - это сурово...Вот и наказывайте котов. Особенно, громко занимающихся любовью. Ведь по-другому они не умеют. Наймите отряд Шариковых и лазайте по крышам и подвалам. Если вам, уважаемые депутаты ЗаКса, больше заняться нечем.

Владимир Журавлёв
Есть радикальный способ - поголовная кастрация котов и депутатов

Максим Халимовский
у нас на болотах даже какие-то мутировавшие единороссы водятся

Сергей Назаров
Есть еще более радикальный способ - досрочные перевыборы ЗАКСа. А котов надо не просто оставить в покое, а прикармливать в подвалах. Тогда они помогут победить нашествие крыс. А в крысами в человеческом обличье мы и сами справимся.

Марина Евдокимова
Это нам надо выплачивать компенсации за то, что мы живем в некачественных домах в которых не чихнуть, ни пукнуть нельзя. А штрафовать надо строителей и проектировщиков, которые такие дома строят.

Виктория Тарлова
Им, мне кажется, только бы денег содрать!!! Я *уееййю))))

Присоединяюсь к последнему оратору. Купаться нельзя, рыбу ловить нельзя, теперь ещё и трахаться нельзя. Когда введут плату за воздух?
Требующие разрешения сложные практические вопросы представителей негроидной расы не вступают в половые контакты с главой полицейского управления округа.

Ничто так не украшает человека, как дружба со своей головой.

Si vis pacem, para bellum!
Аватара пользователя
Сеньора
Долбанутый Даун
 
Сообщений: 22493
Зарегистрирован: 12 фев 2009, 15:07
Откуда: Город над вольной Невой.
Cпасибо сказано: 82
Спасибо получено: 65 раз в 58 сообщениях

Re: Маразмы.

Сообщение Svaroka 22 сен 2012, 18:29

Вполне достаточно одного общероссийского ЗС, а остальные распустить нафик! Хотя и общероссийский не нужен тоже, все равно фигней маются
Аватара пользователя
Svaroka
Да! Я флудер!
 
Сообщений: 3251
Зарегистрирован: 06 май 2010, 07:54
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено: 2 раз в 2 сообщениях

Re: Маразмы.

Сообщение rozo4ka 26 окт 2012, 17:00

Не знаю, в правильном ли форуме написала, но я считаю это маразмом, а может, это просто прикол

СПИСОК ЗАПРЕЩЕННЫХ МУЛЬФИЛЬМОВ С 1ГО СЕНТЯБРЯ

1. \"Ну погоди\", 1969 г. Пропаганда хулиганства, нездорового образа жизни, издевательств над животными.

2. \"Чебурашка и КрокодилГена\" 1969 г. и 1971 г. Пропаганда курения и жестокого обращения с животными.

3. \"Карлсон, который живет на крыше\", 1955 г. Пропаганда чревоугодия, курения, жестокого обращения с животными, развращения малолетних.

4. \"Ежик в тумане\", 1975 г. Вы думали это трепетный мультик о поисках друга в тумане? Ан нет. Это как раз \"информация, вызывающая у детей ужас, панику и страх\". Чего стоят те кошмары, которые пришлось пережить ежику, пока он добрался до медвежонка.

5. \"Винни-пух и все-все все\", 1969 г. Опять же пропаганда чревоугодия - у Карлсона было варенье, у Винни это уже мед (\"что круче, мед или малина?\"). Ну а за реплику ослика Иа \"входит и выходит\" мультфильм точно должен быть занесен в категорию 18+. Кстати, ослик, оказывается, еще инеприлично воспитан - без особых стеснений демонстрирует свой зад (то есть отсутствие хвоста) - пропаганда аморального поведения как она есть.

6. \"Бременские музыканты\", 1969 г. Пропаганда проституции, хулиганства, бродяжничества, азартных игр. У героини, кстати, слишком короткое платье. Злоупотребление яйцами может привести к сальмонеллезу - значит, пропаганда нездоровой пищи (\"Макдоналдс\" отдыхает). А в одной из песен есть такие строчки \"мы любим убивать и бить баклуши... мы разбойники - пиф-паф и вы покойники\" - пропаганда насилия и терроризма налицо.

7. \"Приключения поросенка фунтика\", 1986 г. Похищние детей, использование рабского детского труда (в данном случае, работа в цирке), а также незаконное использование огнестрельного оружия.

8. \"Трое из Простоквашино\", 1978 г. Пропаганда бродяжничества, а также курения и незаконного владения имуществом (домиком в деревне). Шарик носил ружье - опять-таки непоправимый вред для детской психики.

9. \"Обезьянки\", 1987 г. Эти маленькие провокаторы явно научат детей плохому. А еще песня из мультфильма со строчками: \"в каждом маленьком ребенке, и мальчишке, и девчонке есть по двести грамм взрывчатки или даже полкило\" - тут уж как минимум пропаганда терроризма.

* * * Ну и самый любимый нежелательный к просмотру - \"Жил-был пес\", 1982 г. Тут вам и хулиганство, и чревоугодие, и спиртное. Похищение младенцев, жестокое обращение с животными, оргии, допускаю, что и наркотики в ту ночь тоже имели место быть, ибо просто от переедяния волк не выдал бы свое, ставшее крылатым, \"щас спою\"
Изображение
Аватара пользователя
rozo4ka
Мозг форума.
 
Сообщений: 1257
Зарегистрирован: 03 ноя 2009, 22:02
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено: 0 раз в 0 сообщении

Re: Маразмы.

Сообщение Svaroka 26 окт 2012, 20:46

вроде бы, это текст Задорнова :)
Аватара пользователя
Svaroka
Да! Я флудер!
 
Сообщений: 3251
Зарегистрирован: 06 май 2010, 07:54
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено: 2 раз в 2 сообщениях

Re: Маразмы.

Сообщение Зима 29 окт 2012, 13:51

Конечно прикол. Слава Богу, пока эти мультики никто не запретил. Да и Ну Погоди тоже только одна серия в опалу попала. Остальные - смотри не хочу!
Никогда не сдаюсь.

Изображение
Аватара пользователя
Зима
Мастер художественного косяка...
 
Сообщений: 7427
Зарегистрирован: 13 фев 2009, 10:32
Откуда: Юбилейный-сити
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено: 1 раз в 1 сообщении

Re: Маразмы.

Сообщение Сеньора 04 ноя 2012, 23:02

У меня никаких слов, кроме мата. Сейчас по телику "Неуловимые" идут. На минуточку - 23:00! А фильм-то ДЕТСКИЙ, но на нём
ебанутое
+16.
С каких хуёв, простите мне мой французский?
Требующие разрешения сложные практические вопросы представителей негроидной расы не вступают в половые контакты с главой полицейского управления округа.

Ничто так не украшает человека, как дружба со своей головой.

Si vis pacem, para bellum!
Аватара пользователя
Сеньора
Долбанутый Даун
 
Сообщений: 22493
Зарегистрирован: 12 фев 2009, 15:07
Откуда: Город над вольной Невой.
Cпасибо сказано: 82
Спасибо получено: 65 раз в 58 сообщениях

Re: Маразмы.

Сообщение не_школьница 05 ноя 2012, 13:58

))) "Гостью из будущего" щас смотрю.Тоже 16+
Феерично! Придётся выгнать Мурку на улицу, чтоб нормально посмотреть этот запрещённый фильм. А там пять серий подряд....
— А где я могу найти кого-нибудь нормального?
— Нигде, — ответил Кот, — нормальных не бывает. Ведь все такие разные и непохожие. И это, по-моему, нормально...
(Л. Кэрролл)
Аватара пользователя
не_школьница
некомсомолка-неспортсменка.
 
Сообщений: 3648
Зарегистрирован: 11 фев 2009, 22:39
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено: 1 раз в 1 сообщении

Re: Маразмы.

Сообщение Зима 06 ноя 2012, 10:35

да... маразм крепчает не по дням а по часам...
Никогда не сдаюсь.

Изображение
Аватара пользователя
Зима
Мастер художественного косяка...
 
Сообщений: 7427
Зарегистрирован: 13 фев 2009, 10:32
Откуда: Юбилейный-сити
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено: 1 раз в 1 сообщении

Re: Маразмы.

Сообщение Юлия 06 ноя 2012, 10:42

Сеньора писал(а):но на нём
▲ нецензурное прилагательное
ебанутое

?? А где там? Не помню, хоть убей!
А "Гостья из будущего" - ддаааа, это мощно, даже сказатьнечего...
Благословен, кто подает, но пуще
Благословен даянье не берущий.
PS. Как там без нас Володька...
PPS. Ну, Катька, погоди!
Аватара пользователя
Юлия
Самая красивая, умная и скромная.
 
Сообщений: 911
Зарегистрирован: 18 фев 2009, 00:39
Откуда: Ленинград
Cпасибо сказано: 9
Спасибо получено: 21 раз в 19 сообщениях

Пред.След.

Вернуться в Антидепрессив


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron

Рейтинг@Mail.ru Рейтинг@Mail.ru