Истории из жизни.

Карикатуры, забавные картинки, анекдоты, байки - из жизни и из интернета - все для поднятия настроения.

Реакция на Что? Где? Когда?

Сообщение Сеньора 18 фев 2009, 02:39

Некоторые наши вопросы выкладываю на форум радио "Зенит".

Интересный ход мыслей...

В одном замечательном многоквартирном доме, в квартире номер 82, живет обычный, ничем не примечательный поросенок... Соседи по этажу у него странноватые... К примеру в квартире номер 81 живет очень тормозной парень... Видимо эстонец... В квартире 83 парень еще похлеще - тот вообще виснет постоянно...

В квартире 50, что этажом выше, живет родственник поросенка - солдат... Тот стойко переносит все тяготы и лишения военной службы...

И этажом ниже, в квартире 114, тоже живет еще один поросенков родственник...

Вопрос: Как зовут поросенка?


Правильный ответ - СВИНец (номер а таблице Менделеева - 82, соседи - эстонец ТАЛЛИй и виснущий ВИСмут, сверху - ОЛОВянный солдатик).

Вариант с форума "Зенит":

Я понял - поросёнка зовут Спартак biggrin.gif
А что? Действительно, почти что из области химии, физики и даже биологии. Любой школьник в Питере знает, что это так. Вполне базовые данные. Да и дом (РФС), в котором он живёт, и вправду порой с ног на голову перевёрнут. К тому же сосед сверху - солдат - прямой намёк на ЦСКА. Ну и с юмором в этой версии тоже всё в порядке...

Взглянул на итоговую таблицу того сезона и:

Точно - Московский Спартак!!!! biggrin.gif
А родственник снизу - Спартак Нальчик tongue.gif
Сосед сверху - ЦСКА tongue.gif
А соседи рядом - это Локомотив и Москва tongue.gif tongue.gif

Кроме цифр - всё сходится!!! rolleyes.gif


А ведь всё сходится!!! Вот он "Дом" :

Изображение

А номера квартир, так и тут их можно найти!!!
Спартак М ( т.е. свинья biggrin.gif ) если сложить разницу мячей 43 и 39, то и получается 82 !!!
Так и остальные номера можно понаскладывать!!!

А Локомотив в том сезоне точно был тормозной, ну а Москва всегда виснет - пробки!!! laugh.gif

Так что "Дом" - это таблица!!! Итоговая таблица Премьер Лиги ЧР по футболу 2008 tongue.gif
Требующие разрешения сложные практические вопросы представителей негроидной расы не вступают в половые контакты с главой полицейского управления округа.

Ничто так не украшает человека, как дружба со своей головой.

Si vis pacem, para bellum!
Аватара пользователя
Сеньора
Долбанутый Даун
 
Сообщений: 22412
Зарегистрирован: 12 фев 2009, 15:07
Откуда: Город над вольной Невой.
Cпасибо сказано: 77
Спасибо получено: 65 раз в 58 сообщениях

Истории из жизни.

Сообщение Сеньора 27 фев 2009, 18:58

Пожалуйста, только из жизни - для баянов - своя тема.


От Fellow.

Из жизни.
Германия. Конец больших, длинных и тяжёлых учений. Водки, ессно, уже давно нет, денег тоже. И тут до меня доходит, что - ЕСТЬ!!!! Специально перед учениями именно на такой случай заначена бутылка немецкого яичного ликёра. А дабы никто не спёр в суматохе учений, бутылка перелита в стеклянную банку с пластмассовой крышкой.
Поиск банки дал отрицательный результат. НЕТУ! После продолжительного расследования и опроса бойцов по методу товарища Мюллера, установлено следующее. Бойцы СОЖРАЛИ ЛИКЁР, НАМАЗЫВАЯ ЕГО НА ХЛЕБ!!!!! Думали, гады, что это сгущёнка такая чуднАя немецкая. Ещё удивлялись, что горчит маленько.
Сначала, ессно, не поверил, но когда убедился, ржал, как слон и всех "преступников" простил. Нехер было с банкой изгаляться.
Требующие разрешения сложные практические вопросы представителей негроидной расы не вступают в половые контакты с главой полицейского управления округа.

Ничто так не украшает человека, как дружба со своей головой.

Si vis pacem, para bellum!
Аватара пользователя
Сеньора
Долбанутый Даун
 
Сообщений: 22412
Зарегистрирован: 12 фев 2009, 15:07
Откуда: Город над вольной Невой.
Cпасибо сказано: 77
Спасибо получено: 65 раз в 58 сообщениях

Сообщение Сеньора 27 фев 2009, 19:03

Рассказала подруга.
Маршрутка. Напротив панка с конкретным ирокезом на голове сидят мама и маленькая дочка. Дочка шепотом (ну, вы представляете шепот маленького ребенка - слышно на всю маршрутку):
- Мама, смотри, у дяди прическа такая же, как у тебя на писе!


Произошло чуть больше года назад. Степе было 13,5.

Степе подарили настоящую форменную рубашку американского полицейского (или охранника). Короче, стоит он у метро, ждет приятеля, пошедшего в ларек за лимонадом. Подходит барышня, мнется, спрашивает - я, мол, не мешаю... Мой отвечает - типа - нет. Та: возьмите денег - пятихатку протягивает... Мой, дурачок: "Вы что??? Вы КОМУ деньги предлагаете?!?!?!" Валялась.


У бабушки был Д.Р. - 83 года. Зашли поздравить (на минутку, перед комиссией ни много, ни мало у психиатра):
- Рюмочку налить?
- Не откажусь!
Выносит полный ФУЖЕР с чем-то прозрачным, бесцветным.
- А...М... А это что?
- Водка.
- Ну, спасибо, Нинуля...
- А что мало? Я могу подлить!



Была у своей любимой бабы Мары. Кормит она меня макаронами с котлетами и жалуется на своего Тошу (стареющий, жирный, мерзкого характера перс):
- Вот снова у него запор. А мне ничего делать с собой не дает... правда вчера одну какашечку таки выдал, но, по-моему, слишком большую для его попы. По форме и размеру, ну... Ну, вот как твоя котлетка.



Любимое выражение моего мелкого было (на слово-паразит "короче"): "У кого короче, тот пинцетом дрочит!" Первый раз он это выдал лет в 8-9, я упала.
Требующие разрешения сложные практические вопросы представителей негроидной расы не вступают в половые контакты с главой полицейского управления округа.

Ничто так не украшает человека, как дружба со своей головой.

Si vis pacem, para bellum!
Аватара пользователя
Сеньора
Долбанутый Даун
 
Сообщений: 22412
Зарегистрирован: 12 фев 2009, 15:07
Откуда: Город над вольной Невой.
Cпасибо сказано: 77
Спасибо получено: 65 раз в 58 сообщениях

Сообщение Сеньора 27 фев 2009, 19:05

От PinkFloyd.


Знакомый один рассказывал...

Купил себе один чел автомобиль производства незабвенного ВАЗа... Что-то из классики... Новенький, весь такой блестюченький!.. И вот начинает ездить...
Все вроде нормально, но периодически какой-то стук появляется... То появится, то пропадет... Мужичок сначала не обращал внимания... Потом надоедать ему стало это дело... Начал сам искать источник стука - не помогло... Потом давай спецам всяким машину показывать... Чесали голову спецы, кучу диагнозов выдавали и все диагнозы не подтвердились...
Наконец не выдержал мужик и решил разобрать свой чудо-автомобиль по винтикам, чтобы найти источник надоедливого стука... Когда снял обшивку с двери, обнаружил такую фишку: Внутри двери на металле висит обычная гайка на 13, привязанная за нитку... Нитка эта крепится к внутренней стороне двери с помощью обычного медицинского пластыря... И на пластыре этом написано: "Вот ты меня и нашел!.."



Такой случай я видел в одном из салонов Евросети...

В салон вбегает от чего-то радостный клиент и бодро так спрашивает: "Здравствуйте, а у вас тут можно на МТС положить?.."
Консультант, хмурый и злой, явно с большого будунища: "Конечно можно!.. Я на этот МТС уже давно положил..." :-D


Вот еще один более чем реальный случай...

Работал я как-то в одной шараге по ремонту компутеров... Со мной в моем отделе работал еще один инженер... А шарага эта, прямо скажем, на ладан дышала... Так что текучесть кадров там большая была... В какой-то момент настала очередь и нам с тем парнем свалить...
Но друг друга мы не потеряли... Общаемся иногда... Так вот встречаемся мы с ним с месяц назад и рассказывает он мне такую историю...
Сейчас этот парень работает в ВолгаТелекоме по настройке ADSL... Частенько в службе поддержки сидит, объясняет по телефону клиентам непонятные вопросы... Звонит ему как-то парень... Представляется - я типа системный администратор из такой-то организации... У меня проблемки с ADSL... А мой товарищ, когда работал со мной в ремонтной шараге, чаще всех из нас бывал как раз в этой организации... Так что все досконально знал...
А теперь представим себя на месте сисадмина... Он просто звонит в службу поддержки и всей этой подоплеки не знает...
Между ними получился примерно такой диалог:
Сисадмин: "Здравствуйте, я из такой-то организации... У меня проблема с ADSL..."
Служба поддержки: "Зайдите в серверную и проверьте на сервере то-то..."
Сисадмин: "Я пробую это сделать, но система меня не пускает... Нужны логин и пароль..."
Служба поддержки: "Так введите!.. Вы же сисадмин... Неужели вы логина с паролем для сервака не знаете?.."
Сисадмин: "Да понимаете, я второй день всего работаю, еще не освоился, со всем не разобрался..."
Служба поддержки: "Хорошо... Логин с паролем лежат в сейфе написанные на бумажке..."
Сисадмин начинает потихоньку охреневать: "В каком еще сейфе?.."
Служба поддержки: "Ну прямо там, в серверной... Рядом с Вами..."
Сисадмин: "Но их здесь три!.. В каком из них?.."
Служба поддержки: "Первый от Вас слева..."
Сисадмин после небольшой паузы: "Но он закрыт!.."
Служба поддержки: "Естественно закрыт!.. Это же сейф все-таки... У Вас ключ от сейфа прямо в серверной... Вы сейчас сидите за столом... Выдвиньте второй сверху ящик этого стола - там увидите ключи от сейфов..."
Сисадмин, теперь уже после продолжительной паузы: "И правда это ключи от сейфов... Нужный сейф открыл... Но тут куча бумажек, не пойму какая из них мне нужна!.."
Служба поддержки: "Там на нижней полке, на самом дне под ворохом бумажек лежит почтовый конверт... В нем бумажка... На этой бумажке и написаны логин и пароль для сервера..."
Сисадмин, опять после паузы, дрожащим голосом: "Да, логин с паролем подошли!.. НО ОТКУДА ВЫ ВСЕ ЭТО ЗНАЕТЕ???!!!..." :-D :-D :-D


Ну, еще одна историйка... Может и не очень смешная, но вполне оригинальная...

Купили мы несколько лет назад новую машину - девятку... И поставили туды новую магнитолу - Кенвуд... Естесно обычную кассетную... Тогда еще MP3 даже кажись и не было, а обычные CD стоили больших денег...
А магнитола заграничная, все по-вражески на ней написано... Ну я пораньше с ней разобрался, а отец, совковой закалки, по началу втыкался...
А в магнитоле той есть две фишки... Перемотку можно делать до первой паузы, то есть попесенно... А можно и полностью всю кассету до конца перемотать... Это, естесно, разными кнопками включается...
А вторая фишка - во время перемотки автоматически включается радио... Ну чтобы во время перемотки слушать не шум моторчика, а радио... Типа забота такая о пользователе...
Ну короче отец догнал, как попесенно перематывать... А как полностью кассету перемотать не понимает...
Как-то раз он у меня спрашивает: "А как перемотать кассету до конца?.."
Я говорю: "До конца?.. Да легко!.." И нажимаю нужную кнопку...
Начинается перемотка, автоматически включается радио... А там Земфира как раз поет песню про девочку, живущую в сети... И радио включилось как раз на словах: "До конца!.. До конца!.." :-D



Еще тут одна историйка вспомнилась...

У каждого города есть свои символы... Можно сказать - визитные карточки... Одной из таких визиток для моего родного города является оренбургский пуховый платок... Про это даже песня есть... :)
Итак, волею судеб одно время мне пришлось пожить на югах... Собрался я как-то съездить в отпуск, в родной Оренбург... Взял билеты на поезд... И билеты эти я взял в так называемый прицепной вагон... Для меня это было очень удобно - с Туапсе до Оренбурга без пересадки можно доехать... Это удобство, естесно, и другой народ оценил... Поэтому в этом вагоне по большей части едут именно родные оренбургские морды...
А я, надо сказать, очень соскучился по родному городу... Захожу в купе - а там такие же, как я... Тоже домой... И в соседних купе то же самое... Короче сразу скентовались со всеми... Пиво рекой!.. Картишки на стол!.. Короче землячки веселятся в ожидании дома...
А ехал я примерно по центру вагона, купе эдак в пятом... Короче сидим, вдатенькие уже порядком, картишки по столику кидаем... Тут из дальнего конца вагона, примерно из первого купе, послышался дикий взрыв хохота... Ну мы как-то сначала не обратили внимания - дальше сидим в дурачка рубимся... Примерно через пол-минуты взрыв хохота повторился, но уже ближе... Мы продолжаем играть... Тут еще через пол-минуты дикий хохот, и опять ближе к нам... Тут я уже насторожился... Смотрю - мои соседи по купе тоже так подозрительно на дверь купе коситься стали... В этот момент уже из соседнего с нами купе раздалось громкое Гы-Гы-Гы... Мы уже не сговариваясь опустили карты и с готовностью уставились в дверной проем - ясно было, что по коридору к нам движется некий объект, вызывающий такую бурю эмоций...
Наконец настал и наш черед... В дверном проеме проявляется тетенька... У тетеньки глаза размером примерно с тарелки под второе блюдо - она явно в замешательстве... В руках у тетеньки несколько пуховых платков... Она так скромно подплыла к нашему купе и боязливым голосом спрашивает: "Может вы пуховые платочки купите?.."
На что мы ответили ей дружным Гы-Гы-Гы... У тети глаза стали уже примерно с тарелки под первое блюдо... Ее будто ветром сдуло от нашего купе...
И Гы-Гы-Гы с периодичностью в пол-минуты покатилось дальше по вагону затихающей волной, наконец замерев где-то в районе сортира...
Блин, тетенька так наверное до сих пор и не поняла, что произошло... Она бы еще эшелон самоваров в Тулу отправила... :-D :-D :-D
Требующие разрешения сложные практические вопросы представителей негроидной расы не вступают в половые контакты с главой полицейского управления округа.

Ничто так не украшает человека, как дружба со своей головой.

Si vis pacem, para bellum!
Аватара пользователя
Сеньора
Долбанутый Даун
 
Сообщений: 22412
Зарегистрирован: 12 фев 2009, 15:07
Откуда: Город над вольной Невой.
Cпасибо сказано: 77
Спасибо получено: 65 раз в 58 сообщениях

Сообщение капитан Блад 27 фев 2009, 20:02

История времен службы в рядах доблестной пожарной охраны (МЧС).
Пишу со слов своего друга (сам в этом не участвовал, к сожалению).

Март 2004 года.
Учения с выездом на местность.
Холодно. Ветер. Снег.
Генерал поставил задачу развернуть пункт приема техники и личного состава. Сказал, лично приедет проверить.
Сказано-сделано. Развернули. Ждем. А он не едет. А холодно.
Но, как говорится, "у нас с собою было!..". Ждем. Генерал не едет.
А еще предупредили, что генерал очень любит четкий и громкий доклад. Хорошо, четкий значит четкий. Ждем.
Проверяющие приехали часа через три.
И приехал не генерал, а его зам - полковник.

Команда "Становись!". "Равняйсь!!!!" "Смирноооо!". и не совсем твердым шагом старший отправляется на доклад.

-Товарищ генерал!..
Проверяющий его так тихонько поправляет "Полковник..".
Наш молча кивает, мол, понял. И...
-Товарищ генерал-полковник!!!!!!!
капитан Блад

 
Cпасибо сказано:
Спасибо получено: раз в сообщении

Сообщение Сеньора 27 фев 2009, 20:21

Это, кстати, на ментах работает здорово. Какой-нибудь сержантишка прикопается, а ты ему, хлопая глазками:
-Ну, товарищ старшина..........
Требующие разрешения сложные практические вопросы представителей негроидной расы не вступают в половые контакты с главой полицейского управления округа.

Ничто так не украшает человека, как дружба со своей головой.

Si vis pacem, para bellum!
Аватара пользователя
Сеньора
Долбанутый Даун
 
Сообщений: 22412
Зарегистрирован: 12 фев 2009, 15:07
Откуда: Город над вольной Невой.
Cпасибо сказано: 77
Спасибо получено: 65 раз в 58 сообщениях

Сообщение Сеньора 27 фев 2009, 20:23

Кстати, начальство неделю назад рассказало.

Едут в машине двое мужчин и женщина (коллеги по работе). Что-то там случается с колесом, его менять надо. Выходят все трое. Тот, что за рулем говорит второму мужчине:

- Ты еще так и не умеешь нормально колеса менять, вот стой, смотри и учись.

Дама:

- И чего там учиться? Любого мужика тормознула - он тебе и поменяет...
Требующие разрешения сложные практические вопросы представителей негроидной расы не вступают в половые контакты с главой полицейского управления округа.

Ничто так не украшает человека, как дружба со своей головой.

Si vis pacem, para bellum!
Аватара пользователя
Сеньора
Долбанутый Даун
 
Сообщений: 22412
Зарегистрирован: 12 фев 2009, 15:07
Откуда: Город над вольной Невой.
Cпасибо сказано: 77
Спасибо получено: 65 раз в 58 сообщениях

Сообщение Сеньора 03 мар 2009, 04:11

ВНИМАНИЕ ВОПРОС:

В НАЧАЛЕ 20-го ВЕКА В АНГЛИИ ЖЕНЩИНА, ПРИДЯ НА ПРИЕМ К ВРАЧУ, СТЕСНЯЛАСЬ НЕ ТО ЧТО РАЗДЕТЬСЯ, НО ДАЖЕ ПОКАЗАТЬ СВОИ БОЛЬНЫЕ МЕСТА. ЧТО ИМЕЛОСЬ У ВРАЧЕЙ, ЧТОБЫ ОБОЙТИ ЭТУ ТРУДНОСТЬ?

Первое, что приходит в голову - дубинка. biggrin.gif Хрясь по голове - и осматривай, сколько захочешь. ))) Или подпоить... )))

Ответа на вопрос не знаю, гуглить не хочу, поэтому - только версии на всеобщее обсуждение. 1. Отдельная комнатка или угол, огороженный ширмой, где женщина могла в одиночестве раздеться, и система зеркал (о которой больная, естественно, не знает), позволяющая врачу осмотреть ее. 2. Какие-нибудь цитаты из Библии, которые можно интерпретировать, как разрешение на врачебный осмотр.


Осмотреть после дубины конечно можно smile.gif
Но вот как узнать где болит? smile.gif
А если подпоить - то уж точно все будет ОК. тогда уж ничего болеть не будет smile.gif


Учитывая то, что почти все врачи были мужчинами, а сто лет назад женщины ещё не были так раскрепощены, то понятно почему они стеснялись. Но все же понимали, что врач это не мужчина, а врач, поэтому выбора не было и шли к врачу.
У меня такие варианты:
1. Одеть повязку на глаза женщины.
2. Распросить обо всём её в одежде, а потом дать снотворное и раздеть спящую.


Ключевой вопрос: ЧТО ИМЕЛОСЬ У ВРАЧЕЙ?
Повязка - это типа как страус? Не вижу - не стесняюсь.
Снотворное - это разновидность алкоголя...

Все проще.


Осмотреть после дубины конечно можно :)
Но вот как узнать где болит? :)


А как мы, ветврачи работаем?


лошади не стесняются)))


Но и не говорят, где болит...


У врачей имелась хитрость! Они говорили дамам: если я Вас не осмотрю, и не смогу Вам помочь, то Вы можете умереть biggrin.gif и они раздевались tongue.gif


хехе =)) когда-то в Что? Где? Когда? было )))) они на кукле показывали =)


Моя версия про дубину была недалеко от истины. ))) Дал по голове - получи куклу. )))

Офф-топ. Вот ведь идиотки... Ну, показали на кукле и что? Проблема с грудным позвонком может давать боль в руке, в шейном - головную боль, сердце может "отдавать" вообще куда угодно... А рана или язва. Что толку знать, где она, если надо видеть, в каком она состоянии...


Во-во!!! И рану тоже перевязывать надо на куклиной руке или ноге и закапывать в глаза нужно тоже кукле, я уж не говорю про клизму tongue.gif biggrin.gif


клизму кукле!!!! biggrin.gif ууухх )) извините - не удержался )))


Вырвать кукле зуб, принять роды и заставить проглотить желудочный зонд.

Кошмар, садо-мазо какое-то... ))))))))))))))))))))))))))))))))))


Требующие разрешения сложные практические вопросы представителей негроидной расы не вступают в половые контакты с главой полицейского управления округа.

Ничто так не украшает человека, как дружба со своей головой.

Si vis pacem, para bellum!
Аватара пользователя
Сеньора
Долбанутый Даун
 
Сообщений: 22412
Зарегистрирован: 12 фев 2009, 15:07
Откуда: Город над вольной Невой.
Cпасибо сказано: 77
Спасибо получено: 65 раз в 58 сообщениях

Сообщение Юлия 20 мар 2009, 19:42

Вчера ходила с дочей в театр, нечасто, но иногда удается почувствовать себя культурным человеком:)) Но я не об этом. Я про что хотела рассказать... В общем, ходили мы на "Сильву", сюжет наверняка все знают - пересказывать не буду. Прелестная оперетта! Ну вот, а еще вчера играл "Зенит". И во втором действии, где Бони уговаривает Эдвина не кончать жизнь самоубийством, он произносит такой текст: "Эдвин, я умоляю тебя, положи пистолет!! Ты так молод, жизнь прекрасна, и "Зенит" выигрывает 1:0"
Бурные аплодисменты, переходящие в овацию.
Благословен, кто подает, но пуще
Благословен даянье не берущий.
PS. Как там без нас Володька...
PPS. Ну, Катька, погоди!
Аватара пользователя
Юлия
Самая красивая, умная и скромная.
 
Сообщений: 911
Зарегистрирован: 18 фев 2009, 00:39
Откуда: Ленинград
Cпасибо сказано: 9
Спасибо получено: 21 раз в 19 сообщениях

Сообщение Зима 20 мар 2009, 22:38

пацталом...
А мне рассказывала коллега - женщина в летах. Им начальник в качестве поощрения выдал билеты в театр. Видимо сам неизвестно где достал и даже не посмотрел, что даёт.
Говорит вот, наши самые заслуженные работники вам культурная программа.
Ну старушки собрались и пошли... никто ж не объяснил им что пьеса - с мужским стриптизом. Они чуть после первой части не ушли, но потом решили хлебнуть в перерыве шампанского в буфете и досмотрели до конца! :))
Никогда не сдаюсь.

Изображение
Аватара пользователя
Зима
Мастер художественного косяка...
 
Сообщений: 7429
Зарегистрирован: 13 фев 2009, 10:32
Откуда: Юбилейный-сити
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено: 1 раз в 1 сообщении

Сообщение Сеньора 03 апр 2009, 19:40

Как сказал один дядька на приеме (несколько дней ходил с котом на уколы) :"Да, Вася, сапоги из тебя не получатся - протекать будут..."
Требующие разрешения сложные практические вопросы представителей негроидной расы не вступают в половые контакты с главой полицейского управления округа.

Ничто так не украшает человека, как дружба со своей головой.

Si vis pacem, para bellum!
Аватара пользователя
Сеньора
Долбанутый Даун
 
Сообщений: 22412
Зарегистрирован: 12 фев 2009, 15:07
Откуда: Город над вольной Невой.
Cпасибо сказано: 77
Спасибо получено: 65 раз в 58 сообщениях

Сообщение Сеньора 04 апр 2009, 02:54

Было со мной (бОльшая часть) или со знакомыми.


Очередь в ветклинике. Из кабинета выходит врач со шприцем, плотоядно улыбаясь, оглядывает людей и спрашивает:
- Ну... Кого кастрируем?

Очередь там же. У мужчины, чей кот в операционной, звонит труба:
- Перезвони попозже, я на кастрации.

Очередь там же. Несколько человек на прием, один мужчина - только на уколы. Просит уколоть кота прямо в приемной, не вынимая его из-за пазухи (во-первых, чтобы не сидеть в очереди, так делают, во-вторых, кот нервный и агрессивный). А теперь ВНИМАНИЕ - картина маслом: на лавочке одиноко (еще пара посетителей отсела в сторонку, чтобы не мешать) сидит мужчина, широко раздвинув колени, с очень сосредоточенным лицом (кот-то цапнуть может, а то и вырваться), напротив него на коленях стою я, чуть ли не упершись ему головой в пах, и что-то достаю, приподняв полы куртки... И тут входит еще один посетитель. Немая сцена.

Шикарная новая русская дама на приеме у ветеринарного врача рассказывает про своего кота и его проблемы. Врач расспрашивает, как кот ест, пьет, спит, играет, мочится и, наконец:
- Скажите, а стул у него есть?
- Что Вы, доктор!!! Какой стул?! У него два роскошных кресла!

Сижу пью чай у знакомой бабушки, кота которой пользую уже много лет. Заходит соседка. И тут баба Мара выдает гениальнейшую фразу:
-Заходи, посиди с нами. Я тебя познакомлю с Катенькой. Она работает девочкой по вызовам.

Еще перл от бабы Мары. Кормит меня котлетами, попутно рассказывая о том, что Тоша плохо какает. Ну, для меня это нормальная застольная тема, она знает, но последняя фраза привела меня в состояние неконтролируемой истерики, так я ржала:
- Последний раз какал аж два дня назад, да и какакшечка была только одна, маленькая такая, темная, ну... Ну, вот как твоя котлетка.

Сижу на остановке, после трех вызовов в разных концах города просто без ног. Подсаживается водитель маршрутки, стоящей на кольце:
- А что, сегодня не Маша работает, а ты?
Я обалдеваю (Откуда он узнал, что я работаю - с вызовов еду - а не просто сижу?). Видимо лицо у меня так перекосило, что водитель спохватывается:
- Ой, извините, девушка!!! Вы, наверное, троллейбус ждете?
Тут до меня доходит, какую именно работу он имел в виду, на что я машинально выдаю:
- Да, я жду транспорт. Но я тоже могу решить Вашу проблему, причем, кардинально: я ветеринарный врач!
Бедного мужика как ветром сдуло!

- Как Вы ловко и ласково управляетесь с нашим песиком! Вы, наверное, очень любите животных:
- Я просто не очень люблю людей…

История от знакомой. Мужик с мороза напоил карликового пуделя водкой почти до состояния комы, врач откачала собаку и дает последние наставления, хозяин переспрашивает:
- Так я не понял, он просто был в стельку пьян, что ли?
- Ну, если Вам так понятнее, то да.
- Ага. Так ведь он проспится, ему плохо будет? Голова ведь будет болеть?
- Естественно. Поэтому я Вам и выписала лекарства.
- Лекарства… Ага. Так, может, ему утречком за пивом сбегать?

В ветаптеке.
- Дайте мне, пожалуйста, крем для бритья.
- Здесь ветеринарная аптека.
- Что, и не бывает?
- Нет, это ветеринарная аптека - для животных.
- Ну, тогда дайте упаковку валидола!

В зоомагазине.
- Мне бы подобрать что-нибудь в подарок, я в гости иду.
- Пожалуйста. Есть игрушки, лакомства, амуниция. Там кошка или собака?
- Да нет! Мне для зятя.

- Бензонал есть?
- Нет, это в обычной аптеке, а здесь – ветеринарная.
- Ну и что, что ветеринарная! А я инвалид!

- Доктор, посмотрите моего пуделя, он что-то хромает, я думаю, у него что-то с копытцами.
- С копытцами?!! У собак пальцы с когтями, копытец у них не бывает!
- Доктор, Вы просто не знаете! Пудель – это единственная порода собак, у которых копытца! Вы послушайте, как он цокает!

В ветаптеке. Кратковременная передышка, покупателей нет, только расслабилась - приходит дама из числа постоянных покупателей и просит посмотреть, что это за глистов выдала ее собачка с поносом. Я пытаюсь отговориться тем, что, во-первых, без специального оборудования я все равно не определю видовую принадлежность, только плоский гельминт или круглый, а, во-вторых, это без разницы, потому что современные ветеринарные глистогонные препараты действуют и на тех и на других. Дама настаивает и приносит червячков в баночке. Ну, что ж, эти мои взвизги она заслужила:
- Ой! Какая прелесть! Вы посмотрите на эту характерную "обрубленную" головку! А вот - видите? Видите? - зачатки глазок! Какая прелесть! Да это не глисты вовсе! Это ваша собачка тухлятинку вместе с личинками мух съела!
За сей мой трудовой подвиг я была вознаграждена упаковкой копченых сосисок и детским микроскопом ЛОМО.

Раньше на ветстанции Московского района было два входа. По центру прием вела терапевт-женщина, а с торца – хирург-мужчина. Частенько невнимательные хозяева путали двери и заходили на терапевтическое отделение с хирургическими проблемами (например, на кастрацию). А если учесть, что многие стесняются слова КАСТРАЦИЯ, то нередко можно было услышать забавные диалоги.
- Мне бы кошечку… м-м-м… девственности лишить.
- Это не ко мне, это за угол, к Роману Борисовичу.

В телефонной трубке раздается истерический женский голос:
- Доктор, скажите, а «Контрасекс» действует на время или навсегда?!
- Конечно, на время, его надо давать курсом, как указано на упаковке. Правда, со временем может развиться привыкание, да и побочные эффекты бывают. Так что лучше кастрировать…
-Да Вы не поняли, доктор!!! У меня МУЖ СЛУЧАЙНО СЪЕЛ ЦЕЛУЮ УПАКОВКУ ВМЕСТО АНАЛЬГИНА!!!

- А у вас есть таблетки от весны?

- У вас есть сексуальные капли для кошек?
- Духи с феромонами что ли?

Прихожу на вызов кастрировать кота, уже дала наркоз, облачилась в халат и шапочку, приготовила стерилизатор с инструментами.
- Все, подождите пять минут в комнате.
- У меня только последний вопрос: а вы кто по профессии?
- А вы что, сантехника вызывали?

Звонок в восемь утра (для меня - глубокая ночь):
- Ааааа!!!!!!!!!!!!! Моя кошечка сегодня утром поблевала какой-то пеной и шерстью!
- Моя вчера тоже, но я же вам не звонила.
ЗЫ В свое оправдание, это была дама-шизофреничка, в течение месяца звонившая мне по 5-6 раз в день, начиная с 7-8 утра и заканчивая 2 часами ночи. Поводы - такие же.

Вспоминали с Майкой на работе юность студенческую, комсомольскую. На втором курсе я работала дояркой на ферме. Доили, конечно аппаратами, но избранных (самых спокойных и вкусных коров) - вручную, для себя. И вот доярка мне и говорит - эту, мол, если попить приспичит, можешь сдаивать прямо в рот.

Она-то имела в виду, что струйку рукой пускать себе прямо из соска в рот, а я-то сдуру пыталась теленка изобразить... Безуспешно... Скотник чуть не умер на месте, как увидел...

Работала в аптеке, где продаются не только лекарства и диеты, но и корма и зоотовары.
Пришли всякие вкусняшки для собак. Мы их называем расчлененкой.
Я поражаюсь: то, что в другом случае пошло бы в помойку, стоит дороже мяса! Цены даны не за килограмм,а за упаковку (кроме ног это обычно 40-60-100г)! Молотый неочищенный желудок – 78 рублей, резаный – 38 (очищенный, пищевой стоит около 70 за килограмм!) Сушеные кусочки кишок – 52 рубля. Сушеная кожа, свернутая в различные пончики, рогалики и кости – 35-45, вплоть до 100 рублей (а это из кусков, которые даже в кожевенную промышленность не годны). Сушеные уши – по 40-50 рублей, срезанные носы – 60-100, отрезанные губы – 50-60. Всякие ноги – от 40 до 100 рублей. И это еще не предел извращениям: сушеная кожа с мошонки – 40-50 рублей!!! Причем, есть булочка большая и булочка… малая (не всегда же в корриде побеждает матадор – иногда и бык)… Ладно, разбираем дальше…
Майя диктует мне название и цену, я достаю из коробки и маркирую цену:
- Пенис бычий 30 см – 40 рублей.
- Нашла.
- Пенис бычий 50 см – 80 рублей.
- Есть.
- Пенис бычий 70 см – 110 рублей.
- Ну, это понятно, чем длиннее…
- Пенис бычий двойной – 146.
- Ага, а говорят в секс-шопах есть еще три в одном – со стимуляцией клитора…
- Ну, вот и он: пенис бычий 3 по 30см – 93…
- Странно, что-то дешево…
- Косичка из пениса бычьего - 173.
- Хм… А еще говорят, что профессии «хуеплёт» не бывает…
- Пенис бычий резанный – 50 и догадент пикантный – 85.
- Что-то я не пойму – цена разная, а выглядят похоже… А поняла – один просто резанный, а пикантный – вот видишь? – в расширением, наверное, основание члена…
Не успели выложить все это добро на витрину, пришла дама, желающая именно сушеный член для своего крошечного грифона.
Показываю ей резанный и пикантный.
- А в чем разница?
- Один ровный, из тела пениса, другой с расширением – из основания пениса.
- Ясно. А какой вкуснее?

В той аптеке был общий "предбанник" с человечьей аптекой. Слышимость и проходимость - офигительная. Приходит восторженная дама и начанает радостно орать: "Девушка!!! Как я вам благодарна! вы посоветовали мне купить в подарок моей девочке пенис!!! Он ей так понравился! Она была в таком восторге! Он оказался таким вкусным! Кто бы мог подумать - простой пенис - и столько радости!!!"
Я молча оползала под прилавок...

Перлы преподов.

Лаковников Евгений Альфредович (цитата приблизительная) : "Сегодня мы поговорим о наследственных заболеваниях. В чем их особенность? Вот если от рака умер ваш отец - вам есть, чего бояться, а если ваша теща - то ничего страшного."

Лебедев Альберт Васильевич: "Во время паранефральной блокады, при проколе капсулы, мы слышим характерный хруст... Как у девушки первый раз..."

Скуба Василий Васильевич (Ласло): "От крахмала стоят только воротнички и галстуки, а мужчина должен есть мясо!" А вот к чему он это сказал, не помню...

У него же.
- Где у коровы находится клитор?
Студет жмется, пыкает, мыкает.
- Мне сложно объяснить, можно я покажу на скелете?
- Ну, давай, показывай.
Студент проводит широким жестом от корня хвоста до копыт:
- Где-то тут...
Немая сцена.

Это было, когда я работала в ветеринарной аптеке и общалась с архитектором из Конго.
Ко мне на работу заехал Жан-Клод. Народу не было, сидим с ним и с Майей (заведующей), чай пьем. Жан-Клод с кем-то эмоционально на французском разговаривает по сотовому. Через некоторое время в аптеку заходит молодой негр. Я здороваюсь и прошу подождать минуточку. Майя (ход мысли которой полностью совпал с моим) меня опережает и зовет: "Жан-Клод, это к вам!" Ребята обмениваются парой фраз, пожимают друг другу руки, обмениваются еще парой слов и... прощаются. А я только собралась открыть дверь и пустить парня в аптеку, чтобы они через прилавок не разговаривали... Мы в один голос с Майей: "А это кто был?" - "Да не знаю, он человеческую аптеку искал, а я объяснил, что это - ветеринарная."
А представьте себе удивление парня!!! Каждому покупателю- своего продавца! Вот это сервис!

Самый прикольный случай ложной беременности: немецкая овчарка усыновила телефон. Пока тот тихо стоял на тумбочке – она не обращала на телефон внимания, но стоило раздаться звонку… Сука начинала скулить, беспокоиться, потом вставала на задние ноги, перегрызала провод и уносила «плачущий» телефон успокаивать к себе на подстилку.

Влетает в аптеку женщина с перекошенным лицом: "Мы шли к вам за витаминками, а собака ногу порезала! Не знаю, что и делать, кровь течет, у меня их две, куда метаться, куда девать вторую..." (В общем-то ситуация - не дома, в "гулятельной" одежде, без особых денег, с двумя собаками и кровища хлещет...) Аптека - не клиника, но... Эх, что было делать? Благо у напарницы оказались с собой (чего только нет в дамских сумочках!) иглы, шовный материал, ножницы, пинцет, а ассортимент медикаментов у нас достаточный. Зашили, стоя в пикантных позах на полу.
А потом мы получили за это пизды от высокого начальства - опозорили аптеку (в аптеке НЕЛЬЗЯ оказывать помощь - только продавать лекарства).

Из черного юмора от знакомого. Работал он по вызовам и имел прекрасную привычку (ох, я, каюсь, этого не делаю) - в обязательном порядке на следующий день отзваниваться и спрашивать, как дела. Было это в те времена, когда не было такого засилья клиник и выездных служб, поэтому работы было выше крыши, и... Звонит он вчерашней кошке и спрашивает:
- Ну? Как там Мурка? Как самочувствие, как себя ведет?
- Так вам, доктор, виднее, вы же ее вчера усыпили...

Несколько лет не виделась с одноклассницей (Маринка, привет!), сидим, болтаем, в том числе и о работе. Она ржет:
- Вот ты не замечаешь, но говоришь: "пришел кот", "позвонила собака". Но это еще что, у меня есть подруга-портиха, так она раз выдала: "Звонило платье, просило укоротить рукава и переделать воротник".

Кастрировала кобеля.
До операции:
- А вы будете удалять те самые железы, которые вырабатывают половые гормоны и вызывают половую активность?
- Да, конечно. (Ну, ни фига себе, какая хозяйка грамотная!!!)
После операции:
- Вы удалили железы?
- Конечно.
- Ну, а яички-то оставили?
Уходя, прошу назавтра позвонить или прислать смс - как дела. Смс пришла, как обещали:
"У меня все нормально. Бывший кобель Бруно."
Требующие разрешения сложные практические вопросы представителей негроидной расы не вступают в половые контакты с главой полицейского управления округа.

Ничто так не украшает человека, как дружба со своей головой.

Si vis pacem, para bellum!
Аватара пользователя
Сеньора
Долбанутый Даун
 
Сообщений: 22412
Зарегистрирован: 12 фев 2009, 15:07
Откуда: Город над вольной Невой.
Cпасибо сказано: 77
Спасибо получено: 65 раз в 58 сообщениях

Сообщение Сеньора 27 апр 2009, 00:16

Сидим с подругой после работы, на улице +16, синее небо, пролетают косяки гусей-лебедей (фотоаппарат умер, я бы за базар ответила), пьем пивко, лепота. А т.к. давно не виделись, одна из тем разговора - моя непонятная и неопознанная болезнь.

Приходит смс (от Максимыча с Тимуровки, того самого, с кем я ехала осень в поезде). Подруга интересуется:

- Кто там тебя хочет?

На что получает правдивый ответ:

- Патологоанатом.
Требующие разрешения сложные практические вопросы представителей негроидной расы не вступают в половые контакты с главой полицейского управления округа.

Ничто так не украшает человека, как дружба со своей головой.

Si vis pacem, para bellum!
Аватара пользователя
Сеньора
Долбанутый Даун
 
Сообщений: 22412
Зарегистрирован: 12 фев 2009, 15:07
Откуда: Город над вольной Невой.
Cпасибо сказано: 77
Спасибо получено: 65 раз в 58 сообщениях

Сообщение Jimi 02 май 2009, 12:39

Сеньора
А где продолжение?
Ձիմի
ג 'ימי הנדריקס
Аватара пользователя
Jimi
Хемуль.
 
Сообщений: 1241
Зарегистрирован: 03 апр 2009, 14:56
Откуда: ГДР
Cпасибо сказано: 2
Спасибо получено: 1 раз в 1 сообщении

Сообщение Сеньора 02 май 2009, 14:56

А там не было больше особо смешных версий, народ вяло отгадывает.
Требующие разрешения сложные практические вопросы представителей негроидной расы не вступают в половые контакты с главой полицейского управления округа.

Ничто так не украшает человека, как дружба со своей головой.

Si vis pacem, para bellum!
Аватара пользователя
Сеньора
Долбанутый Даун
 
Сообщений: 22412
Зарегистрирован: 12 фев 2009, 15:07
Откуда: Город над вольной Невой.
Cпасибо сказано: 77
Спасибо получено: 65 раз в 58 сообщениях

Сообщение Jimi 02 май 2009, 14:58

Просто написано Цитата:, а цитаты нет!
Ձիմի
ג 'ימי הנדריקס
Аватара пользователя
Jimi
Хемуль.
 
Сообщений: 1241
Зарегистрирован: 03 апр 2009, 14:56
Откуда: ГДР
Cпасибо сказано: 2
Спасибо получено: 1 раз в 1 сообщении

Сообщение Сеньора 02 май 2009, 15:10

А... Сейчас гляну, чего я там пропустила... А вообще было там и такое:

Рассказывают у нас в *** историю, которая дает довольно полное представление о N. У христиан есть обычай: встречаясь на пасхальной неделе, один сообщает другому радостную весть, что Христос ожил, - "Христос воскрес", на что другой отвечает: "Воистину воскрес", то есть это подлинная правда, он действительно ожил... Должно же было случиться, что какой-то христианин встретился с неким находчивым евреем и обрадовал его доброй вестью: "Христос воскрес"... Еврею стало не по себе: как быть? Ответить христианину: "Воистину воскрес" - он не может, потому что это ложь, да и и противно иудейской вере. Сказать ему: нет, он не воскрес, - за такие слова недолго и на неприятности напороться... Наш еврей нашелся и ответил христианину:..."

Чем N был так известен среди односельчан, что упоминание о нем помогло выкрутиться этому еврею?

)))))))))))))))))))))) Попробуйте переиграть ситуацию.

Дмитрий с Николой Питерским были в Москве и окружило их сто пьяных спартаковцев с битами в руках.
- "Спартак" - чемпион!!! - закричали радостно красно-белые.
Ответить им: "Воистину чемпион" - Дмитрий с Николой не могли, потому что это ложь, да и и противно питерским ребятам. Сказать им: нет, "Зенит" - чемпион, - за такие слова недолго и на неприятности напороться... Но ребята нашлись и ответили спартачам, упомянув при том человека по имени N:...

Чем N известен на нашем форуме, что упоминание о нем помогло безболезненно выкрутиться? (Человек по имени N в данном случае мифический персонаж, потому что такого на нашем форуме нет.)

Екатерина, если нас окружило ( не дай бог ) сто пьяных спартаковцев с битами в руках, то что им не скажи - отметелят всё-равно. Да и в условии не сказано - в Зенитовской мы символике, али просто из Питера, али они не знают даже что мы из Питера... хотя пьяным спартачам всё-равно - отметелят, разве что, если будешь во всё горло кричать что Вова Быстров - твой любимый футболист Но правильный ответ в Вашем новом примере таков: мы с Дмитрием в один голос будем кричать "Спартак" - чемпион!!! , пока не придёт подмога или милиция! Жизнь дороже.

Подсказка ничего не дала...

Никто не помогает... Видно Дмитрия точно окружило сто пьяных спартаковцев с битами в руках ( не дай бог ) А остальные видно что-то празднуют...
Требующие разрешения сложные практические вопросы представителей негроидной расы не вступают в половые контакты с главой полицейского управления округа.

Ничто так не украшает человека, как дружба со своей головой.

Si vis pacem, para bellum!
Аватара пользователя
Сеньора
Долбанутый Даун
 
Сообщений: 22412
Зарегистрирован: 12 фев 2009, 15:07
Откуда: Город над вольной Невой.
Cпасибо сказано: 77
Спасибо получено: 65 раз в 58 сообщениях

Сообщение Сеньора 04 май 2009, 00:18

Последние 2-3 дня на форуме заключаются в том, что я и Джим, находясь в 2 минутах ходьбы друг от друга (в одном доме) потихонечку флудим тут, общаясь друг с другом...
Требующие разрешения сложные практические вопросы представителей негроидной расы не вступают в половые контакты с главой полицейского управления округа.

Ничто так не украшает человека, как дружба со своей головой.

Si vis pacem, para bellum!
Аватара пользователя
Сеньора
Долбанутый Даун
 
Сообщений: 22412
Зарегистрирован: 12 фев 2009, 15:07
Откуда: Город над вольной Невой.
Cпасибо сказано: 77
Спасибо получено: 65 раз в 58 сообщениях

Сообщение Сеньора 08 май 2009, 23:16

От подруги (Москва).
..Я всегда думала - вот почему поезда в метро часто бац и останавливают... постоят-постоят... подумают.. и даааальше едут.

А сегодня он тоже так остановился на моем открытом перегоне между Коломенской и Автозаводской, но так как я ехала в крайнем вагоне, то узнала в этот раз почему :-D

Там из-за тонкой стенки были слышны все переговоры Машиниста и Диспетчера (далее М. и Д.)

М.: - Диспетчер! Диспетчер! Диспечтер бля!
Д.: - 29тый, 29тый, ты встал? Почему встал?
М.: - В тоннеле посторонний. Посторонний пассажир в тоннеле!

Нет, ну правильно, пассажир находящийся в тоннеле вне поезда - однозначно посторонний. А то что он пассажир - ну а кто еще? Мир очевидно делится там на машинистов, диспетчеров и пассажиропоток :lol:

Д.: - Передаю 15тому, передаю 15тому.
М.: - Он пьяный и бежит. Быстро, я его по путям гнал (!!!) но не догнал (!!!!!!!!!!)

Вагон лежит в этот момент :lol:
Да, ну что же вы так не расторопно, 29тый? :lol: :lol: :lol:

Д.: - Передаю 15тому - пусть его захватит

Надеюсь на этот случай они обеспечны сеткой, базукой и фонариком? :lol:

Д.:И вызываю наряд милиции на станцию.

Нет, только сетка и фонарик, базука видимо у наряда :-D
М.: - Вас понял, трогаюсь.

Весь вагон тоже трогается, до глубины души :lol: :lol: :lol:
Требующие разрешения сложные практические вопросы представителей негроидной расы не вступают в половые контакты с главой полицейского управления округа.

Ничто так не украшает человека, как дружба со своей головой.

Si vis pacem, para bellum!
Аватара пользователя
Сеньора
Долбанутый Даун
 
Сообщений: 22412
Зарегистрирован: 12 фев 2009, 15:07
Откуда: Город над вольной Невой.
Cпасибо сказано: 77
Спасибо получено: 65 раз в 58 сообщениях

Сообщение Сеньора 08 май 2009, 23:19

От друга (Голландия):
Иванов посетил Париж. Это было мое первое несколькодневное посещение этого красивого города, причем не проездом откуда-то и куда-то, а запланированное мероприятие. По фильмам и телепередачам, у меня сложилось впечатление, что Париж - это сплошные кондитерские, кафешки и ...аккордеон. Ну про кондитерские и кафушки понятно. А еще мне давно запала в душу музыка, которая сопровождает практически любую передачу о Париже - воздушное, красивое звучание аккордеона. Если уж ехать, так ехать с музыкой. Сказано - сделано. Перелопатив несколько сот композиций, Иванов выбрал двадцать мелодий, которые, как казалось, наиболее подходят к видам набережной Сены, Елисейских полей и Монмартра. И вот мы с женой в Париже, красота, город, впереди Триумфальная арка. Ставлю диск, льется та самая легкая мелодия, романтика... Голос справа: "Может уже выключишь эту балалайку наконец???" :lol:
Требующие разрешения сложные практические вопросы представителей негроидной расы не вступают в половые контакты с главой полицейского управления округа.

Ничто так не украшает человека, как дружба со своей головой.

Si vis pacem, para bellum!
Аватара пользователя
Сеньора
Долбанутый Даун
 
Сообщений: 22412
Зарегистрирован: 12 фев 2009, 15:07
Откуда: Город над вольной Невой.
Cпасибо сказано: 77
Спасибо получено: 65 раз в 58 сообщениях

Сообщение Сеньора 27 июн 2009, 19:18

Было это лет 7 назад (то есть Степе было лет 10). Приезжаем в гости к одной моей бабушке (в бывшем - клиентке, сейчас - почти родственнице) и я представляю ее Степе:
- Это Марья Исааковна.
Степа делает огромные глаза и спрашивает:
- Так это в честь Вашего папы собор Исаакиевским назвали?!!!
Требующие разрешения сложные практические вопросы представителей негроидной расы не вступают в половые контакты с главой полицейского управления округа.

Ничто так не украшает человека, как дружба со своей головой.

Si vis pacem, para bellum!
Аватара пользователя
Сеньора
Долбанутый Даун
 
Сообщений: 22412
Зарегистрирован: 12 фев 2009, 15:07
Откуда: Город над вольной Невой.
Cпасибо сказано: 77
Спасибо получено: 65 раз в 58 сообщениях

Сообщение Deaddy 28 июн 2009, 06:02

Несколько лет назад.
Диалог между двумя моими сыновьями (младший учился тогда в начальной школе, старший - уже в классе 9-10).
Младший рассказывает, что записался в литературный кружок.
Старший: "Дурак, там же читать надо!"
Младший: "Сам дурак, это же интересно!!!!"

Мы с женой были в ауте :-D
Отпусти мне грехи - я не помню молитв,
Но, если хочешь, стихами грехи замолю.
Объясни - я люблю, оттого что болит,
Или это болит, оттого, что люблю
(с) А. Башлачёв
Аватара пользователя
Deaddy
Я тут буду жить.
 
Сообщений: 418
Зарегистрирован: 20 фев 2009, 15:27
Откуда: Норильск
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено: 0 раз в 0 сообщении

Сообщение Сеньора 28 июн 2009, 13:02

Зачётная неделя. Конец семестра. Заходит студент к нам на кафедру (2 зачета они у нас должны получить). Обращается он ко мне, поэтому привожу дословно:
- А-Э-э, а преподаватели у вас есть?
В принципе на этом байку можно и завершить.
Но было и продолжение:
- Да, - отвечаю - а кто конкретно Вас интересует?
- ЭЭ-э, ну, мой преподаватель.
- Хорошо, - говорю, а кто у вас преподавал весь этот семестр?
- Э, ну, не помню...
- Ну, хотя бы мужчина или женщина? - подсказываю.
- Вроде мужчина! - радуется студент.
Дальше в гадалки играть мы не стали, я отправила студента, жаждущего получить зачёт, выяснить личность своего преподавателя хотя бы по фото.
Самое итересное, что такой диалог был не единственным...

(C) Ольга Романова (ветврач, преподаватель в СПбГАВМ)
Требующие разрешения сложные практические вопросы представителей негроидной расы не вступают в половые контакты с главой полицейского управления округа.

Ничто так не украшает человека, как дружба со своей головой.

Si vis pacem, para bellum!
Аватара пользователя
Сеньора
Долбанутый Даун
 
Сообщений: 22412
Зарегистрирован: 12 фев 2009, 15:07
Откуда: Город над вольной Невой.
Cпасибо сказано: 77
Спасибо получено: 65 раз в 58 сообщениях

Сообщение Сеньора 06 июл 2009, 22:49

История от Mushu 30-летней давности.

Приехала как-то в нашу больницу мамаша с мальчиком. У мальчика на руках (про ноги не помню) по шесть пальцев. Хотели бы лишние удалить. Ну, медсестра с ними в коридоре разговаривает, ждут врача, все дела...
Медсестра спрашивает:
- А вот в роду у вас такие отклонения были? Это ведь всё-таки часто наследственное.
Мамаша возмущённо:
- Да что вы такое говорите?! Никогда у нас ни у кого такого не было!
Медсестра прижухла, взяла карточку, начала заполнять.
- А фамилия ваша как?
- Шестопаловы!
Занавес, как говорится...
Требующие разрешения сложные практические вопросы представителей негроидной расы не вступают в половые контакты с главой полицейского управления округа.

Ничто так не украшает человека, как дружба со своей головой.

Si vis pacem, para bellum!
Аватара пользователя
Сеньора
Долбанутый Даун
 
Сообщений: 22412
Зарегистрирован: 12 фев 2009, 15:07
Откуда: Город над вольной Невой.
Cпасибо сказано: 77
Спасибо получено: 65 раз в 58 сообщениях

Сообщение Сеньора 07 июл 2009, 22:20

От Травницы.

Бабушка, перекладывая фотокамеру со стола:
*жалостливо*
- Какой тяжелый фотоаппарат, какой большой и неудобный. Его продать-то можно? Хочешь, мы добавим тебе денег, и купишь себе маленький? Или еще бывает фотоаппарат сразу в телефоне – очень удобно.

Спасибо, бабушка ^_^
Требующие разрешения сложные практические вопросы представителей негроидной расы не вступают в половые контакты с главой полицейского управления округа.

Ничто так не украшает человека, как дружба со своей головой.

Si vis pacem, para bellum!
Аватара пользователя
Сеньора
Долбанутый Даун
 
Сообщений: 22412
Зарегистрирован: 12 фев 2009, 15:07
Откуда: Город над вольной Невой.
Cпасибо сказано: 77
Спасибо получено: 65 раз в 58 сообщениях

След.

Вернуться в Антидепрессив


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron

Рейтинг@Mail.ru Рейтинг@Mail.ru