Истории из жизни.

Карикатуры, забавные картинки, анекдоты, байки - из жизни и из интернета - все для поднятия настроения.

Сообщение Зима 08 июл 2009, 09:47

:-D Сразу видно - разбирается старушка в технике! Классные истории!

Это ладно, мне бабуля всё время предлагает на новую квартиру накопить... ага.
Фигня вопрос - мильона три накопить - и в придачу нашу малогабаритку - будет нам новая двушка вместо старой двушки....
Не ну можно лет за 5, если почти ничего не кушать... вопрос только будут ли это деньги через 5 лет или их можно будет только вместо туалетной бумаги использовать... :(
Никогда не сдаюсь.

Изображение
Аватара пользователя
Зима
Мастер художественного косяка...
 
Сообщений: 7427
Зарегистрирован: 13 фев 2009, 10:32
Откуда: Юбилейный-сити
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено: 1 раз в 1 сообщении

Re: Истории из жизни.

Сообщение Сеньора 14 авг 2009, 11:45

Вот что я написала ровно год назад:

17.8.2008, 11:44

В данный момент сижу на работе и регистрирую помет из 10 ризеншнауцеров (в помете всем щенкам присваивается определенная буква, с которой должны начинаться клички). Итак, из 10 щенков сегодня зареистрированы (примечания в скобках сделаны мною): Банфилд (Аргентина), Базель (Швейцария), Беверен (Бельгия), Бетис (Испания), Болтон (Англия), Бастия (Франция), Барселона (Испания), Бенфика (Португалия), Боруссия (Германия). И только один кобель сиротливо зовется Богатырь... Однако, залезла я в Гугль и что я вижу? В Петропавловске-Камчатском есть клуб Есиль-Богатырь!!!
Требующие разрешения сложные практические вопросы представителей негроидной расы не вступают в половые контакты с главой полицейского управления округа.

Ничто так не украшает человека, как дружба со своей головой.

Si vis pacem, para bellum!
Аватара пользователя
Сеньора
Долбанутый Даун
 
Сообщений: 22493
Зарегистрирован: 12 фев 2009, 15:07
Откуда: Город над вольной Невой.
Cпасибо сказано: 82
Спасибо получено: 65 раз в 58 сообщениях

Re: Истории из жизни.

Сообщение Сеньора 14 авг 2009, 12:22

Снова самоцитата (из моего дневника).
22.05.2006 в 02:35

Низкий поклон Спириту и Атавизьму!!!С их легкой руки сегодня (а вернее вчера) я сходила соревнования по пауэрлифтингу. Это тяжелоатлетическое троеборье. Нет, не очень пониклась и фанаткой не стала, но посмотрела на спортивную злость и порадовалась рыкам и прочим страшним звукам, издаваемым атлетами при подходе к штанге (а я вообще зеркалирую и копирую все, что вижу). Пригодилось буквально час назад.

Вчера мы немного чересчур посидели, потом гуляли (кобель при этом искупался в реке-говнотечке и обнимался), а наутро я поняла, что мои ЕДИНСТВЕННЫЕ пристойные джинсы выглядят... Короче, первый раз за полгода надела юбку и колготки... Всегда ненавидела этот вид одежды. И выгляжу в юбке, как дура и блондинка... Но дело не в этом...

Иду это я из метро домой, никого не трогаю, починяю примус. Как, в общем-то, делаю сто раз в месяц. Только обычно в джинсах, а не в юбке по середину бедра. Почти подойдя к магазину (где меня должен встретить Степыч с кобелем), понимаю, что надо зайти во двор и уединиться. И совершаю ошибку (обратите внимание - ТАК СЕБЯ ВЕСТИ НЕЛЬЗЯ!!! ПРОВОКАЦИЯ ДЛЯ УРОДОВ!!!) - начинаю оглядываться и озираться, а почувствовав человека сзади, - притормаживать - дескать, пусть пройдет и я спокойно пописаю.

Короче этот чмошник напал на меня сзади и попытался придушить. Орать я не умею, стыдно как-то... Попытка ударить под дых и выдавить глазки тоже не удалась... :nope: Ну... Я решила удовлетворить его просьбу: "Сними трусы, и тебе ничего не будет, а не то - задушу!" Сдавленным рыком тяжелоатлета было произнесено следующее: "Снять трусы? Хорошо, счас я сниму тебе трусы..." Короче, правая рука (кисть) у меня весьма сильная. Котов фиксирую в момент. Да еще последние две недели пекла халы - тесто вымешивать - тоже сила нужна... Надеюсь, что яичница в его штанах его вполне удовлетворила! По крайней мере на мои условия - отпустить и делать ноги - согласился моментально и ускакал в темноту, как заяц, слегка завывая и прихрамываяпод мои вопли: "Будешь знать, как с ветеринарными врачами связываться! В следующий раз вообще кастрирую!!!". :lol: :lol: :lol: Вот тут-то меня и пробрало на рыки и подпрыгивания в духе увиденных с утра пауэрлифтеров - конечно, не вполне себе спортивная победа, но перло из меня конкретно!

Фу......... Только руки потом с мылом почаса мыла..............
Понедельник, 29 мая 2006 01:29

Вы считаете, что смешные милицейские протоколы - это продуманный прикол? Или - признак тупости и ограниченности ментов?

Я вчера на работе сочиняла бумагу в ментовку (потому что поняла, что идти туда мне тупо некогда). Под конец я просто билась в хи-хи, хотя старалась писать максимально сухо и серьезно... До кучи на работу заехал Степа, и я попросила его отнести ЭТО в пункт охраны правопорядка (соседний с нами дом). Там никого не оказалось, и Степа привесил сию бумагу липучкой на дверь...

Около часа ночи 22 мая (в ночь с воскресенья на понедельник) во дворе дома 83 по Гражданскому проспекту на меня напал некий субъект. "Пас" меня, вероятно, еще от метро "Академическая" (видела, что сзади, довольно далеко, идет прохожий, но не поручусь, что это был именно он). Сигналом к нападению, по видимому, послужило мое "поведение жертвы" - стала озираться, оглядываться и т.д. (на самом деле дорога от Басейной улицы до Гражданского проспекта при отсутствии общественных туалетов, работающих ночью, вынудила искать уединенное место).

Нападающий прыгнул сзади, стал прижимать к земле, душить и выдвигать требования: молча снять трусики (по всей видимости, в дальнейшем последовали бы и другие требования). Так как никакими приемами самообороны я не владею, подчерпнутые из литературы советы (ударить в солнечное сплетение или схватить за глазные яблоки) не принесли должного результата, мне пришлось прибегнуть к единственно возможному способу: просунуть руку ему в нижнее белье, захватить половые органы и повернуть кисть на 90 градусов. После этого нападающий убежал в темноту в сторону улицы Софьи Ковалевской, а я смогла продолжить путь.

Так как, скорее всего, это не первое нападение данного субъекта, и для пострадавших подобное нападение может закончится не только повреждением шейного отдела позвоночника (как у меня), но и более серьезными проблемами (нервные срывы, инфаркты и т.д.), хочу предоставить информацию о нападавшем, в надежде, что это поможет его обезвреживанию.

Так как я видела его недолго, в основном вполоборота, находясь в состоянии аффекта, то сведения минимальны: мужчина среднего роста (не намного выше меня, мой рост - 164 см), обычного телосложения, среднего возраста (не подросток, но и не пожилой человек: 30-45 лет), лицо европейского типа, нос прямой или с горбинкой (не картошкой и не курносый), цвет волос назвать затрудняюсь, но по крайней мере не лысый (бритый), "на дело" надевает брюки или тренировочные штаны на резинке, имеет проблемы с потенцией (что, видимо и является причиной столь неадекватного поведения), вполне мог обратиться в травмпункт (кисть у меня довольно сильная, а в области половых органов много крупных кровеносных сосудов).

Число, подпись, телефон.
Требующие разрешения сложные практические вопросы представителей негроидной расы не вступают в половые контакты с главой полицейского управления округа.

Ничто так не украшает человека, как дружба со своей головой.

Si vis pacem, para bellum!
Аватара пользователя
Сеньора
Долбанутый Даун
 
Сообщений: 22493
Зарегистрирован: 12 фев 2009, 15:07
Откуда: Город над вольной Невой.
Cпасибо сказано: 82
Спасибо получено: 65 раз в 58 сообщениях

Re: Истории из жизни.

Сообщение Deaddy 26 авг 2009, 08:48

Те, кто смотрят телевизор хотя бы время от времени в последние полгода, помнят рекламу мороженого:
-настоящие?
-Настоящие!
- Вау!!! А можно попробовать?

Теперь история из жизни, буквально на днях:
Городская больница (14 этажей)
В переполненный лифт, идущий вниз, на втором этаже втискивается моя жена.
Следом втискивается еще один мужичок невысокого роста. Жена встает на единственное свободное место - возле кнопок управления лифтом.
Мужичок, кивая, как показалось жене, на её грудь, спрашивает: "А можно посмотреть?"
Алла, задохнувшись от возмущения, чуть не врезала мужику промеж глаз.
И только несколько мгновений спустя, поняла: мужик ХОТЕЛ ПОСМОТРЕТЬ, НА КАКОЙ ЭТАЖ ЕДЕТ ЛИФТ!!!!
Занавес.
Отпусти мне грехи - я не помню молитв,
Но, если хочешь, стихами грехи замолю.
Объясни - я люблю, оттого что болит,
Или это болит, оттого, что люблю
(с) А. Башлачёв
Аватара пользователя
Deaddy
Я тут буду жить.
 
Сообщений: 418
Зарегистрирован: 20 фев 2009, 15:27
Откуда: Норильск
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено: 0 раз в 0 сообщении

Re: Истории из жизни.

Сообщение Сеньора 02 сен 2009, 13:00

Дождался!

Пациент-мизрахи бодро заходит в кабинет.
Плюхается на стул.
"В чем проблема" - спрашиваю.
"Поясница замучала"- отвечает.
"Покажите, где болит" - говорю.
"Нигде не болит" - отвечает и добавляет: "Пока месяц очередь ждал к ортопеду, все прошло"
"Так, зачем же вы пришли сегодня?" - удивляюсь.
"Ма, ани афсид тор ахшав?" - вопрошает он.

(Весь разговор на иврите, но последняя строчка на иврите приведена, т.к. звучит сильнее, чем на русском, типа, "Так, что я должен зря очередь потерять?)

История от врача-ортопеда из Израиля.
Требующие разрешения сложные практические вопросы представителей негроидной расы не вступают в половые контакты с главой полицейского управления округа.

Ничто так не украшает человека, как дружба со своей головой.

Si vis pacem, para bellum!
Аватара пользователя
Сеньора
Долбанутый Даун
 
Сообщений: 22493
Зарегистрирован: 12 фев 2009, 15:07
Откуда: Город над вольной Невой.
Cпасибо сказано: 82
Спасибо получено: 65 раз в 58 сообщениях

(С)тырено.

Сообщение Сеньора 20 окт 2009, 14:33

Привожу я значит жену в областной город на консультацию в поликлинику. Зашла она к врачу, а я под дверью томлюсь. Дождался, выходит она, а за ней врач - и ко мне. "Молодой человек - вы муж?" - и, как бы в ответ на мой судорожный кивок, добавил: "Зайдите"!
Ну зашли, он уселся на свое место, я, уже никакой, хлопнулся на пациентский стул. Врач ( дедок, кстати, лет 60-ти ) молча вынимает графинчик, 2 стакана, которые очень ловко наполняет. Душа моя дошла до пяток и пыталась стечь в пол. Перед глазами стоят дети-сироты, безутешные родственники... Дедок берет свой стакан и говорит: "Да нормально все с вашей женой, вылечим! Мне, молодой человек, просто тяпнуть было не с кем! Ваше здоровье!" Стакан водки пошел "як в суху зэмлю". Посидели, поговорили... забавный старикан оказался!
Требующие разрешения сложные практические вопросы представителей негроидной расы не вступают в половые контакты с главой полицейского управления округа.

Ничто так не украшает человека, как дружба со своей головой.

Si vis pacem, para bellum!
Аватара пользователя
Сеньора
Долбанутый Даун
 
Сообщений: 22493
Зарегистрирован: 12 фев 2009, 15:07
Откуда: Город над вольной Невой.
Cпасибо сказано: 82
Спасибо получено: 65 раз в 58 сообщениях

Re: Истории из жизни.

Сообщение не_школьница 25 окт 2009, 20:10

не моё.

Как-то мы в прошлом году ходили навещать одного человека в больницу (ЦИТО). Там внизу к сторожу с важным видом подходят двое мужчин и женщина (армяне). Полчаса объясняют ему, что они типа к профессору, что он их знает. Потом охранник им всем выдает по паре бахил.
Женщина говорит
- Чем асканум, зачем они дают 2, по одной не хватит, что ли.
Первый мужик говорит
- Ну мало ли, вдруг порвется одна.
А другой мужчина отвечает
- Лучше бы разные размеры выдавали.
И НАЧИНАЕТ АККУРАТНО НАТЯГИВАТЬ БАХИЛУ НА ГОЛОВУ. ТО ЕСТЬ ВСЕ ТРОЕ БЫЛИ УВЕРЕНЫ,ЧТО ЭТО ДЛЯ ГОЛОВЫ ))))
Это реальная история. А теперь представьте выражение лица того сторожа, который смотрел на женщину, надевшую эту бахилу, и аккуратно поправляющую прическу под ней))
— А где я могу найти кого-нибудь нормального?
— Нигде, — ответил Кот, — нормальных не бывает. Ведь все такие разные и непохожие. И это, по-моему, нормально...
(Л. Кэрролл)
Аватара пользователя
не_школьница
некомсомолка-неспортсменка.
 
Сообщений: 3648
Зарегистрирован: 11 фев 2009, 22:39
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено: 1 раз в 1 сообщении

Re: Истории из жизни.

Сообщение Максимыч 25 окт 2009, 23:44

:lol: :lol: :lol:
"Что жизнь? - Лишь долгосрочная аренда,
А платим мы бессмертною душой!" (Тимур Шаов)
Аватара пользователя
Максимыч
Вольный каменщик
 
Сообщений: 685
Зарегистрирован: 09 июн 2009, 20:13
Откуда: Каменск-Шахтинский Ростовской обл.
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено: 0 раз в 0 сообщении

Re: Истории из жизни.

Сообщение Сеньора 29 окт 2009, 02:01

Знакомая попросила проголосовать за нее на одном сайте. Я просто процитирую то, что я ей написала сразу после голосования.
Я проголосовала, но набор букв (защита от спама) был таков: PICEZ... Если что, я не виновата, это сайт мне такие буквы предложил ввести.
Требующие разрешения сложные практические вопросы представителей негроидной расы не вступают в половые контакты с главой полицейского управления округа.

Ничто так не украшает человека, как дружба со своей головой.

Si vis pacem, para bellum!
Аватара пользователя
Сеньора
Долбанутый Даун
 
Сообщений: 22493
Зарегистрирован: 12 фев 2009, 15:07
Откуда: Город над вольной Невой.
Cпасибо сказано: 82
Спасибо получено: 65 раз в 58 сообщениях

Re: Истории из жизни.

Сообщение Сеньора 25 ноя 2009, 05:35

- Кто знает, где можно просто измерить объем лёгких??? Мне не нужны ни консультация фтизиатра, ни осмотр любого другого врача (в тренажёрке, куда я начала ходить мне предложили "всего" за 800 рублей провести фитнес-тестирование, куда в том числе входит измерение объёма лёгких, но мне на фиг не надо это тестирование). Обидно за "дунуть в свистульку" (а именно так и выглядит процедура, занимает полминуты ровно) потратить кучу денег и времени.
- Надуйте презерватив, поместите его в воду, измерьте объем вытесненной воды.=)
Требующие разрешения сложные практические вопросы представителей негроидной расы не вступают в половые контакты с главой полицейского управления округа.

Ничто так не украшает человека, как дружба со своей головой.

Si vis pacem, para bellum!
Аватара пользователя
Сеньора
Долбанутый Даун
 
Сообщений: 22493
Зарегистрирован: 12 фев 2009, 15:07
Откуда: Город над вольной Невой.
Cпасибо сказано: 82
Спасибо получено: 65 раз в 58 сообщениях

Re: Истории из жизни.

Сообщение Jimi 25 ноя 2009, 09:22

По мотивам пароля PICEZ
#1484: Пароль-незабудка

24 ноября 2009, 20:30

рейтинг: 612

Есть у нас в компании интересный проект, делающий жизнь стоматологов и пациентов лучше. Если ты подключён к интернету, то получаешь возможность полюбоваться на свою челюсть и даже отправить доктору благодарность за выдранные или вылеченные зубки. А какая система без пароля? Так вот, этот пароль случайным образом генерируется и высылается каждому пациенту электропочтой.

Все бы ничего, да как-то случилось непредвиденное. Бедный мальчик Боб получил-таки долгожданный пароль и побежал со слёзами радости к маме, чтоб показать ей: вот, мол, я какой взрослый, мне уже и пароли шлют! Мама, гордая за сына, попросила прочесть пароль. «FFUCKQ» — громко и гордо заявил сын. Мама не поняла. Прочла сама...

Долго потом служба техподдержки дико извинялась и клялась, что такое произошло совершенно случайно, что никакого злого умысла по совращению её мальчика в этом письме не было, что такое происходит раз в сто лет и что им, можно сказать, даже повезло...
Ձիմի
ג 'ימי הנדריקס
Аватара пользователя
Jimi
Хемуль.
 
Сообщений: 1241
Зарегистрирован: 03 апр 2009, 14:56
Откуда: ГДР
Cпасибо сказано: 2
Спасибо получено: 1 раз в 1 сообщении

Re: Истории из жизни.

Сообщение не_школьница 19 дек 2009, 15:37

(С)тыренно. Многа букаф. Но очень правдиво.

Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.

Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на ***, - гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили.

Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.

В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.
- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила.
- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.
Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку.

Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология".
- Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. - У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
- Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.
- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.
- Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?
- Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка.
Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
- Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?
Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:
- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено...
- Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.
- Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели.
- Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.
Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
- Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:
- Теперь все такие нервные...
Старушки согласно закивали головами.

Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.
Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон.
Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.
- Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.

Возле новенькой красной тойоты суетилась юная брюнетка.
- Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась к ней Фёкла.
- А в чём дело? - с вызовом спросила та.
- Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку.
Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок" и с усмешкой сказала:
- Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора.
С этими словами юная брюнетка села в свою тойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок.

Фёкла поплелась к дому.
Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт.
У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет.

Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер.
Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост:
"Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...".

Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту.
"Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше".

Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту.
"Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная".

Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её.
"Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!"

Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой.
Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой.
Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие нервные... Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим".
И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность.

Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она...
Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: "Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете".
И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий", пока ещё смелость не покинула его.

Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную тойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..."
Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаю(( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством(( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин(( Думаю, у этих людей просто банальный недоёб, и нам остаётся только их пожалеть))"Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи.

- Какие всё-таки славные ребята собираются в ЖЖ, - подумала она, затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать... И почему они никогда не встречаются мне в реале?

отсюда
— А где я могу найти кого-нибудь нормального?
— Нигде, — ответил Кот, — нормальных не бывает. Ведь все такие разные и непохожие. И это, по-моему, нормально...
(Л. Кэрролл)
Аватара пользователя
не_школьница
некомсомолка-неспортсменка.
 
Сообщений: 3648
Зарегистрирован: 11 фев 2009, 22:39
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено: 1 раз в 1 сообщении

Re: Истории из жизни.

Сообщение Сеньора 19 дек 2009, 17:53

+1000000
Требующие разрешения сложные практические вопросы представителей негроидной расы не вступают в половые контакты с главой полицейского управления округа.

Ничто так не украшает человека, как дружба со своей головой.

Si vis pacem, para bellum!
Аватара пользователя
Сеньора
Долбанутый Даун
 
Сообщений: 22493
Зарегистрирован: 12 фев 2009, 15:07
Откуда: Город над вольной Невой.
Cпасибо сказано: 82
Спасибо получено: 65 раз в 58 сообщениях

Re: Истории из жизни.

Сообщение Сеньора 15 янв 2010, 18:12

От Холли (барышня живет рядом, общаемся на Дайриках и чуточку в реале).
Петроградская сторона и так-то странное место, но сейчас в особенности. Маленькие улочки разбегаются влево и вправо от Большого проспекта, на одной из них чуть во дворах находится пиццерия. Перед пиццерией лавочка, на лавочке сидит дядька и играет на баяне. Рядом с пиццерией ходит человек в костюме пиццы, рекламирует пиццерию. Ему холодно, поэтому он пляшет под звуки баяна. Под ногами слякоть, над головой - белые-пребелые ветки деревьев, а перед глазами играет баянист и пляшет человек-пицца.

Что ещё нужно, чтобы сойти с ума?
Требующие разрешения сложные практические вопросы представителей негроидной расы не вступают в половые контакты с главой полицейского управления округа.

Ничто так не украшает человека, как дружба со своей головой.

Si vis pacem, para bellum!
Аватара пользователя
Сеньора
Долбанутый Даун
 
Сообщений: 22493
Зарегистрирован: 12 фев 2009, 15:07
Откуда: Город над вольной Невой.
Cпасибо сказано: 82
Спасибо получено: 65 раз в 58 сообщениях

Re: Истории из жизни.

Сообщение Сеньора 18 янв 2010, 03:01

Вчера наша стажёрка-аспирантка индуска мне выдала: "Меня так возбуждает, как ты владеешь языком!" Я на полсекунды онемела, но потом поняла, что она имеет в виду, что ей нравятся люди, которые могут доходчиво, красиво и грамотно разговаривать и писать.
Требующие разрешения сложные практические вопросы представителей негроидной расы не вступают в половые контакты с главой полицейского управления округа.

Ничто так не украшает человека, как дружба со своей головой.

Si vis pacem, para bellum!
Аватара пользователя
Сеньора
Долбанутый Даун
 
Сообщений: 22493
Зарегистрирован: 12 фев 2009, 15:07
Откуда: Город над вольной Невой.
Cпасибо сказано: 82
Спасибо получено: 65 раз в 58 сообщениях

Re: Истории из жизни.

Сообщение Сеньора 23 янв 2010, 01:02

Сто лет назад за одним столом собрались толкинутые и просто неформалы. Хорошо уже было принято. Приходит очередная партия гостей. Хозяин знакомит, в т.ч. произносит: "А это гном Хули" (ну, имена у них такие: Ори, Дори, Гимли). Кто-то отрывает мутный взгляд от рюмки: "А хуле он гном-то???"
Требующие разрешения сложные практические вопросы представителей негроидной расы не вступают в половые контакты с главой полицейского управления округа.

Ничто так не украшает человека, как дружба со своей головой.

Si vis pacem, para bellum!
Аватара пользователя
Сеньора
Долбанутый Даун
 
Сообщений: 22493
Зарегистрирован: 12 фев 2009, 15:07
Откуда: Город над вольной Невой.
Cпасибо сказано: 82
Спасибо получено: 65 раз в 58 сообщениях

Re: Истории из жизни.

Сообщение Сеньора 25 янв 2010, 02:40

По поводу "таблеток от весны":
В одном семействе бабушка внуку объясняла, что кошка орёт и извивается от того, что "спинка болит". Кошку "угощали" от этой напасти "Контрасексом". Как-то у бабушки спину прихватило, пошла она с внучком в аптеку, и тот, лучезарно улыбаясь, выдал: "Нам "Контрасексу", пожалуйста! У бабушки спина болит!"
От владелицы таксы Линды.
Требующие разрешения сложные практические вопросы представителей негроидной расы не вступают в половые контакты с главой полицейского управления округа.

Ничто так не украшает человека, как дружба со своей головой.

Si vis pacem, para bellum!
Аватара пользователя
Сеньора
Долбанутый Даун
 
Сообщений: 22493
Зарегистрирован: 12 фев 2009, 15:07
Откуда: Город над вольной Невой.
Cпасибо сказано: 82
Спасибо получено: 65 раз в 58 сообщениях

Re: Истории из жизни.

Сообщение не_школьница 30 янв 2010, 15:02

Мурка моя отколола...
Надо сказать, что еёшные интересы ( в мире музыки, например) во многом зависят и от нас, взрослых. Так, например, моя дочь может слушать Ранеток(ну потому, что в школе девочки эту хрень слушают) и Депешей,Высоцкого или Боярского(ибо нравится). Легко подпоёт в караоке " Владимирский централ" или "Червону руту" (бабулины предпочтения тоже не стОит забывать).
Короче... Лабытнанги...
Песню эту я прослушала, посмеялась, но само слово ко мне тупо прицепилось. Ну нравятся мне труднопроизносимые слова! И по любому поводу я эти "Лабытнанги" в тексте разговорном вставляю. Типа, "А что у нас на обед?" - " Лабытнанги!" Ну и в том же духе...
Да, я забыла сказать: эта болезнь дюже заразна, ага!
Но Мурка моя помешена же на географии! И эти Лабытнанги на карте, конечно нашла. Но слово к ней тоже прицепилось....
А, надо сказать, училка в школе дюже злая. И в последнее время Мурку цепляет по любому поводу. Ася учится хорошо, при чём САМА - не подкопаешься. Контрольные-сочинения - всё на "пять". Но то, что учёбы не касается... Тут училка даёт себе волю)) Например, моя дочь круглая двоечница по дежурству и поведению. Причём очередная "двойка" всегда сопровождается комментами, типа : " Ну что, Смирнова?! Доску мыть тебя родители не научили?!" Мурка приходит домой, рассказывает всякую хрень про училку, мы вместе ржём... Ну, нормальные такие отношения матери с дочерью!
И вот - пятниЦЦЦо! Любимый Муркин день: можно ни хрена не делать уроки и уйти кататься на коньках! В пятницу последний урок у них - Труд(кто не помнит, предмет такой, мы с МУрой называем его "Праведные труды"). Нужно было принести нитки-спицы. Типо, чтобы вязать. При чём в эту пятницу у училки было хорошее настроение(не к добру это!) и она отпустила домой тех, кто эти нитки-спицы не принёс, остальные лошары остались вязать. И Мурка в их числе.
И вот сидит она, вяжет, а мысли все на катке уже. И слово это опять же в голове вертится на мотив известный: "Лабытнанги, Лабытнанги..."
Короче, Мурка, в нитках вся запутавшаяся, злобно так спрашивает у училки : "Снежанна Денисов Алла Викторовна, а вы знаете, что такое Лабытнанги?"

Училка сначала, конечно, переспросила... Потом затупила надолго... А класс тоже уже заинтересовался... Короче, она не знала. Мурка со злобным торжеством сообщила ей, что это таки город(а не то, что она там себе уже подумала) в Ямало-Ненецком АО. Всё бы ничего, но тут кто-то из учеников разочарованно ляпнул: " А мы думали вы всё знаете, Алла Викторовна...." Учительский авторитет упал...
Ну, скоро собрание родительское. Тут два варианта: либо училка попросит меня чудо-травы ей отсыпать, либо, как обычно, на Аську жаловаться будет.
— А где я могу найти кого-нибудь нормального?
— Нигде, — ответил Кот, — нормальных не бывает. Ведь все такие разные и непохожие. И это, по-моему, нормально...
(Л. Кэрролл)
Аватара пользователя
не_школьница
некомсомолка-неспортсменка.
 
Сообщений: 3648
Зарегистрирован: 11 фев 2009, 22:39
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено: 1 раз в 1 сообщении

Re: Истории из жизни.

Сообщение Сеньора 30 янв 2010, 15:11

Я даже знаю, на кого первести стрелки, если что... Это Коля всех на Лабытнанги подсадил.
Требующие разрешения сложные практические вопросы представителей негроидной расы не вступают в половые контакты с главой полицейского управления округа.

Ничто так не украшает человека, как дружба со своей головой.

Si vis pacem, para bellum!
Аватара пользователя
Сеньора
Долбанутый Даун
 
Сообщений: 22493
Зарегистрирован: 12 фев 2009, 15:07
Откуда: Город над вольной Невой.
Cпасибо сказано: 82
Спасибо получено: 65 раз в 58 сообщениях

Re: Истории из жизни.

Сообщение Сеньора 30 янв 2010, 15:12

Ты про кошку и виски когда расскажешь?
Требующие разрешения сложные практические вопросы представителей негроидной расы не вступают в половые контакты с главой полицейского управления округа.

Ничто так не украшает человека, как дружба со своей головой.

Si vis pacem, para bellum!
Аватара пользователя
Сеньора
Долбанутый Даун
 
Сообщений: 22493
Зарегистрирован: 12 фев 2009, 15:07
Откуда: Город над вольной Невой.
Cпасибо сказано: 82
Спасибо получено: 65 раз в 58 сообщениях

Re: Истории из жизни.

Сообщение не_школьница 30 янв 2010, 15:16

"Ну Вася, ну ещё капельку!" :-D
— А где я могу найти кого-нибудь нормального?
— Нигде, — ответил Кот, — нормальных не бывает. Ведь все такие разные и непохожие. И это, по-моему, нормально...
(Л. Кэрролл)
Аватара пользователя
не_школьница
некомсомолка-неспортсменка.
 
Сообщений: 3648
Зарегистрирован: 11 фев 2009, 22:39
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено: 1 раз в 1 сообщении

Re: Истории из жизни.

Сообщение Сеньора 30 янв 2010, 15:18

Ты целиком расскажи.
Требующие разрешения сложные практические вопросы представителей негроидной расы не вступают в половые контакты с главой полицейского управления округа.

Ничто так не украшает человека, как дружба со своей головой.

Si vis pacem, para bellum!
Аватара пользователя
Сеньора
Долбанутый Даун
 
Сообщений: 22493
Зарегистрирован: 12 фев 2009, 15:07
Откуда: Город над вольной Невой.
Cпасибо сказано: 82
Спасибо получено: 65 раз в 58 сообщениях

Re: Истории из жизни.

Сообщение Сеньора 02 фев 2010, 14:18

Был у меня на свадьбе некий
--- вы должны быть зарегистрированным пользователем, чтобы прочитать это содержимое ---
, классный такой парнишка: курил, всё, что дымит, пил, всё, что горит, далее - по тексту, а когда мы в колхозе в талонное время сидели голодные, организовал планомерные кражи кур в промышленных масштабах.

И вот на моей свадьбе Жора был со страшного похмелья. Стоял однако смирно, чистенько одетый, в белой рубашечке, только выражение лица было немного замороженное, к стеночке старался прислониться и терпеливо ждал, когда все закончится и мы поедем домой, за стол.

Не смотря на то, что был голодный 92 год, выпивка была, что-то купленное по талонам, а что-то - сделанное матушкой из спирта (то ли это был "Ройял", то ли "Красная шапочка", сейчас она уже и не помнит), так что Жорик быстро похмелился, а потом и на старые-то дрожжи...

Всё бы ладно, но мы (я, муж, Жорик и Жека - мы все однокурсники были) пошли провожать на троллейбус нашего старенького преподавателя, а на обратном пути Жоре захотелось пописать... И это тоже бы всё ладно, будь на дворе тёмная ночь (а ни фига, было не так уж поздно, да и в июне у нас светло всегда) и будь двор пуст... Но тогда не шли еще сериалы по 125 каналам, поэтому для бабушек и детей свадьба - это событие (пусть она была и в квартире, но мы же курсировали - то в ЗАГС, то обратно, потом нас с мужем выгнали "погулять", пока готовят квартиру, и мы шлялись по зарослям крапивы и репейников, потом мы вернулись, теперь вот снова пошли куда-то и вернулись), двор был полон зрителей. А главной зрительницей был одна активная бабуля (вот не помню уже , как ее звали - пусть будет Людмилой Васильевной), которой до всего было дело, которая всегда всех за всё отчитывала, а главное - она жила над квартирой моей бабушки, поэтому Нинуля всегда была в курсе, кто что натворил.

И вот Жорик, уже дойдя до моей парадной, пытается пописать. Ребята уговаривают его: вот уже дверь в парадную, сейчас поднимешься на лифте и пописаешь, как белый человек в туалете. Но Жорик неумолим. До туалета он не дотерпит, поэтому писать он будет здесь и сейчас. Дальше было шоу. Что нужно, чтобы пописать? А? Конечно - ДЕРЕВО! Без дерева - никак. Инстинкт. Жорик держится за дерево одной рукой, второй расстёгивает ширинку и... А... (блин, вот ведь великий и могучий... слово-то не подобрать) член ему держать уже нечем. Жорик бросает штаны и хватается за член, но штаны начинают спадать... Жорик бросает дерево и стыдливо подхватывает штаны, но начинает падать сам... Жорик бросает член (ну, и фразочка получилась...) и хватается за дерево, но... Член падает в штаны, а в штаны писать он не желает... Шоу продолжалось еще некоторое время. Публика едва не выла от восторга.

На следующий день мне звонит Нинуля (бабушка) и начинает разговор с того, что она встретила Людмилу Васильевну и та ей сказала... У меня замирает сердце, а Нинуля продолжает: "Бедные студенты: денег нет, все по талонам, живут в общежитие, впроголодь, учатся всю ночь, недосыпают... Вот вчера как бедняжечку-то развезло: с непривычки, с голодухи да с недосыпу-то..."

Занавес.
Требующие разрешения сложные практические вопросы представителей негроидной расы не вступают в половые контакты с главой полицейского управления округа.

Ничто так не украшает человека, как дружба со своей головой.

Si vis pacem, para bellum!
Аватара пользователя
Сеньора
Долбанутый Даун
 
Сообщений: 22493
Зарегистрирован: 12 фев 2009, 15:07
Откуда: Город над вольной Невой.
Cпасибо сказано: 82
Спасибо получено: 65 раз в 58 сообщениях

Re: Истории из жизни.

Сообщение Сеньора 09 фев 2010, 13:00

Год назад.
Сеньора писал(а):А я сегодня спирт пила. ))) С пепси (или кока). А на крышечке пластиковой бутылки (хз из-под чего, но в ней мне спирт принесли) было написано:
МИР ТВОЕМУ ЗДОРОВЬЮ!
Требующие разрешения сложные практические вопросы представителей негроидной расы не вступают в половые контакты с главой полицейского управления округа.

Ничто так не украшает человека, как дружба со своей головой.

Si vis pacem, para bellum!
Аватара пользователя
Сеньора
Долбанутый Даун
 
Сообщений: 22493
Зарегистрирован: 12 фев 2009, 15:07
Откуда: Город над вольной Невой.
Cпасибо сказано: 82
Спасибо получено: 65 раз в 58 сообщениях

Re: Истории из жизни.

Сообщение Сеньора 21 мар 2010, 03:26

А вчера мне в спортзале одним движением руки пол сменили...

Там система такая: приходишь, отдаешь карту, ее проверяют, кладут в ячейку и выдают замочек с номерочком этой ячейки, номерочек - пропуск в раздевалку. Уходишь - сдаешь замочек с номерочком - тебе из ячейки выдают карту, снова проверяя ее на компе. Я шкафчиков с ячейками у них три: красный, синий и зеленый (видимо, абонемент на месяц, абонемент на год с ограничениям количества посещений и безлимитка, по крайней мере по моей карте мне всегда выдают только красные номерочки).

Так вот вчера отдаю я замочек и молодой человек делает движение не вправо к красным ячейкам, а влево - к синим. Ну, мало ли... Откуда я знаю их правила. причем он проводит картой по сканеру, смотрит на монитор и отдает мне карту - значит, так и должно быть... Я бы так и ушла, я в общем-то человек рассеянный, к тому же торопилась, но решила все-таки карту повертеть... А она какая-то... Ну, покоцаная. Моя красивее была... Я снова на рецепшн: "Молодой человек, а это точно МОЯ карта?" он снова проводит ею по сканеру, смотрит на монитор и шизеет: "Нет, не ваша," - и забирает её. Я: "Э! А как же моя карта?" МЧ снова просыпается от летаргии: "А какой номер у вас был?" Блин, ну, вы когда-нибудь запоминаете номер на номерке в гардеробе? Я - нет... Но, блин, можно же посмотреть, где среди синих номерков висит красный... Напрягаю подсознание: "Что-то типа 130-132". Угадала! Кладет чужую карту на место, достает мою, проверяет, вздыхает облегчённо.. Я: "Кем хоть вы меня сделали? Пол, наверное, сменили?" - "Ага, Вы теперь Юрием стали..."
Требующие разрешения сложные практические вопросы представителей негроидной расы не вступают в половые контакты с главой полицейского управления округа.

Ничто так не украшает человека, как дружба со своей головой.

Si vis pacem, para bellum!
Аватара пользователя
Сеньора
Долбанутый Даун
 
Сообщений: 22493
Зарегистрирован: 12 фев 2009, 15:07
Откуда: Город над вольной Невой.
Cпасибо сказано: 82
Спасибо получено: 65 раз в 58 сообщениях

Пред.След.

Вернуться в Антидепрессив


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3

cron

Рейтинг@Mail.ru Рейтинг@Mail.ru