Новогодние анекдоты.

Вход строго в масках. Приём заявок на участие - в личку Сеньоре.

Модератор: Русалка

Новогодние анекдоты.

Сообщение Гектор 27 дек 2010, 23:32

- Вы на Новый год куда планируете? — Лицом в салат!

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

Компания МТС досрочно начинает новогоднюю акцию `Сеть занята`. Участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и круглосуточно.

Новогоднее настроение – это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.
Вам придется поверить в легенды о призраках, вы среди них…
Аватара пользователя
Гектор
Забегаю поболтать.
 
Сообщений: 78
Зарегистрирован: 17 дек 2010, 16:58
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено: 0 раз в 0 сообщении

Re: Новогодние анекдоты.

Сообщение Окосень 27 дек 2010, 23:56

Под Новый год все восемнадцатилетние девушка гадают. А в тридцать понимают, что не угадали.
Хорошему зайцу и в январе - март!
Аватара пользователя
Окосень
Забегаю поболтать.
 
Сообщений: 43
Зарегистрирован: 20 дек 2010, 17:47
Откуда: из вооон того лесочка
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено: 0 раз в 0 сообщении

Re: Новогодние анекдоты.

Сообщение Пирожок 28 дек 2010, 01:05

Дед мороз спрашивает снегурочку:
- Снегурочка, ты куда, в дом пионеров на ёлку?
- Нет, в дом офицеров на палку.
Аватара пользователя
Пирожок
Залетел на огонёк.
 
Сообщений: 13
Зарегистрирован: 22 дек 2010, 22:39
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено: 0 раз в 0 сообщении

Re: Новогодние анекдоты.

Сообщение Окосень 28 дек 2010, 15:10

Анеки про кроликов автоматически становятся новогодними:

Обьявление:
"Ищу подопытного кролика.
Подпись: Oпытный кролик".

- Любит, не любит, любит, не любит...
- На ромашке гадаешь?
- Нет, за кроликами наблюдаю.

Разные звери сидят в кафе. Вдруг распахивается дверь - явно пинком, входит кролик, подходит ко льву:
- А ну, идем. Разобраться надо.
Лев:
- Идем, разберемся.
Через четверть часа лев возвращается - весь в крови, с исцарапанной мордой. Удивленные звери спрашивают:
- Как это так?
- А кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?

Скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

http://altapress.ru/story/58801
Хорошему зайцу и в январе - март!
Аватара пользователя
Окосень
Забегаю поболтать.
 
Сообщений: 43
Зарегистрирован: 20 дек 2010, 17:47
Откуда: из вооон того лесочка
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено: 0 раз в 0 сообщении

Re: Новогодние анекдоты.

Сообщение Окосень 29 дек 2010, 17:51

Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз

=============
Встречаются два друга.
— Как встретил Новый год? Весело было?
— Не знаю, пленку ещё не проявляли
==============

Весь мир ждет с нетерпением информации из России.
Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?

========
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
==========

СРОЧНО ПОМОГИТЕ!
Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег!
Отошли это сообщение 20 своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее.
P.S.: Желтый снег не жрите
=========================

Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь.

=========================
Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на 12 часов. Поешь хлеба, его много.

=========================
Результаты телефонного опроса, проведенного первого января:
1%-ответили "Да"
2%-ответили "Алло"
остальные 97% респондентов затруднились ответить

=========================
Варя, мы с друзьями, по традиции, в бане! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай.
Если хочешь что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.

=========================

____________Oooo__
____oooO___(___)__
___(___)____)_/___
____\_(____(_/____
_____\_)__________

Это следы на снегу Деда Мороза
Он уже идет...
Хорошему зайцу и в январе - март!
Аватара пользователя
Окосень
Забегаю поболтать.
 
Сообщений: 43
Зарегистрирован: 20 дек 2010, 17:47
Откуда: из вооон того лесочка
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено: 0 раз в 0 сообщении

Re: Новогодние анекдоты.

Сообщение Окосень 08 янв 2011, 23:16

Hовогодние тесты и опросы

Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом?
- Ага, и в бороде ещё! - 18 %
- Ага, и ещё бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24%
- Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 %
- Пройдемте, гражданин - 1 %

====================

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

====================

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

===============

Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %

==============

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

================

Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %

=============

Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей - 10 %
- В кругу подруг - 10 %
- В кругу жены - 10 %
- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)

==============

Что за ерунду вы несёте?
- Это елка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %

================

С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
- С собакой - 50 %
- С оленями - 20 %
- Со свиньёй - 10 %
- Со скотом - 10 %
- С белочкой - 10%

===================
А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням - 30 %
- Хрум - 30 %
- Ам - 10 %
- А ещё есть? - 30 %
(Опрос проводился за 10 $)

================

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
Хорошему зайцу и в январе - март!
Аватара пользователя
Окосень
Забегаю поболтать.
 
Сообщений: 43
Зарегистрирован: 20 дек 2010, 17:47
Откуда: из вооон того лесочка
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено: 0 раз в 0 сообщении

Re: Новогодние анекдоты.

Сообщение Снегурко 13 янв 2011, 08:11

не знаю в какую тему запостить...

по поводу Старого Нового Года:

Сказка

Жила-была девица. Умница-красавица, но по этой самой причине – недотепа: нет равновесия в голове. То есть вроде бы все у нее в жизни ни шатко и ни валко, но как-то несуразно. Вот, скажем, вышивать села. Ну да, картину свою прекрасную она таки домучила. Но только через полтора года, когда уже никто из домашних на эти крестики без содрогания смотреть не мог! Или, например, борщ затеяла. Всем хорош борщец получился, с пампушками, по правилам, разливает его девица по тарелкам и думает: что-то не то. Ну, так и есть: свеклу положить забыла. Борщ без свеклы - нормально?! И ведь все ж не со зла, а как всегда – от чистого сердца и по недоразумению.

И вот как-то вечером после особенно неудачного понедельника - прямо накануне Рождества вызвали на срочный заказ, представляете? Сидела девица у себя на кухне, тосковала о доле своей горькой. Вдруг окно распахивается и влезает в него тетка среднего возраста со следами второго подбородка и уколов ботокса на лице. Влезает - и естественно валится девице на голову.

- Эй ты, недотепа, ну чего расселась-то под самой форточкой? Вон я ушиблась из-за тебя!
- Извините, пожалуйста… Но я вообще-то всегда здесь сижу.
- Всегда сидит она... Ну и как, много высидела? Ладно, колись давай, чего хочешь!

"Ну вот, еще и с ума сошла, - грустно подумала про себя девица". Потому что как иначе объяснить появление незнакомой тетки в окне 14 этажа ночью в марте?

- Чего молчишь? От счастья в себя прийти не можешь? - ехидно ухмыльнулась тетка. - А. Ну, да. Думаешь, наверное, что ты сбрендила, или что я воровка, или еще какую-нибудь муть подобную, да?
- Ну, вообще-то да, - призналась девица, немножко осмелев от осознания своего безумия.
- Ну, и дура! Вот ведь клиенты в последнее время нервные пошли, насколько раньше проще было, - тетка уже устроилась на стуле и закурила, стряхивая пепел прямо на пол. - Я - твой шанс в этой жизни, волшебная фея. Прибыла для исполнения твоих желаний. Очень уж Вселенной тебя жалко стало.
- И что, прям совсем любые желания?
- Практически. У меня высший уровень всемогущества. Только не борзей, а то я имею право покинуть заказ досрочно по технике безопасности.
- А сколько желаний можно? - ну, точно: или шизофрения, или сон снится!
- Да ты хоть одно загадай!
- Ну ладно, попробую... Хочу... Хочу фруктового чая!
- Прямо сейчас? - деловито уточнила фея.
- Да!
- А у тебя что, чайника нету?
- Почему? Есть вроде бы...
- А-а! Заварка кончилась!
- Она у меня всегда есть.
- Так фиг ли ты мне голову морочишь, вместо того, чтобы пойти себе чаю заварить?! Меня б заодно угостила...

Девица почувствовала себя на редкость нерадивой хозяйкой, подумала - а, в самом деле, чего это я? - и побежала чаек готовить. Вкуснючий получился, ароматный, потому что уж очень хотелось впечатление на гостью произвести. И вот сидят они, значит, с феей, чаек попивают.

- Ну, что, желание надумала?
- Хочу... - что б такого попросить необходимого? О! - Много денег хочу!
- Много – это сколько?
- А чтоб на все хватило.
- На что – на все? Ладно, оставим пока эту диалектику, а то ты так совсем заплутаешь. Допустим, хватит. А что потом? Любые деньги можно легко просрать, а потребности будут только расти. И меня рядом уже не будет!
- Тогда... - в самом деле, непостоянные существа эти феи, нельзя на них полагаться! - хочу зарплату больше, чем сейчас, в 10 раз!
- Э-э-э... Деточка, я тебя к себе на службу не возьму - не потянешь ты.
- Да я ведь вроде и не претендую.
- Ну, так фигли ты на меня обязанности своего работодателя вешаешь? Почему я должна заниматься вопросами твоего трудоустройства?
- Так вы же вроде - фея.
- Вот именно. Фея, а не одел кадров. Мое дело - чудеса.
- Так как же я?
- Да очень просто! Ты у нас кто? Журналист, да? Вот берешь завтра что-нибудь свое "из гениального, неопубликованного" и тащишь по редакциям. Цену везде назначаешь сама, причем сразу - в 2 раза больше, чем хотела. Господи, простым вещам учить приходится... Ну, прям как дети малые!
- Так меня же пошлют!
- Да? И почему ты так думаешь?
- Да кому я нужна?
- Кому угодно! К кому придешь без выражения на лице "пожалейте сироту бесприютную"!
- Ну, тогда... Тогда хочу петь! Красиво, чтоб все ценили!
- Хм… А слух у тебя есть?
- Не знаю.
- А в музыкальную школу походить не пробовала?! Все, нет моих сил больше это выносить, уйду я от тебя!
- Насовсем?
- До завтра. Сиди и думай над желанием! Если в срок не успеем - все, хана. У меня график - на каждую золушку всего-то по неделе работы, - и тетка привычным движением сиганула в форточку.

"Вот ведь счастье привалило, – думала девица, потягивая остатки земляничного ройбуша. - Знать бы еще, что с этим счастьем делать: то не пожелай, это не пожелай. Но, в самом деле, надо бы посмотреть, что у меня там "в столе" накопилось".

На следующий день она придирчиво проинспектировала состав своего неизданного архива, отобрала на удивление много чего - а, наглеть так наглеть! - поискала в инете адреса самых крутых редакций, по тематике соответствующих, и повезла свои сокровища предлагать. Ну, чего терять-то, в самом деле? Ну, пошлют. В первый раз что ли?

Действительно, послали в одной редакции. В 4 остальных материалы с радостью приняли к печати в ближайший номер, а в двух даже предложили постоянный контракт и выдали аванс. Ровно в 3 раза больший, чем теперешняя зарплата девицы. "Однако..."

Из редакции поехала на работу - увольняться.
- Ты сама не понимаешь, что теряешь! - орал начальник, разрывая в клочья заявление. - Да кому ты нужна кроме нас!

Девица перечислила. Начальник слегка опешил, но вид сохранял грозный.
- И не смей потом обратно проситься!

В бухгалтерии выдали двойную зарплату.
- ?
- Выходное пособие.

"Что же теперь делать с этими внезапными деньжищами?"
По дороге домой зашла в музыкальную школу, спела для комиссии "Что тебе снится, крейсер "Аврора". Получила вердикт - слух есть, и даже голос. Слабый, конечно, и лавры Марии Каллас не светят никогда, но вполне себе до приличного уровня поставить можно, даже не очень много уроков понадобится.

Вечером девица поджидала фею, заварив предварительно чай и передвинув стул от форточки, думала: "Ну, надо же, как на самом деле все просто оказалось! И даже без помощи феи. Что бы теперь такого волшебного пожелать?"
Но, увы. Чудо упорно не хотело происходить ни в этот день, ни во всю остальную неделю. Фея впадала в ярость, орала и требовала валерьянку. Девица смущалась, терялась и проливала чай.

- Ну, мозги включи! Самое заветное! Нереальное! Мечта!
- В космос полететь мечтаю!
- Совсем сдурела, идиотка? Да меня за такое желание пожизненно в сверчки запечные разжалуют! Ты ж минимальной перегрузки выдержишь, загнешься как пить дать! А отвечать мне!
- Хочу готовить научиться как шеф-повар!
- А я мешаю?! Иди и учись! Курсов что ль мало? Или хотя бы книжку какую-нибудь кулинарную купи!
- Собаку хочу!
- А что, собаки у нас теперь мифическими существами стали? Пойти на "Птичку" и просто щенка купить не судьба?
- Тогда хочу единорога!
- В каком смысле? - у феи глаза на лоб полезли. - Ты что, хочешь его в свою малогабаритку запихнуть? Или на балконе выпасать?

Девица задумалась.
- Да нет, наверное, пообщаться хочу просто. Погладить...
- Ага. Погладить. Это все прекрасно, конечно, вот только я - фея, а не пластический хирург!
- Не поняла?
- Да все ты поняла! Начиталась всяких легенд дурацких... Ничего я тебе восстанавливать не буду, с этим - к врачу! Полдня на операцию – и все дела!

Так проходили вечера. А днем творилось что-то все более удивительные. Эх, святые святки! Поступали новые заказы из редакций. Один - с фотосессией. Единственное ограничение - личная жадность автора: чем больше напишет, тем больше заплатят. А так - хоть 2 полосы, хоть 8. Преподавательница из музыкальной школы с каждым днем хвалила все больше. Занимались они частным образом, чтобы не привязываться к школьному расписанию. Книга о вкусной и здоровой пище тоже была куплена, в свободное от работы время девица перебирала экзотические рецепты к вящему удовольствию окружающих: наконец-то в доме стали появляться блюда сложнее омлета и вареной картошки! Под конец недели состоялся торжественный поход на Птичий рынок, трофеем коего (похода, не рынка) стал рыжий лопоухий щенок с совершенно придурочным характером. Полупьяный мужик-продавец уверял - "чистопородный сеттер!" Так незаметно подкрался вечер воскресенья.

- Ну, все, если сейчас мы с тобой быстро чего-нибудь не сообразим, накроется желание! - обреченно заявила фея.
- А что, у тебя неприятности будут?
- Да ну не то, чтобы неприятности, но рейтинга этот факт, безусловно, не прибавит.
- Ну, ты б сама тогда посоветовала что-нибудь!
- А чего тебе советовать? Скатерть-самобранка тебе наверняка не нужна, ковер-самолет... Хочешь?
- Да тоже, в общем-то, нет. У меня как раз командировка в Турцию на следующей неделе, фотосессия... Во! Придумала! Точно сработает! Мечтаю! Принца хочу!
- Ко-о-ого?!
- Ну, принца! Прекрасного! Как в сказке! Чтоб не пил, не курил... Не, пусть пьет, а то совсем скучно. Но не курит - я дым не выношу. Чтоб лошадей любил - а то как он меня в сказку повезет. Чтоб с длинными волосами...
- Э-э, стоп! Деточка, ты вообще хорошо себя чувствуешь?! Ты ж замужем!
- Ну и что?! Ну, замужем! А что, о принцах мечтать только незамужним можно?
- Нет, ну, вот ведь дура-то, а! Ты глаза разуй! Ты б, блин, еще у меня попросила ребенка вам организовать!
- А что, ты можешь?
- Вашу мать, - заорала вдруг фея, опрокидывая чай и взмывая к форточке. - Все, сил моих больше нет! Хрен с ним, с рейтингом! Сама в сверчки пойду! Не могу больше с этими придурками общаться! Куда, блин, принцессы с мыслями о высоком девались?! Где они, тоскующие о чуде царевны?! Ухожу!

И сиганула в окно.
А девица осталась. Среди разгрома из чашек в аккуратно прибранной кухне. Со свежеиспеченным тортиком в холодильнике. С путевкой в Турцию в кармане. С лохматым щенком в прихожей. С приглашением на КСПшную тусовку. С новым ноутбуком - аванса как раз хватило, чтобы оплатить большую часть кредита.
- Оль, ну ты долго там еще? Я жду вообще-то!.. - позвал из комнаты муж.

А, ну да... Принцы нам не положены... Чего ему еще?
В комнате горели свечи, рядом с бутылкой вина стояли их свадебные бокалы. Рядом на столе лежали ирисы и желтые тюльпаны.

- А-а-а... Это по какому поводу, собственно?
- Да так... Жена у меня... классная такая... А сегодня – старый Новый год… Кстати, я решил волосы отращивать!

Ольга Трушина
16.01.07
Аватара пользователя
Снегурко
Забегаю поболтать.
 
Сообщений: 71
Зарегистрирован: 21 дек 2010, 18:48
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено: 0 раз в 0 сообщении


Вернуться в Новый год 2011


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron

Рейтинг@Mail.ru Рейтинг@Mail.ru