Сеньора 04 апр 2009, 02:54
Было со мной (бОльшая часть) или со знакомыми.
Очередь в ветклинике. Из кабинета выходит врач со шприцем, плотоядно улыбаясь, оглядывает людей и спрашивает:
- Ну... Кого кастрируем?
Очередь там же. У мужчины, чей кот в операционной, звонит труба:
- Перезвони попозже, я на кастрации.
Очередь там же. Несколько человек на прием, один мужчина - только на уколы. Просит уколоть кота прямо в приемной, не вынимая его из-за пазухи (во-первых, чтобы не сидеть в очереди, так делают, во-вторых, кот нервный и агрессивный). А теперь ВНИМАНИЕ - картина маслом: на лавочке одиноко (еще пара посетителей отсела в сторонку, чтобы не мешать) сидит мужчина, широко раздвинув колени, с очень сосредоточенным лицом (кот-то цапнуть может, а то и вырваться), напротив него на коленях стою я, чуть ли не упершись ему головой в пах, и что-то достаю, приподняв полы куртки... И тут входит еще один посетитель. Немая сцена.
Шикарная новая русская дама на приеме у ветеринарного врача рассказывает про своего кота и его проблемы. Врач расспрашивает, как кот ест, пьет, спит, играет, мочится и, наконец:
- Скажите, а стул у него есть?
- Что Вы, доктор!!! Какой стул?! У него два роскошных кресла!
Сижу пью чай у знакомой бабушки, кота которой пользую уже много лет. Заходит соседка. И тут баба Мара выдает гениальнейшую фразу:
-Заходи, посиди с нами. Я тебя познакомлю с Катенькой. Она работает девочкой по вызовам.
Еще перл от бабы Мары. Кормит меня котлетами, попутно рассказывая о том, что Тоша плохо какает. Ну, для меня это нормальная застольная тема, она знает, но последняя фраза привела меня в состояние неконтролируемой истерики, так я ржала:
- Последний раз какал аж два дня назад, да и какакшечка была только одна, маленькая такая, темная, ну... Ну, вот как твоя котлетка.
Сижу на остановке, после трех вызовов в разных концах города просто без ног. Подсаживается водитель маршрутки, стоящей на кольце:
- А что, сегодня не Маша работает, а ты?
Я обалдеваю (Откуда он узнал, что я работаю - с вызовов еду - а не просто сижу?). Видимо лицо у меня так перекосило, что водитель спохватывается:
- Ой, извините, девушка!!! Вы, наверное, троллейбус ждете?
Тут до меня доходит, какую именно работу он имел в виду, на что я машинально выдаю:
- Да, я жду транспорт. Но я тоже могу решить Вашу проблему, причем, кардинально: я ветеринарный врач!
Бедного мужика как ветром сдуло!
- Как Вы ловко и ласково управляетесь с нашим песиком! Вы, наверное, очень любите животных:
- Я просто не очень люблю людей…
История от знакомой. Мужик с мороза напоил карликового пуделя водкой почти до состояния комы, врач откачала собаку и дает последние наставления, хозяин переспрашивает:
- Так я не понял, он просто был в стельку пьян, что ли?
- Ну, если Вам так понятнее, то да.
- Ага. Так ведь он проспится, ему плохо будет? Голова ведь будет болеть?
- Естественно. Поэтому я Вам и выписала лекарства.
- Лекарства… Ага. Так, может, ему утречком за пивом сбегать?
В ветаптеке.
- Дайте мне, пожалуйста, крем для бритья.
- Здесь ветеринарная аптека.
- Что, и не бывает?
- Нет, это ветеринарная аптека - для животных.
- Ну, тогда дайте упаковку валидола!
В зоомагазине.
- Мне бы подобрать что-нибудь в подарок, я в гости иду.
- Пожалуйста. Есть игрушки, лакомства, амуниция. Там кошка или собака?
- Да нет! Мне для зятя.
- Бензонал есть?
- Нет, это в обычной аптеке, а здесь – ветеринарная.
- Ну и что, что ветеринарная! А я инвалид!
- Доктор, посмотрите моего пуделя, он что-то хромает, я думаю, у него что-то с копытцами.
- С копытцами?!! У собак пальцы с когтями, копытец у них не бывает!
- Доктор, Вы просто не знаете! Пудель – это единственная порода собак, у которых копытца! Вы послушайте, как он цокает!
В ветаптеке. Кратковременная передышка, покупателей нет, только расслабилась - приходит дама из числа постоянных покупателей и просит посмотреть, что это за глистов выдала ее собачка с поносом. Я пытаюсь отговориться тем, что, во-первых, без специального оборудования я все равно не определю видовую принадлежность, только плоский гельминт или круглый, а, во-вторых, это без разницы, потому что современные ветеринарные глистогонные препараты действуют и на тех и на других. Дама настаивает и приносит червячков в баночке. Ну, что ж, эти мои взвизги она заслужила:
- Ой! Какая прелесть! Вы посмотрите на эту характерную "обрубленную" головку! А вот - видите? Видите? - зачатки глазок! Какая прелесть! Да это не глисты вовсе! Это ваша собачка тухлятинку вместе с личинками мух съела!
За сей мой трудовой подвиг я была вознаграждена упаковкой копченых сосисок и детским микроскопом ЛОМО.
Раньше на ветстанции Московского района было два входа. По центру прием вела терапевт-женщина, а с торца – хирург-мужчина. Частенько невнимательные хозяева путали двери и заходили на терапевтическое отделение с хирургическими проблемами (например, на кастрацию). А если учесть, что многие стесняются слова КАСТРАЦИЯ, то нередко можно было услышать забавные диалоги.
- Мне бы кошечку… м-м-м… девственности лишить.
- Это не ко мне, это за угол, к Роману Борисовичу.
В телефонной трубке раздается истерический женский голос:
- Доктор, скажите, а «Контрасекс» действует на время или навсегда?!
- Конечно, на время, его надо давать курсом, как указано на упаковке. Правда, со временем может развиться привыкание, да и побочные эффекты бывают. Так что лучше кастрировать…
-Да Вы не поняли, доктор!!! У меня МУЖ СЛУЧАЙНО СЪЕЛ ЦЕЛУЮ УПАКОВКУ ВМЕСТО АНАЛЬГИНА!!!
- А у вас есть таблетки от весны?
- У вас есть сексуальные капли для кошек?
- Духи с феромонами что ли?
Прихожу на вызов кастрировать кота, уже дала наркоз, облачилась в халат и шапочку, приготовила стерилизатор с инструментами.
- Все, подождите пять минут в комнате.
- У меня только последний вопрос: а вы кто по профессии?
- А вы что, сантехника вызывали?
Звонок в восемь утра (для меня - глубокая ночь):
- Ааааа!!!!!!!!!!!!! Моя кошечка сегодня утром поблевала какой-то пеной и шерстью!
- Моя вчера тоже, но я же вам не звонила.
ЗЫ В свое оправдание, это была дама-шизофреничка, в течение месяца звонившая мне по 5-6 раз в день, начиная с 7-8 утра и заканчивая 2 часами ночи. Поводы - такие же.
Вспоминали с Майкой на работе юность студенческую, комсомольскую. На втором курсе я работала дояркой на ферме. Доили, конечно аппаратами, но избранных (самых спокойных и вкусных коров) - вручную, для себя. И вот доярка мне и говорит - эту, мол, если попить приспичит, можешь сдаивать прямо в рот.
Она-то имела в виду, что струйку рукой пускать себе прямо из соска в рот, а я-то сдуру пыталась теленка изобразить... Безуспешно... Скотник чуть не умер на месте, как увидел...
Работала в аптеке, где продаются не только лекарства и диеты, но и корма и зоотовары.
Пришли всякие вкусняшки для собак. Мы их называем расчлененкой.
Я поражаюсь: то, что в другом случае пошло бы в помойку, стоит дороже мяса! Цены даны не за килограмм,а за упаковку (кроме ног это обычно 40-60-100г)! Молотый неочищенный желудок – 78 рублей, резаный – 38 (очищенный, пищевой стоит около 70 за килограмм!) Сушеные кусочки кишок – 52 рубля. Сушеная кожа, свернутая в различные пончики, рогалики и кости – 35-45, вплоть до 100 рублей (а это из кусков, которые даже в кожевенную промышленность не годны). Сушеные уши – по 40-50 рублей, срезанные носы – 60-100, отрезанные губы – 50-60. Всякие ноги – от 40 до 100 рублей. И это еще не предел извращениям: сушеная кожа с мошонки – 40-50 рублей!!! Причем, есть булочка большая и булочка… малая (не всегда же в корриде побеждает матадор – иногда и бык)… Ладно, разбираем дальше…
Майя диктует мне название и цену, я достаю из коробки и маркирую цену:
- Пенис бычий 30 см – 40 рублей.
- Нашла.
- Пенис бычий 50 см – 80 рублей.
- Есть.
- Пенис бычий 70 см – 110 рублей.
- Ну, это понятно, чем длиннее…
- Пенис бычий двойной – 146.
- Ага, а говорят в секс-шопах есть еще три в одном – со стимуляцией клитора…
- Ну, вот и он: пенис бычий 3 по 30см – 93…
- Странно, что-то дешево…
- Косичка из пениса бычьего - 173.
- Хм… А еще говорят, что профессии «хуеплёт» не бывает…
- Пенис бычий резанный – 50 и догадент пикантный – 85.
- Что-то я не пойму – цена разная, а выглядят похоже… А поняла – один просто резанный, а пикантный – вот видишь? – в расширением, наверное, основание члена…
Не успели выложить все это добро на витрину, пришла дама, желающая именно сушеный член для своего крошечного грифона.
Показываю ей резанный и пикантный.
- А в чем разница?
- Один ровный, из тела пениса, другой с расширением – из основания пениса.
- Ясно. А какой вкуснее?
В той аптеке был общий "предбанник" с человечьей аптекой. Слышимость и проходимость - офигительная. Приходит восторженная дама и начанает радостно орать: "Девушка!!! Как я вам благодарна! вы посоветовали мне купить в подарок моей девочке пенис!!! Он ей так понравился! Она была в таком восторге! Он оказался таким вкусным! Кто бы мог подумать - простой пенис - и столько радости!!!"
Я молча оползала под прилавок...
Перлы преподов.
Лаковников Евгений Альфредович (цитата приблизительная) : "Сегодня мы поговорим о наследственных заболеваниях. В чем их особенность? Вот если от рака умер ваш отец - вам есть, чего бояться, а если ваша теща - то ничего страшного."
Лебедев Альберт Васильевич: "Во время паранефральной блокады, при проколе капсулы, мы слышим характерный хруст... Как у девушки первый раз..."
Скуба Василий Васильевич (Ласло): "От крахмала стоят только воротнички и галстуки, а мужчина должен есть мясо!" А вот к чему он это сказал, не помню...
У него же.
- Где у коровы находится клитор?
Студет жмется, пыкает, мыкает.
- Мне сложно объяснить, можно я покажу на скелете?
- Ну, давай, показывай.
Студент проводит широким жестом от корня хвоста до копыт:
- Где-то тут...
Немая сцена.
Это было, когда я работала в ветеринарной аптеке и общалась с архитектором из Конго.
Ко мне на работу заехал Жан-Клод. Народу не было, сидим с ним и с Майей (заведующей), чай пьем. Жан-Клод с кем-то эмоционально на французском разговаривает по сотовому. Через некоторое время в аптеку заходит молодой негр. Я здороваюсь и прошу подождать минуточку. Майя (ход мысли которой полностью совпал с моим) меня опережает и зовет: "Жан-Клод, это к вам!" Ребята обмениваются парой фраз, пожимают друг другу руки, обмениваются еще парой слов и... прощаются. А я только собралась открыть дверь и пустить парня в аптеку, чтобы они через прилавок не разговаривали... Мы в один голос с Майей: "А это кто был?" - "Да не знаю, он человеческую аптеку искал, а я объяснил, что это - ветеринарная."
А представьте себе удивление парня!!! Каждому покупателю- своего продавца! Вот это сервис!
Самый прикольный случай ложной беременности: немецкая овчарка усыновила телефон. Пока тот тихо стоял на тумбочке – она не обращала на телефон внимания, но стоило раздаться звонку… Сука начинала скулить, беспокоиться, потом вставала на задние ноги, перегрызала провод и уносила «плачущий» телефон успокаивать к себе на подстилку.
Влетает в аптеку женщина с перекошенным лицом: "Мы шли к вам за витаминками, а собака ногу порезала! Не знаю, что и делать, кровь течет, у меня их две, куда метаться, куда девать вторую..." (В общем-то ситуация - не дома, в "гулятельной" одежде, без особых денег, с двумя собаками и кровища хлещет...) Аптека - не клиника, но... Эх, что было делать? Благо у напарницы оказались с собой (чего только нет в дамских сумочках!) иглы, шовный материал, ножницы, пинцет, а ассортимент медикаментов у нас достаточный. Зашили, стоя в пикантных позах на полу.
А потом мы получили за это пизды от высокого начальства - опозорили аптеку (в аптеке НЕЛЬЗЯ оказывать помощь - только продавать лекарства).
Из черного юмора от знакомого. Работал он по вызовам и имел прекрасную привычку (ох, я, каюсь, этого не делаю) - в обязательном порядке на следующий день отзваниваться и спрашивать, как дела. Было это в те времена, когда не было такого засилья клиник и выездных служб, поэтому работы было выше крыши, и... Звонит он вчерашней кошке и спрашивает:
- Ну? Как там Мурка? Как самочувствие, как себя ведет?
- Так вам, доктор, виднее, вы же ее вчера усыпили...
Несколько лет не виделась с одноклассницей (Маринка, привет!), сидим, болтаем, в том числе и о работе. Она ржет:
- Вот ты не замечаешь, но говоришь: "пришел кот", "позвонила собака". Но это еще что, у меня есть подруга-портиха, так она раз выдала: "Звонило платье, просило укоротить рукава и переделать воротник".
Кастрировала кобеля.
До операции:
- А вы будете удалять те самые железы, которые вырабатывают половые гормоны и вызывают половую активность?
- Да, конечно. (Ну, ни фига себе, какая хозяйка грамотная!!!)
После операции:
- Вы удалили железы?
- Конечно.
- Ну, а яички-то оставили?
Уходя, прошу назавтра позвонить или прислать смс - как дела. Смс пришла, как обещали:
"У меня все нормально. Бывший кобель Бруно."
Требующие разрешения сложные практические вопросы представителей негроидной расы не вступают в половые контакты с главой полицейского управления округа.
Ничто так не украшает человека, как дружба со своей головой.
Si vis pacem, para bellum!